晨起，秋意涼。

走在校園里，四處都能飄來桂花香。想想，國慶，中秋，紛遝而至。這個別樣的九月，也將要落下帷幕。昨天下午，坐在電腦前聽林憶蓮的《聽說愛情回來過》，看身邊窗外的天空，云被風吹成一縷一縷的，在暗色的空中翻滾，奔騰。它們，就好像是很多人的心情一樣，蕩漾。而今天，也就果然零零落落地下起了雨來。一切都很自然的發生，自然的結束。就像是上帝安排好了似的，按部就班地依然前行。這，大概是宿命論調吧。

開始學習德語了。和媽媽在電話里有一搭沒一搭的說著，聽她說讀音規則怎樣怎樣容易，語法怎樣怎樣複雜。這一刻，其實我還是很寧靜的。剛剛過去的假期，發生了太多的事情，讓我應接不暇。在家人的面前幾次的哽噎不語，始終讓我覺得太多複雜。說真的，對於母親，我始終是心軟的。對於父親，我始終是相信的。對於爺爺奶奶，還有所有的家人，我都是愛著的。即使，十幾年前的分崩離析究竟因何而且，因何而滅，對於我始終是不可知，但是，這也改變不了你們對於我的意義。所以，何必非要糾纏的清清楚楚，真真切切呢。

一個人在上海的日子，看似和以往沒有多少不同。我卻越來越滲入了上海這座城市。愛上它的朝陽夕露，愛上它的風馳電掣。這是一座連接彼此的城市，即使那相隔，橫越了半個中國。就算是一刹那的風起雲湧，卻在冷靜過後，不再沉默。曾經說過：等不等，並不重要；真不真，才更為重要。即使是你們口中的“癡”，我也依然認了。只是，這不是承認命運的擺佈，而是主宰我的命運。就像歌詞裡說的那樣：“我懷念的，是爭吵以後，還是想要愛你的衝動。”僅此而已。

說起生活，它絕非靜若止水，而是波濤洶湧。看朋友愛的那樣濃烈，心有不忍，卻也感同身受。“錯過，上天都有過錯，創造悲歡離合，讓我們承擔結果。”歌詞里這樣寫著。每個人，心有所屬，無可厚非。醉過，醒過，激烈過，平淡過。身在事中，卻又似置身事外。究竟是我淡然了，還是靜止了？和朋友說，“相比愛重情深憶難忘，我更願愛時愛得濃烈，不顧一切；醒時心若止水，氣定神閑。”只是，這也許大抵是一種美好的願望吧，誰又能如此淡定。

又到一年桂花時，請君。

- 夏日 -

其实，夏天也能干净的没有一丝杂质。这是当下，我脑袋里唯一闪过的一丝念头。

我总是觉得，夏天不能算是一个干净的季节。虽然夏天会有最爽朗的阳光，但是它同样会在发威的时刻让你感受到灼烧的力量；虽然夏天会有最痛快的阵雨，但是它同样会夹杂着泥土和灰尘从天而降，弄湿我们的衣袖和鞋子；虽然夏日会有清脆的鸟叫虫鸣，但是它们同样会让已经热到无法入眠的我们在失眠时还有听着它们尖利重复的声响。所以，虽然夏天是一年中很好的时光，却总让我心里有些褶皱。我想，他们大抵来自于夏日的温度带来体表的那种黏呼呼的感觉。

说起来，很多台湾的电影总是绕不过夏天这个情节。也许说起来，是因为那岛屿上阳光总是最奔放清透的角色。《九降风》的画面里，大家都穿着短袖的衬衣，虽然那群学生之间的隔阂，随着年龄的增长在加深。他们会迷惘，会害怕，想伸手抓住青春流逝的尾巴。可是，也就是他们，把自己最美好的年华，用千差万别地方式呈现出各色的风采，也算是衬得上那挥洒在阳光下的汗水了。我看《海角七号》的时候，已经快要进入深冬了。但是这个抛不开夏天的小岛故事，始终是热情奔放的。

夏天的颜色是明亮的。有蓝色，有黄色，有绿色，有橘色，是它们的交杂，才呈现出的五彩斑斓。而这些意识流式的话语，皆是来自于窗外那片天空，干净的蓝色。

- 姑苏-

我想，我着实该重新定义一下姑苏城了。

大二那次姑苏之行，虽然第一次与狐狸相见，算是很重要的一件行程。其它的城市穿梭，尽管没有出过护城河，却仍然没有留下多少好的印象，以致于从那以后，年年多次地踏足西子湖畔，也未再亲近姑苏之城。可是如今再回想起来，莫非仅仅是因为，那次只有我一人成行？

