6月的夏天，带着温热的空气，和夜晚微凉的南风，就这样无声地侵袭了整个上海。这座城市，就在匆忙的脚步，笔挺的楼宇，还有大片的绿色树荫中，迎来了属于自己的季节。总归是一个海边的城市，虽然闷在城市心里的那些燥热已被这些钢筋水泥折腾的就要崩溃，上海的上空却仍能见到太阳和蓝天白云。只是，这有点不像正宗的夏天味道。也许，盛夏的日子还在路上奔波吧。

坐在房间里，打开阳台的门，一直都有很舒服的自然风吹来。带来的，还有一阵接着一阵，不浓不淡的栀子花香。夏天，一直是带着栀子花的香味来的。楼下，有大片大片的栀子花。白天正午的阳光炙烤着，大片大片的绿色中，有着一片一片的白色。记得还是小孩的时候，很多小朋友会聚在一起，在放学的下午，会一起摘了很多栀子花，然后插在瓶子里，把房间里弄的很香。还记得当年，大家一起研究过如何能让栀子花开的时间久一点。于是都是摘下花骨朵，然后能够让花开上一个礼拜才谢掉。而现在，楼下的栀子花，都不再是当时的那种中等高度的栀子花树，而是一片一片矮小的灌木。白色看得真切，不像原来那样，藏在绿色中。这样挺美的。

栀子花开，也有了半个多月的时间了。今天，路过楼下的时候，发现很多栀子花已经垂败。它们黄了，谢了，死了，蔫了……但是，还是香的。

坐一号线，从南站的地下上来的时候，可以看到轨道的两边种满了大片大片的夹竹桃。夹竹桃花开的正艳，白的，红的，一片连着一片。不像栀子花那样娇弱低调地开着，虽然没有多少香气，却争芳斗艳的盛开着。

回到楼下，也能看到周围的夹竹桃也盛开着，我从来没有注意过它们会开得如此的艳。突然间，想起小学的一片课文，讲《看花》的。记得在那文章里，我学会了“摩肩接踵”，“花团锦簇”两个成语。

突然，想回家了。爸爸和我电话里说，奶奶现在看起来很老了，让我没事多回家。突然间，觉得好害怕。虽然我曾经想过这个问题，也因为很多的事情会改变很多的看法。然而真的要面对了，我知道自己肯定是不舍的。这是真实的感情，我相信自己的心。

最近听GiGi的《礼物》新专辑。于是把自己的签名改成了“既然爱了就要爱得起，懦弱会让自己看不起。”半半在他的豆瓣上更新了一篇文章，标题叫做《有了你 我应该什么都不缺。》。朋友问我，最近是不是很开心？我说是的，心里满满的，就会很开心。虽然，对不起了一些人。但是没有办法了，只能对他们感到抱歉，因为那种心中满的状态，是装不下别的什么了。

栀子花虽然谢了，但是香气依然在。而夹竹桃，还在艳丽的盛开。

6月1日，儿童节。网络上都是，一个又一个的大孩子，喊着怀抱着一颗童心的心情，来过这个已经不属于我们的节日了。我也是其中的一个。

今天去幼儿园做了志愿者。孩子们，都很可爱，很天真。每个人的脸上都挂着真诚的笑容，他们是真的开心，真的快乐的过六一。而我们，却在和他们的交谈中，生疏，乏力，手心流汗。本来想过很多种开场白，但是当我站在这些孩子的中间，却只会笨拙地自我介绍。他们的掌声让我觉得有些没有底气，只好问问他们知道今天是什么节日？然后拉了一个小男生来唱了一首《三只鱼》的歌，又拉了另外一个小男生讲了《大灰狼和七只小羊》的故事。有趣的是，讲故事的小朋友在讲之前就要求，大家不要讲话，不然我就不讲下去了。有模有样，摇头晃脑地样子很是可爱。

其实，我是真的很享受和他们一起的时候。幼儿园举办游园会，每个班都出了一个游戏，然后我们班是做小猫钓鱼。也就是用吸铁石吸纸鱼。很多小朋友都来玩，而且为自己钓上一条鱼而自豪和骄傲。当我给他们游乐卡上敲章的时候，觉得他们一个个都很可爱。让我想起来我幼儿园的时候，也会有游园会。当时是和爸爸妈妈一起去玩的，自己也领了很多奖品。看来，无论是谁，六一儿童节都是一个非常快乐的日子。

孩子，真的是最纯洁的。

耳机里在听雷光夏的《猎小海豹》。

我想，我还是没有真的面对成长。不然，这些小朋友们叫着“叔叔 叔叔，我要盖章”的时候，我怎么如此不习惯。于是反复地强调，叫我大哥哥，不要叫叔叔。可惜地是，我看到他们眼中的疑惑，还有怯生生地叫出“大哥哥”。突然间，觉得，自己真的有这么大了么？其实后来想想，他们也都是03，04年才出生的孩子。我都快大他们20岁了，其实叫叔叔也很正常。

只是，突然变成了叔叔辈，我好不习惯。希望，这因着我还是有一个童心吧！

晚饭不想出去吃，就叫了pizza和热可可。下楼拿pizza的时候，在楼梯的小窗口，往外一瞥，就看见了太阳光。不知道怎么描写，真的就是洒满大地的感觉。原来这个就是阳光洒下的感觉。不由得会质疑说，光是看不见的 理论是不是正确。不过，这种感觉很好。

最近，一直在看《形同陌路》这本小说。作者的笔下，一对对夫妻之间的纠缠，都归结在于现代人的精神困惑上。今天晚上，看了《解构生活》（《Breaking & Entering》），抛开多少别的情节和线索，还是认为弥散的就是这样一种形同陌路的状态。每个人都有一个属于自己的圆圈，突兀地闯入他人的生活，的确是一种冒犯的举动。还是少做为妙。

和小白说，自己现在越来越没有心态去写文字了。不是生活单调乏味，无事可写，相反地，这生活倒是丰富多彩的厉害，只是已经没有什么想要写字的冲动而已。不能说是情绪不波澜起伏，也不是说不再去胡思乱想。而是觉得，这种写小情绪的文字，显得有太多的矫情色彩了，没有那份心情去更新了。

越来越想做的，就是记下流水账。但说起来，流水账也没有什么好记的，都是吃饭，睡觉，要么工作，要么学习。仅此而已，那些人生感想，感情感悟，想想就好，更犯不着想各种修辞，语汇来揣摩该如何描摹。

关于感情，依然渴望如初。

这是生活，31度的躁动，在夏天

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• 5月12日  早上8点  轨道交通5号线

5月11日，市区徐家汇地区的日最高温度达到35.2摄氏度

从5月6日起，上海已连续５天日平均气温在２２摄氏度以上，

达到气象学意义上的入夏标准。

今年５月６日入夏，这是上海１３６年气象记载史上最早的夏天。

• 5月13日 中午12点 猪排饭

“太阳很晒，点饭来吧”

“我同意”

• 5月14日  凌晨4点   东海广场

“先生你去哪里？”

“闵行”

“和我反方向，一个在南，一个在北”

“去不去？”

“去！”

