Shuli's profileShuli’s @思 生活PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
10/17/2009 夢醒時分短暫的相聚，深深存在記憶中，在想念的時刻，調出來回味。從百盛走到新天地，又從新天地走回百盛。一來一去間，清冷的空氣也透著溫度。你的每個微笑，你的每個轉身，你的每個步子。劇場里，黑暗中，緊緊攥住的手，還有因情節而用力的發抖。機場里，靜靜默默地陪伴，也忘記因餓著而隱隱作痛的胃。電話里，你吃醋般的“質問”。只是未敢期望一個甜蜜的親吻，可曾期待的溫暖擁抱，也在遠近的變換中悄悄躲藏起來。 然後，忙碌的生活。消失的身影。擔心的焦慮，也因著三天后的清晨的短信而放下懸掛的心。然後，依然銷聲匿跡。 不想糾結于心，讓它慢慢變成習慣吧。 只是，依然唱著：
你可知道 我 愛你 想你 怨你 念你 深情永不變 難道你不曾回頭想想 昨日的誓言
《野百合也有春天》 6/2/2009 童年·六一6月1日，儿童节。网络上都是，一个又一个的大孩子，喊着怀抱着一颗童心的心情，来过这个已经不属于我们的节日了。我也是其中的一个。 今天去幼儿园做了志愿者。孩子们，都很可爱，很天真。每个人的脸上都挂着真诚的笑容，他们是真的开心，真的快乐的过六一。而我们，却在和他们的交谈中，生疏，乏力，手心流汗。本来想过很多种开场白，但是当我站在这些孩子的中间，却只会笨拙地自我介绍。他们的掌声让我觉得有些没有底气，只好问问他们知道今天是什么节日？然后拉了一个小男生来唱了一首《三只鱼》的歌，又拉了另外一个小男生讲了《大灰狼和七只小羊》的故事。有趣的是，讲故事的小朋友在讲之前就要求，大家不要讲话，不然我就不讲下去了。有模有样，摇头晃脑地样子很是可爱。 其实，我是真的很享受和他们一起的时候。幼儿园举办游园会，每个班都出了一个游戏，然后我们班是做小猫钓鱼。也就是用吸铁石吸纸鱼。很多小朋友都来玩，而且为自己钓上一条鱼而自豪和骄傲。当我给他们游乐卡上敲章的时候，觉得他们一个个都很可爱。让我想起来我幼儿园的时候，也会有游园会。当时是和爸爸妈妈一起去玩的，自己也领了很多奖品。看来，无论是谁，六一儿童节都是一个非常快乐的日子。 孩子，真的是最纯洁的。 耳机里在听雷光夏的《猎小海豹》。 我想，我还是没有真的面对成长。不然，这些小朋友们叫着“叔叔 叔叔，我要盖章”的时候，我怎么如此不习惯。于是反复地强调，叫我大哥哥，不要叫叔叔。可惜地是，我看到他们眼中的疑惑，还有怯生生地叫出“大哥哥”。突然间，觉得，自己真的有这么大了么？其实后来想想，他们也都是03，04年才出生的孩子。我都快大他们20岁了，其实叫叔叔也很正常。 只是，突然变成了叔叔辈，我好不习惯。希望，这因着我还是有一个童心吧！ 1/12/2009 青春有悔，才不白活一次从外面回来，上海的冬天是一如既往的寒冷。坐在椅子上的我，抱着一个电热暖取暖。此刻的我，却突然的想写些东西。 脚上系了一根红绳子，你给我系上的，只因这是我的本命年。流传了很久的传说中，这是月老和红娘的工作，不知道的朋友讽刺说，一个现代化的四有青年，怎么会相信这样的迷信。我一笑而过，因我心里认定了这是一种福佑，而且是你给的。你在系上以后对我说，这是我带了一年的绳子，现在给你带了。于是我心中暗下决心，自己一定会如此的带着一整年。 朋友问我说，自己的新年愿望是什么？我回答说，身体健康。这乃最为重要的事情。