此次苏州之行，5人成行，皆生活中重要的朋友，我更愿称其为五人小组。大抵总还是开心快乐的。游记没有更多好写的，住是住在如家的狮子林店。两天的行程，也拿到了4张进狮子林的免费门票。这倒是美事一桩。然而，虽然已是夏天，但是苏州的夜晚还是温柔婉约的。我说，杭城乃是大家闺秀，而苏城便是小家碧玉了。看来自己始终还是喜欢有水的地方，无论是河，是湖，还是海。

所见和上次并非太多不同。我却仔细地留心了临街的屋檐，或是巷弄里偶遇写生的外国帅哥，或是古亭似的车站，原来这座城市还是有他自己美丽的细节。我喜欢这种细节上的风度和魅力。说到底，江浙一带的城市，包括上海，对我都有着独特的吸引力。朋友说，我不应该在上海，不然会越来越坏的。也许吧，但是上海确实是个让我无法自拔的城市，我不想讨论那些纸醉金迷，说什么这个城市的繁华吸干了人们的能力再一脚踢开这样的话。只是觉得，这里只要是我想要的，付出努力，就能得到，即使不一定是100%的完整。而且，我喜欢把杭州和苏州叫做上海的花园，至少在我想要散心的时候，不用花费太多，就能看到和得到我想要的：要么是宁静，要么是闲情，要么是静思……

- 情感 -

我，只想要我要的。如果你是我的，我会努力。如果你不是我的，擦肩微笑。

恋爱，只是生活中很小的一卷胶片。而我想要更大的，那就是生活。所以，找人恋爱和找人生活，是不一样的。那些一辈子苦等一个不知道是否能和自己一起生活的人的戏码，还是只在屏幕里上演比较合适。等待，只是证明真心的方法之一。所以，等不等，并不重要；真不真，才为重要。如若真心都被证明，却仍然无望。收拾心情，微笑，然后继续生活，才是正事。前提是，你的真心真的被证明完了吗？

人们总喜欢自我催眠，心里总悬挂着万一两个字。万一爱上了怎么办？万一错过了怎么办？万一爱错了怎么办？凡此种种。却不知道，
这个世界，这个生活，却早已经被这无数的万一给拥堵住了。所以，如若遇见喜欢的人，主动联系，予以关心。感情就真的会慢慢变成
一种习惯，一种依恋。快乐，是执手的前提。而不勉强，却也恰恰是爱着的表现。

PS：原来晚上要下雨，所以下午的天空才会这么蓝。

6月的夏天，带着温热的空气，和夜晚微凉的南风，就这样无声地侵袭了整个上海。这座城市，就在匆忙的脚步，笔挺的楼宇，还有大片的绿色树荫中，迎来了属于自己的季节。总归是一个海边的城市，虽然闷在城市心里的那些燥热已被这些钢筋水泥折腾的就要崩溃，上海的上空却仍能见到太阳和蓝天白云。只是，这有点不像正宗的夏天味道。也许，盛夏的日子还在路上奔波吧。

坐在房间里，打开阳台的门，一直都有很舒服的自然风吹来。带来的，还有一阵接着一阵，不浓不淡的栀子花香。夏天，一直是带着栀子花的香味来的。楼下，有大片大片的栀子花。白天正午的阳光炙烤着，大片大片的绿色中，有着一片一片的白色。记得还是小孩的时候，很多小朋友会聚在一起，在放学的下午，会一起摘了很多栀子花，然后插在瓶子里，把房间里弄的很香。还记得当年，大家一起研究过如何能让栀子花开的时间久一点。于是都是摘下花骨朵，然后能够让花开上一个礼拜才谢掉。而现在，楼下的栀子花，都不再是当时的那种中等高度的栀子花树，而是一片一片矮小的灌木。白色看得真切，不像原来那样，藏在绿色中。这样挺美的。

栀子花开，也有了半个多月的时间了。今天，路过楼下的时候，发现很多栀子花已经垂败。它们黄了，谢了，死了，蔫了……但是，还是香的。

坐一号线，从南站的地下上来的时候，可以看到轨道的两边种满了大片大片的夹竹桃。夹竹桃花开的正艳，白的，红的，一片连着一片。不像栀子花那样娇弱低调地开着，虽然没有多少香气，却争芳斗艳的盛开着。