上车，闭目，下车，睡觉。

• 5月15日 早上9点   车墩影视城

“那个人很眼熟，是谁？”

“陈龙”

“陈龙是谁？”

• 5月16日 晚上10点   MSN

“你也要去看这部剧”

“我也打算去”

“那我们看同一场吧”

“好的”

• 5月17日  上午11点  MSN

“晚上一起吃饭吧”

“好的”

“去哪里吃呢？”

“这是最痛苦的问题”

“我们去外面吃吧，还可以喝点酒”

“难得你有雅兴”

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这就是生活，31度的躁动，在夏天

最近的生活状态，和去年的夏天一样。朝夕之间，都在办公室的桌子上度过。虽然透明的玻璃窗看得到南京西路和静安寺，但是周围依然没有什么太多可口又实惠的食物。也许是一上班，生活就开始变得不规律起来，睡眠和进食的时间都变得随机起来。还好，公司是一个开放式的工作环境，对此我大加赞誉，因为我的确是不太喜欢那种一人一个小隔间的工作环境。这种打着维护个人隐私幌子的工作间，着实憋屈的厉害。

最近的心理状态，的确是入了春。温暖之余，也有些微醺的气氛。没有什么伤春悲秋的情绪，也没有什么一到夜晚就胡思乱想的状态。当然因为工作加班也是很重要的原因，让我在一到床上就到头呼呼大睡容不得大脑飞转。于是，我更加地认定，之前BB说的是很对的，我要是想太多，就一定是闲得慌。其实，我也知道，只是之前都是懒得忙起来而已。

今天下午，把老老旧旧的CD机翻了出来，然后从柜底翻出之前买的两盒子的CD唱片。很长时间都是用电脑来听歌，都已经忘记了有CD这种实体音乐的感受。于是一张张看过来，搬出莫扎特的圆号五重奏，然后又把从香港买回的林一峰的《一期一会》拿出来，才发现，原来CD真的很漂亮。比那种电脑上一个名字显示，然后双击就能在一个红色的播放器中发出声音的状态，妙上千百万倍。我想，说不定最近自己又会开始买CD，听CD了。还是这种感觉很好。

已经记账了很久的时间了。发现自己的开销不大也不小。都说记账是理财的第一步，但是我觉得记账对于控制支出的用途不大，至少对于我来说好像是的。尤其是最近上班，食物的开销陡然增大了许多，加上加班以后的打车费。虽然知道都是能够报销的，但是，报销不代表这个银子是没有被用掉的。就当我是响应国家号召刺激消费去了吧。

其实，自己很想把衣橱里的衣服换一次。都是一个色系的衣服，突然想要红的，绿的，蓝的外套。只是看看开支，还是觉得暂时忍耐一下会比较好。

最近，总是会想起一个词——“诗人”。虽然我不会写诗，也看不懂诗。但是，觉得这个90年代以后就开始消失的词语，本身却具有无限大的魅力。不知道会不会碰见一个让我怦然心动的诗人，虽然，这仅仅是想想而已。但是谁能说，想象和现实之间有多少差距呢？

上篇文章说道成长，就不能不回避开青春这个词。关于青春，我脑袋里想到的，就是一大溜台湾的电影：远一点的《盛夏光年》，近一点的《九降风》……还有几张CD：小安的《我不知道》，五月天的《后青春的诗》……但是，开始偶尔想起青春和成长，应该意味着，我在离他们越来越远了吧。听起来有点忧伤的感觉。

某人说，码字要言简意赅。但是，如果是意识流的文字，本来就没有“意”，也就是啰啰嗦嗦一大篇，不可能短小了。顺便，把写给ng两周年的文字也丢上来好了。

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那是我们的80年代

——致NG二周年

文：幽蓝心境（S狐狸）

五月的阳光洒下，五月的风吹起，一切沸腾的感情，都将沉淀为清澈的空气；

五月的阳光洒下，五月的风吹起，那就是年轻的故事，最潇洒的注脚。

——题记

◎ 城市，也许，是我们的家吧

四月的天空，依然阴雨不定。城市的玻璃幕墙，通透却又遮掩着各式的悲欢，就像上演着这样那样的故事。剧场里熄灭的灯光，听得见周围的呼吸声，昏暗中也能微微地看见舞台上演员们穿行的光影。夜晚的城市地下，行人如织，匆匆地和一个又一个擦身而过，表情平静。公车上，泛黄的路灯记录着繁忙到宁静的过程，浮光掠影。

这，就是城市的生活。而我们，也终于走到了这样的一天。记得，2008年，上海双年展，主题是“快城快客”。城市，就是一个浓缩的世界。人们是城市的主角，也是城市的过客。只是，每座城市的钢筋水泥，都有一种凝聚的作用。早晨，人们从四处涌来；夜晚，四处的人们散去。这是真实，可碰触的一种感受。忙碌心灵和空虚的思想，总是要有自己落脚的家园。或许，那些触摸得到的，却不一定踏实。

◎ 我们 也在悄悄变化

逆光，两周年的生日了。的的确确，这是一个碰触不到的世界，仅仅是一堆又一堆代码和信号的帝国。然而，我们还是能够抛开了五感而感知彼此。有人消失了，有人不告而别了；有人出现了，有人鲜活起来了。时代的变化，让我们开始慢慢转变了接受事物的方式。越来越多地适应了“快餐”的方式，越来越接受了图片和视频来描述生活的方式。于是，文字逐渐让位，而一切连带的生活方式也在慢慢地退位。

应该说，事情的变化总有涨潮和落潮的规律。只是，逆光，它仅仅是一个依托的载体。它给我们的，不是一种索取，而是一种分享。我们有相同的寄托，也有相同的需求，走到一起，也是自然。

◎ 只要 一直真挚

游弋受幻想之托，为第一届的每位资政进行了一次访谈。无论是谁，无论内容是八卦，还是严肃，但至少都是真切的。这就是为什么，我们无论身在何处，都会记得逆光。相识是种缘分，而我们却因着这里而成为朋友。也许会拌嘴，也许会玩闹，但是，很多感情，还是真挚的。这就是逆光，和它的朋友们。

其实，这是一种很奇妙的感觉。只有身在其中，才能体会的出它的醇厚，它的美妙。

◎ 那是我们的故事 我们的主角

雷光夏在她的第一张专辑中说：“在梦中，低头看见自己的白色短袜和黑皮鞋，才知道回到了高中时代。”

我们，已经，或者即将，卸下那些陪伴着我们度过了很多岁月的校服和书包。我们开始穿上衬衣，打上领带，提上公文包。记得今年春节的时候，我和妈妈吃完晚饭，在路上走着。走到一块开阔的城市绿地上的时候，我突然看见夜空中，月亮和木星连在了一条水平线上。于是我指给妈妈看，说“前一段时间，金木合月，夜空中出现了一张微笑的脸。你看到了吗？”妈妈说：“我在报纸上看见了。” 然后，她沉默了一下，缓缓地说：“我，真的很久没有抬头看过天空了！”