现在的我们，早就过了那种渴求浪漫情怀，或者很多不切实际的空想愿望。想想儿时的自己，可能会说要什么衣服，或者玩具之类的。而现在的我们，却祈求身体健康就好。看跨年演唱会的时候，总在倒数之前，请嘉宾说说自己的心愿。记得leslie在他的跨年演唱会上，说的身体健康，还有很多来自香港的艺人都会这样说。面对社会的我们，在不断地被社会蚕食掉自己健康的时刻，才会怀念起自己学生时代奔跑在球场上的愉悦生活。后来一想，其实渴望的不仅仅是那份快乐，还有那些挥洒的自由。 最近才开始听五月天。我不能不说，这个时代的流行音乐，不能不算上五月天一份。可是，我却在如此久之后才开始听他们。可是，一听起了他们，却总是会不自主地想起自己少年时代的过往。表面安宁，却内心暗潮涌动。这些压抑内心，只是隐忍。却在步入大学之后，哄然地喷涌了出来。很多的中学时代的朋友都说我在变化，口中的意味应该是觉得我在变坏，变的完全不同。不能不说，上海这座城给了这变化很多的支持。然而，那些逆转似的反抗，却是我成长中最重要的痕迹。那些爱恨纠缠的事情，让我瞬间变得张扬跋扈起来。也许吧，人的一生，谁能不经历反抗的时代。世界没有风平浪静的水面。那段时间的自己，有些肆无忌惮地挥霍金钱，只觉得那是欠我的；固执己见，甚至大发雷霆，只觉得欠我的。而现在看过去，那不是可笑，也不是什么异常，而是成长路程中深刻地痕迹，好让我记得自己也有过自主的青春。 也许，谈起青春，自己始终比不了那些60，70年代的人们。想想他们那一辈子，有谁能说青春无悔？我也不能说自己的青春无悔。只是处在的阶段不同，阅历不同，想法自然不同。就像一个企业家看见玩玩具的孩子，也许会说他玩物丧志，却一定会在内心里想起自己儿时的那些伙伴和游戏。站在我现在的阶段，我也有悔。我就不能保证往后是不是还有什么想法。只是，谁知道呢，人生的规划固然重要，经历这个过程才是人生最后的意义。它好、坏也罢，至少，没有白活一次。 想说这些，是因为，我再也提不起太多对家人的不满。他们的故事，是他们的。但是对我，他们都是可爱的。这一点，已然足够。 还有，我喜欢脚上的那根红绳子，就跟我喜欢你一样。 12/31/2008 告别~2008，一个深深印刻在这个时代的年份。每个人，在这个激情与悲伤，伟大与悲怆的一年中，或多或少的，都经历和感受了许多未曾感受过的事情，都在这些冲撞和激荡中寻回了许多失去的真挚和情感。我想，我愿意用自己的一些笔墨，重新地回顾一下这一年： 年初，一场肆虐的冰雪降临在祖国的南方大地，中断了多少归心似箭的人们赶路的脚步。冰雪的寒冷冻不住我们的心，人心的温暖成了融冰最好的方式。而就在大地回春的时刻，一场席卷全国的手足口病让多少父母的心悬在了线上，那些本该快乐成长的孩子在一次又一次的失望中艰难成长。我想，谁也无法忘记2008年5月12日14点28分这个时刻，来自地心的震颤深深地撼动了天府之国，顷刻间，天崩地裂，多少悲伤故事和感人事件牵动着我们的心。而我们也从黑色的时光中找到了自己，找回了爱心和温暖。然而，本是传递爱和友谊的奥运圣火，却在欧洲的传递中受到一次又一次的不公平的对待，海外华人们的民族意识被唤醒了，所有的路线上都飘扬着红色五星红旗的海洋。还好，2008年8月8日的那个夜晚，在童声的歌唱祖国中，在五星红旗的冉冉升起中，我们抑制不住自己的情感而留下了激动的眼泪，健儿们也在我们的一次又一次呐喊助威中夺得了一块又一块的奖牌。当我们进入超市的时候，都要留心奶粉的事件，是因为三聚氰胺的加入，使得多少本该得到幸福生活的婴儿们却饱受着结石的痛苦。