回到楼下，也能看到周围的夹竹桃也盛开着，我从来没有注意过它们会开得如此的艳。突然间，想起小学的一片课文，讲《看花》的。记得在那文章里，我学会了“摩肩接踵”，“花团锦簇”两个成语。

突然，想回家了。爸爸和我电话里说，奶奶现在看起来很老了，让我没事多回家。突然间，觉得好害怕。虽然我曾经想过这个问题，也因为很多的事情会改变很多的看法。然而真的要面对了，我知道自己肯定是不舍的。这是真实的感情，我相信自己的心。

最近听GiGi的《礼物》新专辑。于是把自己的签名改成了“既然爱了就要爱得起，懦弱会让自己看不起。”半半在他的豆瓣上更新了一篇文章，标题叫做《有了你 我应该什么都不缺。》。朋友问我，最近是不是很开心？我说是的，心里满满的，就会很开心。虽然，对不起了一些人。但是没有办法了，只能对他们感到抱歉，因为那种心中满的状态，是装不下别的什么了。

栀子花虽然谢了，但是香气依然在。而夹竹桃，还在艳丽的盛开。

晚饭不想出去吃，就叫了pizza和热可可。下楼拿pizza的时候，在楼梯的小窗口，往外一瞥，就看见了太阳光。不知道怎么描写，真的就是洒满大地的感觉。原来这个就是阳光洒下的感觉。不由得会质疑说，光是看不见的 理论是不是正确。不过，这种感觉很好。

最近，一直在看《形同陌路》这本小说。作者的笔下，一对对夫妻之间的纠缠，都归结在于现代人的精神困惑上。今天晚上，看了《解构生活》（《Breaking & Entering》），抛开多少别的情节和线索，还是认为弥散的就是这样一种形同陌路的状态。每个人都有一个属于自己的圆圈，突兀地闯入他人的生活，的确是一种冒犯的举动。还是少做为妙。

和小白说，自己现在越来越没有心态去写文字了。不是生活单调乏味，无事可写，相反地，这生活倒是丰富多彩的厉害，只是已经没有什么想要写字的冲动而已。不能说是情绪不波澜起伏，也不是说不再去胡思乱想。而是觉得，这种写小情绪的文字，显得有太多的矫情色彩了，没有那份心情去更新了。

越来越想做的，就是记下流水账。但说起来，流水账也没有什么好记的，都是吃饭，睡觉，要么工作，要么学习。仅此而已，那些人生感想，感情感悟，想想就好，更犯不着想各种修辞，语汇来揣摩该如何描摹。

关于感情，依然渴望如初。

现在是春天。确实如此。冬天，终究还是走了。天空晴朗，阳光明媚。于是，我格外留心了一下路过的每个角落。草地，的确是又绿了，连水杉林的地面上也有了青绿色在冒尖。不经意间，也能看见树顶上筑巢的鸟，黑羽黄喙红爪，或者白羽蓝翎。中午的空气，暖暖的，不燥也不湿，恰到好处。于是觉得，呆在房间里不出去，实在是辜负了这一片春色如许。

玉兰花开了。一树又一树的雪白。每当这个时候，总是能想起鲁迅先生的文章：“秋夜在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。”我也想写：“正午，在大厅的外面，有两棵树，一株是白玉兰，还有一株也是白玉兰。”不过确实，这两棵高大的白玉兰确实很漂亮。走到这里都会觉得眼前的光线亮的刺眼。其实，上海到真的是能经常看见白玉兰，不愧是为市花。

最近的生活，其实也挺忙碌的。这周有三个presentation需要做。本想趁着上周末的和暖春光跑去杭州休闲一下。无奈只能对着电脑写稿子，做ｐｐｔ。主题是Metrosexual，很多年前冒出来的一个名词。现在来说应该算是过了浪尖的时刻了吧。不过，这回倒是第一次仔仔细细去研究了这个概念的来龙去脉。不过始终觉得，它的内涵比它的外在形式更加具有魅力：对生活的热爱追求，对自身的关心呵护加上精致生活却不失去男人本色。或许，比那些花哨夸张的服饰和千变万化的发型更加来得重要吧。