当我们开始进入社会，开始为着自己的生活和生存，或者奋斗，或者辛劳，或者打拼的时候，都会特别的怀念过去的那些时光。“曾经振翅欲飞的鸟儿，讶异天空竟然不属于自己。曾经以为年轻的心，原来不堪装载一个，自由的梦。”

不过，也许当很久以后，我们还是会记得，曾经有这样一个地方，它叫逆光。在我们年轻的时候，它曾经是我们的主角，而我们曾经是它的故事。

——后记

今天下午一直在听雷光夏的音乐，而写完这些文字的时候，耳机里，她正在唱：

十二月的阳光下，我转头看你的侧脸，你的声音，有如荡漾在微风中的一首歌……

最后，祝逆光两周岁生日快乐！

逝

曲：雷光夏 | 词：雷光夏 |

只是不相信这样简单的结局

只是怀疑起自己无悔的心情

原来在阳光下你的背影

竟是最后的记忆

唇边的一抹微笑也将随之褪去

只是不相信这样简单的结局

只是怀疑起自己无悔的心情

原来在阳光下你的背影

竟是最后的记忆

唇边的一抹微笑也将随之褪去

五月的阳光洒下 五月的风吹起

一切沸腾的感情

都将沉淀为清澈的空气

五月的阳光洒下 五月的风吹起

便是年轻的故事最潇洒的注脚

你我就像散开在风中 飞扬的棉絮

注定要生生世世流浪在天际

现在是春天。确实如此。冬天，终究还是走了。天空晴朗，阳光明媚。于是，我格外留心了一下路过的每个角落。草地，的确是又绿了，连水杉林的地面上也有了青绿色在冒尖。不经意间，也能看见树顶上筑巢的鸟，黑羽黄喙红爪，或者白羽蓝翎。中午的空气，暖暖的，不燥也不湿，恰到好处。于是觉得，呆在房间里不出去，实在是辜负了这一片春色如许。

玉兰花开了。一树又一树的雪白。每当这个时候，总是能想起鲁迅先生的文章：“秋夜在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。”我也想写：“正午，在大厅的外面，有两棵树，一株是白玉兰，还有一株也是白玉兰。”不过确实，这两棵高大的白玉兰确实很漂亮。走到这里都会觉得眼前的光线亮的刺眼。其实，上海到真的是能经常看见白玉兰，不愧是为市花。

最近的生活，其实也挺忙碌的。这周有三个presentation需要做。本想趁着上周末的和暖春光跑去杭州休闲一下。无奈只能对着电脑写稿子，做ｐｐｔ。主题是Metrosexual，很多年前冒出来的一个名词。现在来说应该算是过了浪尖的时刻了吧。不过，这回倒是第一次仔仔细细去研究了这个概念的来龙去脉。不过始终觉得，它的内涵比它的外在形式更加具有魅力：对生活的热爱追求，对自身的关心呵护加上精致生活却不失去男人本色。或许，比那些花哨夸张的服饰和千变万化的发型更加来得重要吧。

其实，在写这篇东西之前，没有想好主题，也没有想好内容。于是就写了这么个题目。有一，就应该有二。反倒省却了我思考题目的时间。来得轻松自在。

淫雨霏霏，已经连篇累牍地刻画在天空这幕大书之上。久旱不见甘霖，然而这一场雨，确确实实地瓢泼了十多日。回想起来，上海的这么多日子里，如此累赘的降雨，可是头一遭遇见。阴雨之下，一切都是湿漉漉的。从床单被子，到衣服和鞋子，何处总觉得都能渗出水了。曾有几日晚睡，洗漱之时，整个天空是红的，像浸淫了血色一样，着实有些吓人。早上起来，拉开窗帘的时候，总是看见阴沉的天空和或大或小的雨。然后，就是马路上来往的各色雨伞，和每个人烦躁的心情的相互映衬。每天看到的天气预报，都清楚明白地指示，明天和后天依然是中雨或者小雨的天气。然后没有办法的叹了叹气，天公不作美，人又奈何得了？

这，就是雨天的全部。

然而，今天拉开窗帘，晴天！！天空中挂着一轮明亮的太阳，心情顿时变得异常兴奋。很早的起床了，把垫絮和被子统统拿到阳台上晒。自己被雨天锁在屋子里已经半个月之久，又阴又冷，觉得自己快要长出蘑菇来。于是，就搬了凳子坐在阳台上，抱着自己心爱的笔记本，一边晒太阳，一边听歌，一边上网看新闻。虽然有风吹来，我也穿着厚厚的棉衣，但是心里却是无比的美丽。于是改掉签名。只是被无良的人说是发骚。不管怎么说，这是难得心情舒畅的一天，也好晒晒太阳，换下自己不爽的心情。

下午去借了两本书。自从阴天开始，我就没有心情看书了。眼见着天气转晴，我的读书计划依然得踏步往前走。这次拿的是弗拉基米尔·纳博科夫的《斩首之邀》和《魔术师》。这个人是谁，也许你不知道。但是提起《洛丽塔》应该大家都认识。他就是《洛丽塔》的作者。想想，当时看《洛丽塔》的时候，自己还是个高中生。其实也没有看太懂，只是看家里书架上有这本书，加上介绍里面说是一本禁书。于是就读完了。说实话，没有看懂。就像当时小学的时候读卜伽丘的《十日谈》一样，完全不知所云。

这，就是晴天的一日。

（所有图片来自网友的摄影，点击可以看大图）

安福路    西班牙领事馆    塞万提斯图书馆

切玛·玛多斯  《诗意》

展厅不大，很干净。在西领馆文化处的塞万提斯图书馆。切玛·玛多斯的黑白摄影作品一副一副的在洁白的墙上陈列开来。厅中间的墙上有一面镜子，映射着整间屋子。人不多，很安静，入口处还有关于展览的免费小册子可以拿。屋子里很暖和，与墙外的马路上萧瑟的风相比，这里是的确宁静的世界。

  “玛多斯的作品，通过建立隐喻或者视觉游戏的方式来对日常生活和细节进行拍摄创作，引导我们去观察和推论那些可能隐藏或被忽略的信息。艺术家通过拍摄一些或是自然并列或是在工作室中人为摆放在一起的事物，并通过最后的作品提出一种新的关于真实的理念，一种自我的生活和存在。

此次的“诗意”展览，充分展示了艺术家创作拍摄的那种细腻和超现实的手法，并通过这样的手法表现照片中，内在的、相互关联的隐含信息，有时是与文字语言的联系，有时则是纯粹是视觉画面之间的关联。在玛多斯拍摄的画面中，作者很多时候都会将表面上毫无内在联系的几个事物进行组合或连接，以此来寻求表现一种隐喻形象的自我矛盾，也往往给观众带来出乎意料的视觉观感。”

展览的介绍如是说。

我想，每个人在看这些摄影作品的时候，心里总是会带来不同的别样感受。无论是蕾丝边的车道线，还是用画框做成的领带……这些不同的人为组合的事物放在一起，所带来的不同的想法会是一种全新审视生活的视角：