当我们从电视中看见五星红旗在太空中飘扬的时候，谁都会为这个国家而感到自豪和骄傲。然而，一场来自西方国家的金融海啸铺天盖地的席卷而来，顿时，企业破产，资金不保，人人自危。而此时的法国却“雄赳赳气昂昂”地会见了那个“面带微笑的”分裂者。 多么不太平的一年，以至于大家都憋足了一口气，在这个年末对着电脑大喊“该死的2008，终于走了！” 把思绪拉回来，说点自己吧。昨天是12月30日，梅姑离开我们已经有五年了。我还是打开音箱，听了几遍她的《女人花》。朋友对我说，一个女人最后唱起了女人花，这该是有多么让人感慨的事情。我想是的吧。而现在的电视里，在放湖南卫视的跨年演唱会，听到了奶茶唱的很爱很爱你，后来和为爱痴狂。他对我说，这是奶茶最后一次演唱，然后她就要离开了。我有些错愕，我是记得看到过她要离开的消息，只是没有想到这么快。这个陪着我们这么多年的女人，终于可以去追求她自己想要的幸福了。这是件让我感到欣慰却又难过的事情，至少对我来说是如此。说道奶茶，就会想起升哥。前几天，写了一点关于升哥《美丽的邂逅》的文字，才发现升哥给我的那么多，始终都会或多或少的带上某人的印记。我想说的是，认识了某人，是不是命中注定，我不知道。也许之前我会觉得自己对某人有多少的恨，但是现在想想，其实也没有多少遗憾可说，至少，他让我收获了许多关于音乐的生活。更何况，现在的我，是拥有我最真真切切的幸福。 说起现在的幸福，我想该用他对我说的话来总结“不管怎么说，现在我对于你更多的是亲情，而不再是开始的哪种激情了。但是，我对你的感情没有变。”很直白的一句话，平实，当时却让我觉得自己是这个世界上最幸福的人。所以，即使这年不顺，我最好的收获就是这段感情了。我也说的是实话。 该说新年愿望了。我想，新的一年里，大家都能快乐和顺利，这样就足够了！ 10/1/2008 这么远 那么近这个故事，是我曾经的一段青涩的往事。这长长的感情，一直让直到现在，依然觉得温柔。或者吧，那些过往就像风吹过般的，当时再多的起伏，最终也会归于平静。所以，就像故事结尾的《暗涌》一样。让每段回忆都是美丽的吧 『零』蓝月亮 据说，这个6月有两次满月:月初一次，月末一次。 我曾经在的那个城市，它的名字叫武汉。我想，它是座林，在莽撞青涩中成长的林。它很孤独，因为那里只有缺少律动的学习，还有无关学习的悸动；我现在在的这个城市，它的名字叫上海。我想，它是个岛，沉浮在欲海中的岛。它不孤独，因为这里有了足够生活的物质资料，也有了足够幻想的精神财富。至少，大部分生活在岛上的人不会觉得无所事事。在来到上海之前，我的身畔一直激荡着一个声音：那里是个不现实的世界。也许，一个城市的感觉与否，真的在于第一印象。记得一个同在上海的同学说，她一点也不喜欢这里。究其原因，仅仅也是因为一次被轻视的经历。看来，我是个幸运的人，至少我总能找到让我信服的理由，证明这里是个包容的世界。发觉上海是自己的一个分界点，来与不来，这真是个问题。清理书桌的屉子，会翻出自己纯真年代的记忆。那清理脑袋的记忆，翻出的是不是青涩的感情？ 好久没有联系过W了，真的。消失了吗？手机上存着号码，QQ上留着头像，通讯录上写着地址，只是脑海里少了名字，记忆中无了面容。或者，我们始终应验了那句话：我们的缘分，终止在9月1日的那天凌晨。 『壹』 微笑 人，最迷人的表情是什么？很多人都觉得是微笑，我想，我也是很多人中的一个。