选用了一些作品的摄影，大概可以窥见一斑。最后一幅作品，放大了看，其实是星盘和飞镖的结合。我喜欢这张。生命和命运的随机性，就这样被牵绊在了一起。我不能说自己眼中的作品和切玛·玛多斯一样。但是，我觉得，飞镖每次的落点，是随机在标盘上的。然而这些落点，却被星盘所取代。在西方人的眼中，星座和星盘是一种命运的象征和寄托。而命运就这样随机的发生了，是偶然还是必然的结果。我们都不是操纵命运的操盘手，我也不能解释。而那张用灯罩和话筒结合在一起的作品，是不是又暗指着光和音的交叠，构成了整个世界的基本感官构造？我也不得而知。至于放在下水道上的碟子，是否暗示着生命的脆弱和不稳定，危险和安全总是在不稳定中存在。我想到了一句话：组合 暗喻着生活。

走出展览，从安福路走到五原路上，马路上没有一辆车。下午四点钟，天空近黄昏，道路两旁的梧桐早已没有了繁茂的枝叶，只剩下苍虬的枝干和一些垂在枝头的果实。路边的老洋房很安静的站在那里，天空中有一群鸽子飞来飞去，三三两两的行人牵着小狗在散步，一些小店门口摆着盆栽，或者是布，或者是五金。

突然间，我有一种冲动，想躺在马路上。只有这样，我才能切切实实地碰触到这水泥背后的蓬勃生机。

然 后

时 间 静 止

收拾好大包小包的行李，已经过了夜晚十二点了。

这是怎样一种心情，才会让我充满激情和干劲。不知道这个假日里的哪一天，或是哪一件事，触动了我的神经。突然间，觉得自己浑身充满了新鲜的力量，去面对未来的日子。我很开心，也很激动。于是，我就抱着这样一种心情，准备踏上回沪的旅途。

回想在家的这些日子。每天的生活其实看似单调，无非就是睡觉，吃饭，看书，听歌，写字，聊天而已。只是，其实真的没有那么单调和无聊，反而让我非常的享受这种慵懒。自己带回来了五本书，看完了朱自清的《欧游杂记》和戴维·洛奇的《小世界》，《好工作》正在进行时。本来是想翻看《官窑美人》的，只是草草翻了几页，无甚兴趣。本来带的白先勇散文集，想在回家的飞机上看看。虽然早前已经粗略地看过了大部分，还是想再挑出几篇飞机上读。只是，我想，这个任务应该会被看《好工作》取代了吧。

说到这里，我倒是想起下午说的一大段话，关于阅读的：

阅读 本身就是一种乐趣。文本传递的信息，到个人接收信息，就是一种解码再编码的过程。但是，因为文本不是语言，所以文本是已经将意思固定在纸上的一种传递方式。人们阅读文本，就是不断剥除纱布的过程。然而，阅读本身就是一种有趣的行为。是否要剥除，或者剥除到什么程度，都是人为的。因为文本字面传达的意思 和 作者做成内核放在文字背后的意思，都是吸引人阅读的东西。因此，读字面 还是读字面背后的故事，取决于个人：你更感兴趣 你就会从字面走到背后，否则 也就停留在字面了。

其实，很多的想法 都来自《小世界》里，扎普教授的观点。我觉得，他挺实用的，也就自己编码了一下说了出来。如果你碰巧读过，也许你觉得他用脱衣舞女的比喻更形象。只是，我们还是有些不同罢了。

聊天中，说道了杭州，就想起了金陵，于是就想起孔尚任的《桃花扇》。于是，也就背起了哀江南的那一套曲子。

终曲：

【离亭宴带歇指煞】俺曾见金陵玉殿莺啼晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消!眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了！这青苔碧瓦堆，俺曾睡风流觉，将五十年兴亡看饱。那乌衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，凤凰台栖枭鸟。残山梦最真，旧境丢难掉，不信这舆图换稿！诌一套《哀江南》，放悲声唱到老。

你们都太厉害，我打不过你们，也打不过我自己。

不知道，如果你们看见已经50岁的妈妈依然单身一人，在你面前为感情的事情流下眼泪，是怎样的一种感觉。至少，在我看来，再多的不满也会变成一种心疼。就在我叫嚷着说她太傻，太天真，太笨的时候，何尝不是对我自己的苦笑。我真如我对她说的那样，我比你坚强，比你看得开吗？说是一回事，经历又是另外一回事。我终于知道我为什么不愿意和z说话了，其实不是我讨厌她，而是，我害怕她。因为她说的每句话，都太真了。而她不知道，真的东西，太让我害怕了吗？她说，她担心我，是真的担心我。她多么希望，我的心什么时候，能够真的强起来，来承受。我自己也不知道，它究竟能强的起来吗？

从桌子前的窗口向外看，天空的颜色很明亮，好像夏天的味道。这是个小世界，多少年前的人，多久前的事情，曾经以为不相干的一些人，就这样，莫名其妙地，串联在了一起。只是，我想不通，为什么会是这样，驱不走，挥不散，就像注定了似的。翻看过往自己记录下的那些点滴，那段时间，那段日子我在做些什么？记得那个十一的时候，走在马路上，看见什么都会抑制不住的要流泪。朋友陪着，只好打发他们去做他们的事情，然后逃似的奔回了自己的小窝。烟花盛开的那个晚上，我把自己弄丢了一整夜。

才发现，自己终是个逃避的人。原来每段经历，无论是怎样的结束，我都把结果装在一个看不见的袋子里，然后带着袋子飞也似的逃走。我释怀过吗？妈妈用了24年才释怀，我也不知道那是真的释然，还是无奈的接受。而我呢，不知道会背着这些袋子走多久。也许，这就是命中注定的过程。我恨过很多人，可是却没有恨过我自己。其实，我才是那个最该恨的人吧。

就这样吧。今天，2009年1月31日。我彻底地失去了很多人，也包括我曾经的自己。

以此，是为回忆，是为纪念……

生活就像一只暴力的小熊，虽然憨态可爱，身上五颜六色，却被冠上了暴力的名字。与此同时的，还有他那任人摆布的生存方式。

-第壹章-

去朋友家的时候，从他那里拿了三只暴力熊的挂件。想起来，这只暴力的小熊约莫流行了很多年。曾经有过一组印象深刻的图片，就是暴力小熊们与木质的桌面，窗框和蓝天白云为伍的照片，配上各种看似煽情有理的语句，着实初看起来有些让人心动。我没有去查寻过暴力小熊的来源，多半来自韩国，我想。

三只小熊，一只瑞士，一只德国，一只乔装成了Micky，姑且认为它来自美国吧。我知道他们都不是正品，不过没有关系。正品还是仿冒，都不会大体改变它们的形貌。我不是暴力熊的爱好者，也不想收集齐每一个出厂的暴力熊。只是挂在手机上的这三只，还是挺能让我心情愉悦，至少能给冬天里沉闷的着装上添上一抹靓丽的色彩，何乐不为？

-第贰篇-

还是看完了《九降风》。一直想抽出时间来看的。看完了，总归算是满意的。毕竟，看了很多关于讲述青春的台湾电影，这一部还是难得的不与同性情感挂钩的电影。朋友说，他们的演员班底早就出席了某一期康熙来了，但是我没有看到。只是看见豆瓣上对这部电影讨论翻了天。于是相隔很久以后，自己在一个冰冷的下午，抱着热水杯从头看到尾。