也许，淡淡地笑容真是个俘获人心的东西，不管怎么说，我觉得那时的气氛是有些暧昧味道的，至少是我的感觉。日后很多时候回想到那个画面，自己倒也会心底泛起点点微醺的情绪，慢慢散开到沉醉。 那，是个初冬的午后。 温暖的阳光缓缓地，略有慵懒地撒进窗户。不知道是不是因为日光的关系，大家也都有些许的困倦。毕竟，看多了书的眼睛总会感到疲惫。安静，而且温柔。我想，当时我的心应该也是软的。或许，就在那个转头拍拍后面同学桌子的刹那，飘过的视线扫过了W的位子。突然会有抨然心动的感受。的确不错，就是怦然的感受。那是一个永远定格在自己心中的画面： 我逆着光，看着W坐在阳光下发呆。金黄色的柔软阳光抚摸着他的睫毛，细腻的面庞上泛着些许金色的光芒，黑色的毛衣，近于呆的眼神下却把嘴角微微地上扬。我看见的是自己喜欢的微笑，不知道他是再想什么，或者是一份美丽的回忆，或者是快乐的过去时光，但是，他是幸福的笑着。所以，我也是幸福的。 淡淡地，早已酝酿的情绪会慢慢发酵，只因为加了点微笑的催化。 『贰』 片断 朋友说：“你和W的这份友情我们看不懂。他是他，你是你，可是，我却要用你们来称呼你和他，而且，还真的合适。”直到现在，我也一直在找寻曾经的默契点。我也想知道，我们的感情维系在什么上。 W喜欢运动，我会站在楼上看他在草地上踢球，在篮球架下拍拍肩膀，递上我亲手打开的水；W喜欢游戏，我会在晚上10点站在他家楼下，听他和我说仙剑，说李逍遥和赵灵儿的故事；W喜欢Jay，我会在一起回家的路上听着他唱《爱在西元前》。 我喜欢文字，他会在上课的时候，在班级的笔记论坛上回复我的主题；我喜欢电视剧，他会在他家楼下，听我絮絮叨叨讲上一大堆剧情发展；我喜欢Leehom，W会在唱片店里买下一张CD对我说：“我要学会唱《流泪手心》。” W怕热，所以班上最早穿上短袖的人就是他。我怕冷，所以总是在夏天开着空调的教室里，穿上一件花色的衬衣，却还偶尔的打上几个喷嚏。不再追究自己身子弱的理由，总归自己是那个喜欢请病假的人。也不管是真的病倒在床，还是仅仅因为睡眠不足而假托生病补眠。只是记得某天下午重新踏进班级的时候，老师告诉我，W上午生病请了病假。 W不了解我，所以他会快乐着找我打打网球，也会忧伤着找我说说挫败的感情。于是，我们并排在操场上走了一圈又一圈，仅仅是因为该怎么解读我手上那份女生写给他的委婉拒绝信。又或者，高一的她，高二的另外一个她，随着他，都从我的生命中走过，因为那里面有我的建议，也有我的懊悔和不甘。 我不了解W，所以我会在晚上，在那个分开的路口，谈谈感情的发展，说说人生的理想。于是，一个又一个的晚上，我们“牵手”大笑对方太傻，就是因为一个四人的故事，却总是在里面翻起小小波澜。我想，他，她，她，我，终归会在他的生命中留下什么痕迹，因为我们一起经历过的，即使痛，也真实，比虚假的好多了。 我谈我的家庭，他说他的家庭。我“少”妈妈，他也“少”了妈妈。我想，自己的生活色彩，一半灿烂，一半灰暗，他的生活色彩，一大半灰暗，一小半灿烂。或者，两个都是不幸的人，只是我比他幸运了那么一点，也仅仅一点而已。难道，我们之所以成为我们，是基于此么？ 『叁』 四人世界 “I wish you were Merry Christmas...” 12月24日的晚上，天下着小雨。我们让其他学生羡慕的地方，就在我们的平安夜和圣诞夜总是会放假。没有雪的平安夜，马路上依然车来车往，川流不息的把路灯和霓虹连成一条条模糊的光线。我和W，Y和Q——早已经走了一年多的四人世界——准备一起过这个平安夜。 