当小汤最后抱着阿彦的一箱棒球去了屏东后，电影里放起了的，是张雨生的《我期待》。突然间，我觉得，属于我们的那个时代，开始慢慢地消隐了。豆瓣上，关于它的评论有很多。其实，我们都不是真正的影评人，虽然自己看了比较多的电影，却也不敢说自己对于电影的鉴赏能力有多高多了不起，所以所谓的“影评”，只不过是自己看完电影的感想罢了。而我，独对这篇《小白马啊小白马，你是后青春期的诗。》有些情有独钟。

说到这里，我不得不想起来，小学的时候，最不喜欢做的事情，就是看完电影要写观后感，看完书要写读后感，春游完要写游记。可是长大了，却喜欢起了观后感，读后感和游记。这究竟是为了什么呢？

－第叁段－

回家的那天下午，阳光很温暖。我没有系上围巾，穿着羽绒服，买了一杯奶茶，一边骑车，一边在宁静的午后阳光沐浴的路上穿行。后来，决心去借了几本书。想想当初许下的心愿，要在两年内读几十部的小说，这计划也有些搁浅了。然而，花钱去置办这个目标，着实有些开销太大。毕竟我没有藏书的意愿。所以，还是习惯去图书馆借书回来。

之前看Ｄａｖｉｄ　Ｌｏｄｇｅ的“卢密奇学院三部曲”的第一部《Ｃｈａｎｇｉｎｇ　Ｐｌａｃｅｓ》，深受喜爱。那种有些温柔幽默的文字，和匠心设计的小说格式，确实不亏当代英国小说家中的一个举足轻重的人物。于是，剩下的两部《Ｓｍａｌｌ　Ｗｏｒｌｄ》和《Ｎｉｃｅ　Ｗｏｒｋ》一并借了回来。至少，这个难能可贵的假期，能有些事情可以做。

－第肆节－

以前的我，对ｌｅｓｌｉｅ的《玻璃之情》一直深有感触。可是最近自己，却又迷上了他低吟的《取暖》。也许，这种吟唱的方式，真是恰如其分地展示着歌词那种冷寂凄清的味道：

暗夜的脚步是两个人　一路被紧紧的追赶　而你的眼神依然天真　这是我深藏许久的疑问　往天涯的路程两个人　不停的堕落无底深渊　握紧的双手还冷不冷　直到世界尽头只剩我们　你不要隐藏孤单的心　尽管世界比我们想象中残忍　我不会遮盖寂寞的眼　只因为想看看你的天真　我们拥抱着就能取暖　我们依偎着就能生存　即使在冰天雪地的人间　遗失身份　我们拥抱着就能取暖　我们依偎着就能生存　即使在茫茫人海中　就要沉沦

从外面回来，上海的冬天是一如既往的寒冷。坐在椅子上的我，抱着一个电热暖取暖。此刻的我，却突然的想写些东西。

脚上系了一根红绳子，你给我系上的，只因这是我的本命年。流传了很久的传说中，这是月老和红娘的工作，不知道的朋友讽刺说，一个现代化的四有青年，怎么会相信这样的迷信。我一笑而过，因我心里认定了这是一种福佑，而且是你给的。你在系上以后对我说，这是我带了一年的绳子，现在给你带了。于是我心中暗下决心，自己一定会如此的带着一整年。

朋友问我说，自己的新年愿望是什么？我回答说，身体健康。这乃最为重要的事情。现在的我们，早就过了那种渴求浪漫情怀，或者很多不切实际的空想愿望。想想儿时的自己，可能会说要什么衣服，或者玩具之类的。而现在的我们，却祈求身体健康就好。看跨年演唱会的时候，总在倒数之前，请嘉宾说说自己的心愿。记得leslie在他的跨年演唱会上，说的身体健康，还有很多来自香港的艺人都会这样说。面对社会的我们，在不断地被社会蚕食掉自己健康的时刻，才会怀念起自己学生时代奔跑在球场上的愉悦生活。后来一想，其实渴望的不仅仅是那份快乐，还有那些挥洒的自由。

最近才开始听五月天。我不能不说，这个时代的流行音乐，不能不算上五月天一份。可是，我却在如此久之后才开始听他们。可是，一听起了他们，却总是会不自主地想起自己少年时代的过往。表面安宁，却内心暗潮涌动。这些压抑内心，只是隐忍。却在步入大学之后，哄然地喷涌了出来。很多的中学时代的朋友都说我在变化，口中的意味应该是觉得我在变坏，变的完全不同。不能不说，上海这座城给了这变化很多的支持。然而，那些逆转似的反抗，却是我成长中最重要的痕迹。那些爱恨纠缠的事情，让我瞬间变得张扬跋扈起来。也许吧，人的一生，谁能不经历反抗的时代。世界没有风平浪静的水面。那段时间的自己，有些肆无忌惮地挥霍金钱，只觉得那是欠我的；固执己见，甚至大发雷霆，只觉得欠我的。而现在看过去，那不是可笑，也不是什么异常，而是成长路程中深刻地痕迹，好让我记得自己也有过自主的青春。

也许，谈起青春，自己始终比不了那些60，70年代的人们。想想他们那一辈子，有谁能说青春无悔？我也不能说自己的青春无悔。只是处在的阶段不同，阅历不同，想法自然不同。就像一个企业家看见玩玩具的孩子，也许会说他玩物丧志，却一定会在内心里想起自己儿时的那些伙伴和游戏。站在我现在的阶段，我也有悔。我就不能保证往后是不是还有什么想法。只是，谁知道呢，人生的规划固然重要，经历这个过程才是人生最后的意义。它好、坏也罢，至少，没有白活一次。

想说这些，是因为，我再也提不起太多对家人的不满。他们的故事，是他们的。但是对我，他们都是可爱的。这一点，已然足够。

还有，我喜欢脚上的那根红绳子，就跟我喜欢你一样。

2008，一个深深印刻在这个时代的年份。每个人，在这个激情与悲伤，伟大与悲怆的一年中，或多或少的，都经历和感受了许多未曾感受过的事情，都在这些冲撞和激荡中寻回了许多失去的真挚和情感。我想，我愿意用自己的一些笔墨，重新地回顾一下这一年：

年初，一场肆虐的冰雪降临在祖国的南方大地，中断了多少归心似箭的人们赶路的脚步。冰雪的寒冷冻不住我们的心，人心的温暖成了融冰最好的方式。而就在大地回春的时刻，一场席卷全国的手足口病让多少父母的心悬在了线上，那些本该快乐成长的孩子在一次又一次的失望中艰难成长。我想，谁也无法忘记2008年5月12日14点28分这个时刻，来自地心的震颤深深地撼动了天府之国，顷刻间，天崩地裂，多少悲伤故事和感人事件牵动着我们的心。而我们也从黑色的时光中找到了自己，找回了爱心和温暖。然而，本是传递爱和友谊的奥运圣火，却在欧洲的传递中受到一次又一次的不公平的对待，海外华人们的民族意识被唤醒了，所有的路线上都飘扬着红色五星红旗的海洋。还好，2008年8月8日的那个夜晚，在童声的歌唱祖国中，在五星红旗的冉冉升起中，我们抑制不住自己的情感而留下了激动的眼泪，健儿们也在我们的一次又一次呐喊助威中夺得了一块又一块的奖牌。当我们进入超市的时候，都要留心奶粉的事件，是因为三聚氰胺的加入，使得多少本该得到幸福生活的婴儿们却饱受着结石的痛苦。当我们从电视中看见五星红旗在太空中飘扬的时候，谁都会为这个国家而感到自豪和骄傲。然而，一场来自西方国家的金融海啸铺天盖地的席卷而来，顿时，企业破产，资金不保，人人自危。而此时的法国却“雄赳赳气昂昂”地会见了那个“面带微笑的”分裂者。

多么不太平的一年，以至于大家都憋足了一口气，在这个年末对着电脑大喊“该死的2008，终于走了！”

把思绪拉回来，说点自己吧。昨天是12月30日，梅姑离开我们已经有五年了。我还是打开音箱，听了几遍她的《女人花》。朋友对我说，一个女人最后唱起了女人花，这该是有多么让人感慨的事情。我想是的吧。而现在的电视里，在放湖南卫视的跨年演唱会，听到了奶茶唱的很爱很爱你，后来和为爱痴狂。他对我说，这是奶茶最后一次演唱，然后她就要离开了。我有些错愕，我是记得看到过她要离开的消息，只是没有想到这么快。这个陪着我们这么多年的女人，终于可以去追求她自己想要的幸福了。这是件让我感到欣慰却又难过的事情，至少对我来说是如此。说道奶茶，就会想起升哥。前几天，写了一点关于升哥《美丽的邂逅》的文字，才发现升哥给我的那么多，始终都会或多或少的带上某人的印记。我想说的是，认识了某人，是不是命中注定，我不知道。也许之前我会觉得自己对某人有多少的恨，但是现在想想，其实也没有多少遗憾可说，至少，他让我收获了许多关于音乐的生活。更何况，现在的我，是拥有我最真真切切的幸福。

说起现在的幸福，我想该用他对我说的话来总结“不管怎么说，现在我对于你更多的是亲情，而不再是开始的哪种激情了。但是，我对你的感情没有变。”很直白的一句话，平实，当时却让我觉得自己是这个世界上最幸福的人。所以，即使这年不顺，我最好的收获就是这段感情了。我也说的是实话。

该说新年愿望了。我想，新的一年里，大家都能快乐和顺利，这样就足够了！

早上很早醒来，因为他要出去的缘故。看他洗漱好，背上包包走了。我才开始坐在床上一边看电视，一边写字。电视里放的是东方卫视的娱乐星时尚，正好放到了关于明年年初的两场贺岁话剧的介绍。我才突然意识到自己很久没有坐在剧场里看话剧了。想起上次和珈陵说道有空一起看坐在剧场里，却发现没有什么太多可以选择的话剧。而唯独的一场欣赏的话剧，张艾嘉和郑元畅的《生活与生存》，却因为早已没有票子而作罢。

其实昨天晚上我做了一个梦，竟然是在上海展览中心看一个展览的。主题和旧梦有关，整个展览的设计感很好。虽然说梦醒了，多半记不得太多了。但是，有些细节我还是觉得如临其境。记得当时在走的途中，耳边一直响起一个声音：“设计中，要从楼梯上二楼，却发现直接到了三楼，还要从坡上回到二楼才能参观。这种迂回的走法，暗指了整个社会变迁的迂回。”说到这里，梦中展览的主题就是关于几十年来社会变迁的痕迹。在从三楼走回二楼的坡道两旁，是一排一排的明清家具，以柜子居多。而中间 竟然是被树木遮挡的一道。现代城市的元素和旧时家庭的元素和在一起，不知道是不是一种当代社会文化和精神状态的杂糅。还有一个印象深刻地场景，在于从盘旋楼梯上楼的时候，发现进入的是洗手间。就像银色圣诞树似的门推开以后，以为会是更上一层楼，却直接进入了洗手间。我不知道是不是展览还是真的洗手间，只是隐约记得有人告诉我说，这是一个对于空间利用率非常高的洗手间。不像普通的那样 对于空间的利用不是特别充足，而且印象中没有特别的拥堵的感受。其中，我记得还有一种被称为赛车型的小便池。确实很有意思。

而梦境的最后，是登上了一个很高的平坦T型台。我的视线，是随着一个身着昆剧小生的人走到了平台尽头。他在唱的是昆剧《牡丹亭》中杜丽娘的唱段《惊梦》，而这是的身后又响起了一种声音：“这是一种自信和开阔的视野”。

有些莫名的激动，和震撼。

十二月一日

【傍晚】

落日的余晖，掩面消逝在身后的天空。白日里清蓝的天空，温柔地披上深蓝的睡袍。上海难得的回暖，却不能遮盖住夜幕下的些许冬天的寒意，还带着点点残余的光线，勾勒出路上寂静行走的人的轮廓。是否有表情的叙述，抑或是三三两两的碰触，都已然被这夜罩的严实了。其实，这样的夜晚难得的视野广阔，甚至可以看见夜空的星星点点。忽然想起一则小新闻，大致内容是说最近有人看见天上有不明飞行物，然后经过证实那是星星。记得看到的时候觉得好笑，果然是城市的辉光遮掩了漫天星辰的光芒。久居城市的我们，每日为了自己的生活奔波操劳，满眼都是各色的外套和随风飘荡的围巾，或者是穿梭在路口的大小车牌，却已经有多久未能驻足停留，仰望头顶的那一片天空。虽然这座城市的天空，早已经被高耸的楼房切割的支离破碎，白日难见连绵完整的一片云，夜晚的星光也在闪耀的霓虹下显得黯然失色。只有偶尔在天空阴晴圆缺的月亮，告诉我们，头顶的，是一块瑰丽的天空。拉回思绪，却满耳地响起了各色的语言，夹杂在一起，却异常坚定地在催促着我该看一看这天。于是，我抬头看了看西南一角。恩 夜空对我有了一抹温柔的微笑。

【夜晚】

关掉桌上的台灯，掩上书。然后脱到只剩一条内裤，穿着浴袍去洗澡。

关于读书，在9月份开始，我觉得自己应该看一看现当代的外国小说了。于是保持着将近一个月三本的速度进行着。其实说起来，自己看书的速度还是一直很快的。只是看完David Lodge的《Changing Places》的时候，我突然间觉得，是不是应该仔细地看完某个人的所有作品。于是，我就打定主意选择了卡夫卡。虽然，“卡夫卡热”已经盛行在小资的群体中。但是我想，村上春树的《海边的卡夫卡》实在还是不会被我收入囊中。加之熟悉我的人，都知道我是个反感“小资”这个词的人。因此，我只能直白的告诉自己说，我要看，就得好好看。于是，我从他的三篇长篇小说开始入手。前面所说的掩卷，也就是看完了《美国》而已。

其实，自己也是个喜欢看书的人。只是，这次，我决定，我是要好好研究这个男人，而不是看看而已。于是物色了一套卡夫卡全集。还由此关注到了其它的一切关于这个男人的文章和评论，甚至是论文也收入囊中。这，很重要。

【深夜】

我入眠了。我在做梦。在梦里，我在天空飞翔.....