撑着伞，踏着会溅起水珠的马路，一起去Q的新家过平安夜。买了很多食材：虾、肉、青椒、青豆、蘑菇……然后，我和W在厨房里忙的不亦乐乎： “到现在一个人的日子 还没有习惯 朋友来总在厨房急得手忙脚乱 独处时又难免容易感到孤单 尤其是看见那些有待清洗的碗” 一张圆桌，四张板凳，四杯啤酒，筷子在微微醉意下交错，恍惚间，透过彼此朦胧的目光，情思在腾起的丝丝热气里交融。偌大的房间里，暖气片的温度正好，四个人蜷在沙发上看电视，两个男生在左边，两个女生在右边。只是每个人的余光都在注意着不同的东西。那是个温馨的夜晚。 走出Q的家，外面已经接近深夜。已经迈入冬天的城市，在昏黄灯光下的街道更加凄冷。送Y回了她家。我跟W一步两步三步的走向家的方向。不知道自己还有没有微醉的感觉，只是不觉得很冷，温暖的气氛，至少我是这样觉得的，直到现在的我还是这样觉得，那是个温暖的冬夜。 这是个微妙的四人世界...... 『肆』抽屉里的信 新年里的第一场雪，整个城市都在洋洋洒洒的雪花里变得美丽。真的好像很久都没有在那座城市里见过大雪压城的景象，能够站在窗口看漫天飞雪，我也会觉得心情宁静许多。觉得自己是那个听见“下雪啦”，就会探出脑袋看看雪的人，好像W总是那个喊“下雪啦”的人。我坐在一个家里的床边，妈妈坐在沙发上。我平视着妈妈的眼睛。 妈：“现在你生活怎么样了啊？” 我：“还好啊，学习很忙啊。” 妈：“恩，那有没有女生喜欢你呢？或者说，你是不是在和女生谈恋爱呢？” 我：“当然没有了啊，怎么会呢？” 妈：“那，奶奶怎么告诉你的抽屉里有很多Y的信呢？” 我：“……” …… 我站在另外一个家里的客厅里，奶奶同样坐在沙发上。我有点心虚地看着她的眼睛。 奶：“我不是有意地，是你要我找你的学生证，我看见你的抽屉没有关，就去找找，所以看到了……” 我：“……” 奶：“我9月份就知道了，只是不知道怎么说，只有一直观察你们，四个人很近，走的” 我：“……” 奶：“……你和他们三个都断了关系……” 我：“不可能！！” 奶：“W怎么会这样去撮合你们呢？我讨厌他。” 我：“不，他在这个事情中没有起任何作用。” 奶：“事实就是，我用自己的眼睛看了几个月了。” 我：“不，没有，W没有做，我不会和W断掉关系的。” 奶：“……” 我：“好！好！我答应你，我会和Y不再有任何的往来，虽然我和她没有什么，什么都没有发生。但是为了证明W的清白，证明他没有在中间参与你所谓的作用，我用和Y断绝关系来证明他的清白！” 奶：“……” …… 这个冬天，用伤害一个人的代价来换取一个人，不知道自己值得不值得。或者，每当处在情况中的人，头脑都不会冷静的思考问题。敌不过家庭，敌不过亲情，敌不过自己，惟有泪流心尖。那年冬天，真的好长，好长。 『伍』生日礼物 18岁是一个人生命中唯一一次与众不同的生日。每个人都期望有什么会发生，也都不知道会有什么发生。 W抱着一个包装漂亮的盒子，对我说：“明天是Y的生日，走，一起送礼物去。”我坐在自己的凳子上，抬着头，说：“你觉得我还有必要送么？”我看见了你的震惊，我从你的眼睛看到了我的震惊。你闪过了许多丝的复杂情绪，失望？伤感？我摸不透。 双脚踩在自行车上，双手扶着手笼头，穿过的是一棵棵的樟树，一家家的大酒店，一个个咖啡馆，飞驰过汽车，掠过空气和行人。空气清凉，不冷，就是太沉闷，沉闷的有点透不过气，因为我们沉默了一路。只在每次分开的路口，说了句“再见！”你是冷的，我是微热的。 9点钟，W消失了一个10分钟。10点钟，我们沉默了一个10分钟。就在往常的那个路口，我们停了下来。W对我说：“明天Y的生日，她终于在18岁之前解决了17岁的问题，她释怀了，我失望了，我只能支持你的决定，你有你的理由，对么？” 我知道，一个十分钟，让这个城市又下了一场春天的雪，下在这座城市的心脏里。冷…… 『陆』 朋友？ “我和你性格不同，爱好不同，也许，在高考后，我们就不再是朋友，所以我想，这也许就是我能为你做的最后一件事情。” 我镇定地看着他的眼睛。我喜欢看他的眼睛，很大，也很深邃。我不知道我喜欢看哥哥的电影，听哥哥的歌，是因为他们很像？记得不只一次，我和W一起吃饭的时候，别人都说他和哥哥长得太像。所以，这次的我，依然看着他的眼睛说了这段话。 那是夜晚，没有路灯的路口，只有旁边楼房的住户窗口投下的淡淡灯光，我看不清W的表情。我只看到他依然清澈的眼睛，我们都没有说话，还是沉默……那时候，离开4月的模拟考试还有一个月，那时候的我，想要帮W补习化学和生物。 我顺着记忆，回到那年刚逝去的冬天。寒风，或者下雨；平时，或者春节，我都去W的家里，背着自己的课本，按着自己的思路，用着他能接收的方式，把高中三年的物理，化学，生物，压缩在了一个月的假期里。我想，我愿意，他也值得。 后来朋友告诉我：“你们对了彼此，错了时间。他要求你的时候，你忽略了他；当你要求他的时候，他却少了继续的勇气和动力。”也许吧，算是命运吗？我不知道是不是玩笑，又或者，人总该经历这些，才知道怎么继续下去。 后来朋友又告诉我：“你的感情放的太重了，重到他会受不了，压得厉害，就会坚定地逃离，头也不会回的逃离。人，也是动物，会回避那些痛苦的东西。”是吧，也许我的要求早就成了一种强势的压迫感。我提过我的依恋，我提过W的重要，我提过，我提的太多次，于我是总发泄，于他是种强迫。 所以，我看不见他脸上的表情，不知道是暗得看不到表情，还是他真的没有表情。 『柒』三句话 我收拾好书包，抬头却发现少了W的影子；慢慢跺到门口，走廊上也少了W的影子；慢慢走到停车棚，眼前没有那辆亮红色的自行车。他去了哪里？走了吗？是因为昨天晚上吗？ 我和W并排骑着车。已经沉默了一个星期的路程，只剩下一句“再见”。4月的考试已经结束，可是这空气压抑的可怕。鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。”空气不是绝缘体，连电都击得穿，何况是现在？ 我：“考试考得不好吗？已经一个礼拜都很沉默了。” W：“还好。” 我：“我什么地方做错了吗？” W：“没有。” 我：“我什么地方得罪你了吗？” W：“没有。” 我：“我什么地方对不起你了吗？” W：“没有。” 我：“那是为什么？为什么忽视我存在？为什么不说话？” W：“……” 他沉默了。我也沉默了。 “再见！” 我们在该分开路口分开了，他骑车向前，我骑车向左。 找不到W了。我慌乱了，也许他和别人一起买东西去了，或者是别的事情。我不知道，我要找到他。双脚加快脚下的频率，车载着我飞到他的楼下。我等你，W。 15分钟等于一个世纪。他从楼上下来了，还是听他妹妹说我在楼下等着他。我坐在车上，他站在我右边。我依然看着他的眼睛，他也看着我的眼睛。我没有说话，他也没有说话。 沉默了…… …… …… …… …… …… 我站了起来，把车转了个方向。双手紧紧地抓住车柄，我紧张，我出汗，我要紧紧地握着什么才能克制自己不断地发抖，可是我还是抖得厉害。