“若不是在生命消逝的刹那让爱永恒，只怕这个世界会缺少太多的美丽传说。 如若爱情本身没有缺憾，也不在经历中磨砺感情的锋芒，锤炼承受的极限，也许，我们也都不会对爱情抱有多少渴求的态度，和向往幸福的心情。到那个时候，如果有人对我说：“我的心早已对爱失望透顶”；如果有人对我说：“我的心已经不敢再去相信爱情”；如果有人对我说：“越是美丽的东西我越不会碰”，我想，我不会像今天一样告诉他们：“爱情总会来的，因为，我是个爱情的乐观主义者！”因为，爱情没有了承诺，也仅剩下背叛。”

上面这段话，是多年之前看完《面纱》的时候，写下的一些文字。或许那个时候的自己，也只是一个刚刚懵懂地接触到一个被称为感情的人。所以在观影之后的恍恍惚惚中码出的如此感受。只是，多年之前毕竟是多年之前。此后的自己，在感情的海洋中跌宕起伏，跌跌撞撞地走到了如今。不得不说，自己有过怀疑，有过失去了对于感情的纯洁信仰，也有一些看似愚蠢却觉得自己伟大的付出和等待的行为。这些所有，充斥了自己这些年的日子。或者吧，在每一次的伤心失意以后，自我的心理暗示也是一种自我机体恢复的有效机制。只是，我想，抚平表面的伤痕确是可以如此。然而那些深刻留下的伤痕，竟总不至于受着这点简单的安抚就会自动抹去吧。人一生，总得经历过至少一次深刻的爱情，才会明白它自身的高尚和美丽。这样，也才能配得上说是“一次”的性情中人。

其实，相拥的时刻毕竟不能发生在每时每刻，亲吻也不能发生在随时随地，甚至于高潮的来临不可过于频繁和连续而没有喘息的机会。但是，也就在人的一生中，在这些屈指可数的拥抱，接吻和做爱的那一瞬一刻，有多少人会真真切切地全心全意地把自己放在了彼此的身上呢？其实，那一瞬间的冲动和感动就是最美好的回报。或者换句话说，在那些唯独你们在一起可以享受的时光和做的事情中，应该横冲直撞地往前走，那种充实的幸福感，就是能够握在手中的。

至于我自己，冬天早已经来了。顺利过冬的途径，只有温暖。这温暖，却非我自己寻到的。要一种温暖的感觉其实很简单，当你醒来的时候，看见躺在你身边的爱人，抑或自己卧在他的臂弯中间... 如果加上了透光窗户射在床上的冬日的阳光，那该是多么的温暖。说到这里，上海的天空始终是晴朗的，可是当我能够坐在上午阳光下看书的时刻却并不那么久，也就2个小时左右能够享受得到阳光抚摸全身肌肤的味道。或者我太贪恋冬日的阳光了？其实不然，现在能够享受的闲暇时光，多多的享受才是正事儿。

和在US的同学发了两封Email，觉得自己的短短的email或许能给他们带去些冬日的温暖。却没有想到，看着他们的回信却也让我心生温馨。

她的回信描述着：“和松鼠相处的不错啊，经常想去调戏它们，扔个果子看它们闻闻叼到树下一阵狂刨把果子埋起来，特搞笑，这边还有野兔野鸭野鹿野大雁野熊什么的，所以我觉得也有野狐狸，不过估计难看到，我争取看到并且捉拿一只来虐待一下哈。”

他的回信述说这：“我现在忙着做实验和写PS,很怀恋在学校能copy你作业的日子,我的习惯不好,总是在赶deadline,所以作业完成的就不好,要是你在美国,你的成绩肯定会很好的。”

看看这些文字吧，都是远隔千里的文字，曾经那么近的在我的身边的人，现在却也走的那么远。我总觉得，他们会觉得孤单，会想我们这些仍然奋斗在国内的朋友们。所以，我想，今年冬天，我们会一起温暖的。无论是你们，还是我们，都是如此。

11月07日，放在我桌上一角的台历清晰地记录着，那一天是，立冬....

连天的雨，阴沉沉地扫走了秋天仅存的些微温度。秋高气爽，这个本该用在秋日的一个常见的形容词，却在露面了几天以后收起了自己能够散发的温暖，被这一阵又一阵的雨给清除去了。很多时候，在晚上坐在房间里的时候，已经不得不裹着自己的那张红色的棉质睡袍，蜷在椅子上看着泛光的电脑屏幕，然后打字听歌。我不得不承认，现在的自己，着实变得有些宅了。

其实，这个秋天的日子没有那么多的太平。就在温度“簌.....”的一声跌落的时刻，自己也在拼杀了两场羽毛球之后不幸被感冒病毒幸临了。本想，生病是一件平常的事情。谁知晚上却愈演愈烈。窝在自己的被子里，浑身酸痛却发冷的时刻，才明白自己的体温已经高了起来。于是，索性告诉周围的人自己病了，然后就窝在了自己的房间里。其实，有一句矫情的话，人人都会说“生病的时候特别容易觉得孤单”。我也是深刻地如此觉得冷！于是在我意识到自己的孤单的时刻，就决定自己不能呆在自己这个冰冷的房间里。收拾行李，带上心情，拖着羸弱的病体，跑了过去。然后，说实话，自己也是真的很累很难受，只得不得不让人多多关照了些。自己拿的药，都被批判不合格，然后穿上衣服，蹬蹬蹬地跑出去买了药，又蹬蹬蹬地倒上热水，让我吃了下去。其实，看着他蹬蹬蹬跑出去的样子，我就特别特别的感动。在这一周之前的晚上，也是顶着半夜的寒风给我买了治胃疼的药。当时，我一边在床上辗转，一边想起一个惨烈的故事，然后一边念念有词不允许上天让这个赚足了许多人眼泪的故事真实地上演。还好，我顺利地吃了药。也就在温暖中安然地睡了几天几夜。其实，睡梦里，自己笑得很开心。

其实，每个周末的日子都过的很快很快。朋友说，很难想象整个周末都呆在房间里不出去是怎样一种感觉。可是我们都觉得，一整天一转眼就过去了，虽然貌似真的也没有做什么事情，却也在难得身体没有不舒服，天气难得的露个多云，偶尔从云缝间透出初冬日光，并且一被遮蔽以后就大风肆虐的日子里，去公园里走走。这是一种冬天里的温暖和快乐。其实想想，自己也的确就像朋友说的那样“从贵妇跌成了主妇”似的，有挺长的一段时间和文字音乐仅仅是握握手了，虽然自己一直不觉得这样有什么不习惯，至少自己还是很愿意呆在我们的小屋子里。只是，就像去公园散步一样，出去走走，也没有什么不好。于是，如果下周不会下雨的话，我们还是决定去书城里转一转。我想看看卡夫卡，因为觉得自己很乐意好好看看这个男人的书。