我想自己已经忘记了我是谁，他是谁，这是哪里。我面对着他的方向，张了张口，说： “W，我想对你说三句话。首先，我为我昨晚的冲动和冒昧感到十分地抱歉；同时，我也很感激你能够陪着我度过这高中的三年；最后，我们再见吧！” 话音落下，我还没有看清W的表情，就登上了我的车，飞奔离开。我没有多想，因为，话音刚落的那刻，有种叫眼泪的东西，正从我的面庞上滑过。 『捌』一个星期 有时候，人们喜欢高估自己的承受能力。我想，我自己也许能够承担自己说话的后果。可是事实上，我就在回家的路上跌跌撞撞，撞了人，撞了树，也撞了车。在别人的叫骂声中，在慢慢开始疼痛的感受下，吃过饭，躺在自己的床上流泪。我告诉自己，下午一定要去解释，我所说的不是W所理解的意义。我承受不了，真的。 提前到学校的我，站在走廊上看W踢球；放学后的我，故作大方地走到W身边说声：“一起回家吧！”；在跟在他的身后走到车棚后，看着他开车后径自骑车离开，我终于知道，自己做的或许真的没有太多意义了。 那是怎样的一个星期。我每天忍受着看他放学后第一个冲出教室；我每天忍受着他回避着我走路；我每天忍受着他骑着车从我身边呼啸而过却没有半丝减速的意思，我痛苦着，或者崩溃着，在离高考只有50多天的时候。 我只能独自承受后果。我上晚自习，把所有的草稿纸撕成粉末；我在课间就独自离开教室，害怕听见他的声音；我在晚上无心看书习作，只是躺在床上看着天花板，听着音乐发呆。我对朋友哭，我对家人哭，我对着自己哭。我用泪洗自己的麻木。我在慢慢等待习惯，我要习惯一个人回家，要习惯看他扭头就走，要习惯看他呼啸而过，一切一切，只要习惯就好。 朋友说：“你，不能着急，你要冷静，他也要冷静。你越急着去做，你会输得更多，他会走得更坚决。”我害怕，怕错过机会，怕杀了机会。我在矛盾中走着，我在迷茫中追寻。 『玖』同学录 快要到毕业时，做了三年的同学，总该留下点什么。W有一本同学录，我也有一本。 J拿着一张黄色的纸过来，对我说：“W的同学录，他让我来找你帮他写。”我看了看他的方向，他没有看我。我接过来，夹在自己的同学录中： W，拿到这张同学录，我想，你心里还是有我的。这段时间，我和你之间发生的总总，我想都让我和你感到难过。空闲的时候，我总是会想起来以前一起的日子，我们一起打球，一起买CD，一起回家。在路口的闲谈，在楼下的沟通……很多很多，对我对你，都是一段美丽的回忆。 不管现在发生了什么，我想我始终是珍惜你这个朋友的。毕竟我们在一起有过很多快乐的友情时光，也把彼此的喜怒哀乐分享。或者，现在的我，冲动的说出很多话。也许我们之间有了某些误会和隔阂，但是，你仍然是我的朋友，这点没有变过。也许，我说我们的友谊会随着高考的结束而消散。但是我何尝不是希望能和你做一生的朋友？不管怎样，我的手始终等着你来握。 最后送给你一首歌，你喜欢的周华健的《朋友》 这些年，一个人；风也过，雨也走；有过泪，有过错；还记得坚持甚麽。 真爱过，才会懂；会寂寞，会回首；终有梦终，有你在心中。 朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。 朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤，还有痛，还要走，还有我。 我把这张同学录给了J，让她帮我给W。 快要放学的时候，我拿着自己崭新的同学录，走到正在清理东西的W的身边，对他说：“W，你回去帮我写一份同学录，好么？”他收下了，没有抬头地说了一声“好的！”然后，那天晚上，我们依然各走各的。 第二天，我在自己的抽屉里看见了我的同学录。 X，真的，我很庆幸自己的高中时代能够遇见你。我依然记得你在寒假每天帮我补习的日子，我也记得我们一起在楼下谈天的日子。不管它们是不是已经过去了，但是它们是真是存在的，我抹煞不掉。 至于朋友，我并没有否定过这点。我和你还是朋友，我不会怀疑这点。记得有人说，没有经历过挫折的友谊，不是真正的友谊。我们是不是也在经历这样的挫折呢？ 所以，就让我们重新开始认识吧，重新开始成为朋友。 我把这段话背在自己的脑海里，因为这是20天来我看到唯一关于他的思想的东西。 『拾』握手 前天晚上，他在教室的后面和同学闲聊了十分钟才走。我等着他走了我才走。我在猜测，他在等我吗？ 昨天晚上，他在教室的前门口和同学聊了十几分钟才走。我依然等着他走了我才走。我又猜测，他是在等我吗？ 今天晚上，我暗自告诉自己，如果他等我，我一定走上去说：“我们一起回家吧！”可是，铃声响了，他背着书包，走了。我突然告诉自己，抓住的机会难道就这样放过吗？我匆忙地背着书包，踏上自己的车，一路飞奔。 冲到他楼下，他刚进门。看到我，他推门出来，我迎上去。打开楼下的铁门，他站在门里，我站在门外。说得太多，我的想法，他的心情，我的生活，他的行事，一切一切，有回忆的苦痛，有释怀的轻松。有一刻，我始终刻下来放在记忆中： 我伸出手，微笑着对他说：“我们，还是朋友吧？”他微笑着回答我：“恩，我们还是朋友！”。我的手感受到的温度，是他的温度。我等待了太久的握手，还有他久别的微笑，和我爱看的那双清澈的眼睛。 那天晚上，我睡的很踏实，真的。 『拾壹』闪光灯 也许希望越大，失望也就越大。日子和往常一样，没有什么变化。我和W所谓的朋友，依然陌路行走。我会情绪的纠结，我依旧找寻我的习惯。或者，我只能对这样的他，对这样的我，笑笑而已。 我习惯了一个人走，习惯了少说话，习惯了走路不平视前方。习惯早点上学，晚点回家。习惯上课认真写笔记，下课仔细做习题。把自己麻木在无尽头的试题和考试中。空闲的时间少了，就少了遐想的机会。 可是，我还是被你手上的闪光灯刺伤了心。 我坐在自己的位子上，听力宏，看小说。却听着身后你们的欢笑声，看着眼前不断闪过的闪光灯。我会晃眼，晃的厉害，晃的有点头晕。不想呆下去，只好出去透透气，不要呆在这里自己给自己戴上包袱。于是，我起立，我转身，却看见W迎面走来。手上捧着那个会发出闪光的怪物。我站定着，看着他转身，收起相机，坐在位子上开始看书。 算了吧！我离开这里，我又开始心痛。口中的朋友，却消失在你的生活，你的记忆中。你无意保留太多，无意将我放在心中，甚至及不上一个同学。我还能劝服自己什么呢？随它去吧 『拾贰』多年以后 我们一路挥洒汗水和青春，在烈日暴雨下恣意零落自己逝落的感受。我们相隔那么近，却走的那么远。两座城市，一在上海，一在武汉，空气中飞扬的电磁波，带着各自的声音穿透彼此的灵魂。夜晚，熄灭暗灯，在电话的这端，闻到空气中散发的香烟气息，眼前看见的，是只在那头的黑暗里，时明时暗的星星点点。挂上电话，我把手机握在手中。红色的，酱红色的，只为了告诉自己，那是你的颜色。我买了，只为纪念记忆中不断闪过的红色掠影。 电话少了，问候少了，关心少了，见面少了，言语少了，相对无话，越来越多的沉默，直到我主动忘记了你，你主动忘记了我。只在那天，拿起电话，说一句“生日快乐”。 『尾记』暗涌 就算天空再深 |
|
|