关于生活，我不想再用什么暗示或者矫情的文字来描摹它的面貌了。其实，生活本身就是零零碎碎的片段连成的故事，我们在里面的作用，也仅仅是演员而已。虽然，每个人都有自己固定的轨迹，却不能不说，有些轨迹却会慢慢地靠在了一起。事实上，本来就是如此。现在的我，非常快乐，非常宁静。我有我该做的事情，也有自己该爱的人。那些过往的事情，无论是快乐还是悲伤，无论是感激还是仇恨，都抵不上现实中真真切切地幸福感。我承认，我自己曾是一个喜欢回忆过往的文字，过去的笔调，也充斥了许多的对于过去的不能忘。可是，现在的我，却一点都不觉得那些曾经觉得重要的过往很重要了。那些不属于我的生活，那些我无法把握的事情，与我无关。而真正能够和我有关的，其实很简单，就是现在的我们。音乐，很好；文学，也很好。那些爱的生活方式没有什么差错，只是过去生活的都太矫情了。

所以，我真的真的，很享受现在的自然和简单，这是我过去遍寻而不可得的。原来，不是寻不到，只是自己不好。用个现在时髦的词语，我该“淡定”，然后，大踏步地一起，走向未来。

那天看天气预报说，要降温了。于是我慌忙地给自己穿上了外套。果不其然，上海的天就“唰……”的一下冷了下来。我对着电脑啪啪打字的时候，就在想：这天气，有点儿冷的过分了吧。不然，我怎么再也不能穿件背心就在房间里晃来晃去了？

关于 桂花栗子羹

其实去满陇桂雨的时候，我“骗”吃了两碗桂花栗子羹。一碗桂花多，另外一碗，栗子多。其实在路上的时候，沿路看见小小黑板上写着“出售桂花栗子羹”的字样。我就一直在想，栗子的个头那么大，怎么把它做成羹吃呢？莫非是磨成栗子粉吗？我把这想法和他说了，就被他狂笑了一番（当然是在吃完两碗栗子羹以后的事情）。事实上，这桂花栗子羹，是桂花糖加上西湖藕粉和栗子末一起做出来的东西。在看到的时候，才知道其实栗子可以比粉大一点，比整个栗子小一点。然后不得不感叹是不是自己开始变得有点笨拙了，竟然连如此简单的想法都想不到。至于为何我“骗”到了两碗桂花栗子羹，过程着实有些不大“光彩”，也就不说了。反正结果就是，我一个人吃下了两碗羹，后果就是，我的胃很撑。仅此而已。

关于  桂花糖炒栗子

一到秋天，我向来就是会吃栗子的人。粉粉糯糯，热乎乎的栗子，又香又甜的很有风味。可是，我让栗子进肚子的方法，是咬开栗子（在此我被他嘲笑了很多次）。他就一边叫嚣我不会剥栗子，一边把我手上的栗子都拿了去，一个一个剥开给我吃。我就瞪大了眼睛一边看电视一边吃，却发现桌子上的栗子堆起来了。这个时候我才意识到，他剥栗子的速度竟然比我吃栗子的速度还要快。我不得不感慨是不是他那看起来嫩滑的手其实是两只松鼠的爪子（印象中，小时候动画片里的松鼠都是吃栗子的）。不过，关键还是，栗子本身很好吃。于是我一边吃，一边在想，栗子烧仔鸡其实也很好吃。一想起这个，我吃栗子的速度也就加快了，于是乎，那堆起的栗子就只有一堆栗子壳了。

关于 ....

你觉得 我怎么形容现在的生活呢？

这是一种很简单的快乐！

中午，我打开房门的时候，从阳台的门外看见，天空的蓝是多么的温暖。于是，我想，今年的秋天，来得确实让人舒适。

从日历翻入了这个十月以后，日子每天和以往没有什么太多的不同。温度不再像以往那样有些高的离谱，至少在日光下走在街上，不会满头的汗珠落下来。这样很好，因为在某些抬头的瞬间，抑或是侧视身边的时刻，能够有温柔的光子抚摩着肌肤。而目光所触及的草地，已经不再是春光的嫩绿和夏日的旺盛，有些颓颓的铺在地上，杂乱无章的色彩斑驳地书写这四季变幻的痕迹，好像在告诉我们这些一年又一年上演的故事。傍晚的时候，街道上的些许晚风吹来，我不得不拉下挽起的衬衣的袖子抵御一下这样的寒冷。我想自己总归还是不喜欢寒意的感觉。不过能够觉得庆幸的是，这股风中，会夹杂着桂花的香甜一起扑面而来。于是，我才意识到，这是一个属于桂花的日子。记得自己曾经说过，那一年的秋天来得悄无声息，也是这么一股又一股扑鼻的桂花香，才让我意识到秋天已经来了。记得那个时候，我还感叹说看不到一片片秋天的落叶，不知道是不是清洁员们打扫的特别的干净。可是，今年的秋天，却按时地走到了我们的身旁。还好，它来得及时，不然，那些令人烦躁不安的炎热如何能够安宁下我一直翻滚的心境。

那天翻看周末画报，看到两整版的介绍，看桂花的地方。上海，苏州，杭州都有可以在桂花树中间玩赏的地方。可是，我依然觉得，还是满觉陇更加能够吸引到我的目光。不知道是不是上海不是一个有闲情逸致欣赏桂花的地方，苏州虽然是一个可以徜徉的地方，却因着唯一的那一次行程的不够完美而丧失了许多的兴趣。我想说的是，我从来都不否认自己对于杭州的偏爱，也因此在过往的日子里一有时间，就愿意跑去杭州。即使是看看西湖，在湖边坐一下，看看书，发发呆，就会放松了很多很多。其实杭州是一个充满过不同回忆的地方，不过那些都不重要。还是那一片水，更加地摄取了自己的青睐。我也曾在满觉陇的星光客住过一个夜晚，那还是和本科同学的一次毕业旅行。而四个人的生活，却随着不同的人，不同的选择，而不复存在。只是偶尔想起来，还是会怀念起那些曾经一起的日子。

周末在杨浦，和他在杨浦公园散步的时候，发现里面的桂花也是很香的。公园里面有许多的老人，他们有自己的方式在休闲。我们两个一致认为他们很快乐。于是，我们也很羡慕这些老人们的生活。其实生活的幸福来得很简单，看见一个老爷爷推着坐在轮椅上的老太太边走边晒太阳，看着很多人在草地上放风筝，也有几对情侣在打羽毛球。这些画面都是甜蜜的，也是快乐的。所以，即使公园里有些秋天的味道，也依然是温馨的，因为我们竟然发现了一棵很大很大的金桂树。很香，很香。他对我说，这种桂花的品种非常的珍贵，香气也很浓。在中间的水池里，也看见了开放的几朵睡莲。很美丽的花朵躺在水面，就像温暖地躺在爱人的怀中一样。那种感觉，该是很微妙的吧。

于是，我说，我又要和杭州有约了。这次，我们相遇在满觉陇的桂花树下吧。