其实，在写这篇东西之前，没有想好主题，也没有想好内容。于是就写了这么个题目。有一，就应该有二。反倒省却了我思考题目的时间。来得轻松自在。

淫雨霏霏，已经连篇累牍地刻画在天空这幕大书之上。久旱不见甘霖，然而这一场雨，确确实实地瓢泼了十多日。回想起来，上海的这么多日子里，如此累赘的降雨，可是头一遭遇见。阴雨之下，一切都是湿漉漉的。从床单被子，到衣服和鞋子，何处总觉得都能渗出水了。曾有几日晚睡，洗漱之时，整个天空是红的，像浸淫了血色一样，着实有些吓人。早上起来，拉开窗帘的时候，总是看见阴沉的天空和或大或小的雨。然后，就是马路上来往的各色雨伞，和每个人烦躁的心情的相互映衬。每天看到的天气预报，都清楚明白地指示，明天和后天依然是中雨或者小雨的天气。然后没有办法的叹了叹气，天公不作美，人又奈何得了？

这，就是雨天的全部。

然而，今天拉开窗帘，晴天！！天空中挂着一轮明亮的太阳，心情顿时变得异常兴奋。很早的起床了，把垫絮和被子统统拿到阳台上晒。自己被雨天锁在屋子里已经半个月之久，又阴又冷，觉得自己快要长出蘑菇来。于是，就搬了凳子坐在阳台上，抱着自己心爱的笔记本，一边晒太阳，一边听歌，一边上网看新闻。虽然有风吹来，我也穿着厚厚的棉衣，但是心里却是无比的美丽。于是改掉签名。只是被无良的人说是发骚。不管怎么说，这是难得心情舒畅的一天，也好晒晒太阳，换下自己不爽的心情。

下午去借了两本书。自从阴天开始，我就没有心情看书了。眼见着天气转晴，我的读书计划依然得踏步往前走。这次拿的是弗拉基米尔·纳博科夫的《斩首之邀》和《魔术师》。这个人是谁，也许你不知道。但是提起《洛丽塔》应该大家都认识。他就是《洛丽塔》的作者。想想，当时看《洛丽塔》的时候，自己还是个高中生。其实也没有看太懂，只是看家里书架上有这本书，加上介绍里面说是一本禁书。于是就读完了。说实话，没有看懂。就像当时小学的时候读卜伽丘的《十日谈》一样，完全不知所云。

这，就是晴天的一日。

（所有图片来自网友的摄影，点击可以看大图）

安福路    西班牙领事馆    塞万提斯图书馆

切玛·玛多斯  《诗意》

展厅不大，很干净。在西领馆文化处的塞万提斯图书馆。切玛·玛多斯的黑白摄影作品一副一副的在洁白的墙上陈列开来。厅中间的墙上有一面镜子，映射着整间屋子。人不多，很安静，入口处还有关于展览的免费小册子可以拿。屋子里很暖和，与墙外的马路上萧瑟的风相比，这里是的确宁静的世界。

  “玛多斯的作品，通过建立隐喻或者视觉游戏的方式来对日常生活和细节进行拍摄创作，引导我们去观察和推论那些可能隐藏或被忽略的信息。艺术家通过拍摄一些或是自然并列或是在工作室中人为摆放在一起的事物，并通过最后的作品提出一种新的关于真实的理念，一种自我的生活和存在。

此次的“诗意”展览，充分展示了艺术家创作拍摄的那种细腻和超现实的手法，并通过这样的手法表现照片中，内在的、相互关联的隐含信息，有时是与文字语言的联系，有时则是纯粹是视觉画面之间的关联。在玛多斯拍摄的画面中，作者很多时候都会将表面上毫无内在联系的几个事物进行组合或连接，以此来寻求表现一种隐喻形象的自我矛盾，也往往给观众带来出乎意料的视觉观感。”

展览的介绍如是说。

我想，每个人在看这些摄影作品的时候，心里总是会带来不同的别样感受。无论是蕾丝边的车道线，还是用画框做成的领带……这些不同的人为组合的事物放在一起，所带来的不同的想法会是一种全新审视生活的视角：

选用了一些作品的摄影，大概可以窥见一斑。最后一幅作品，放大了看，其实是星盘和飞镖的结合。我喜欢这张。生命和命运的随机性，就这样被牵绊在了一起。我不能说自己眼中的作品和切玛·玛多斯一样。但是，我觉得，飞镖每次的落点，是随机在标盘上的。然而这些落点，却被星盘所取代。在西方人的眼中，星座和星盘是一种命运的象征和寄托。而命运就这样随机的发生了，是偶然还是必然的结果。我们都不是操纵命运的操盘手，我也不能解释。而那张用灯罩和话筒结合在一起的作品，是不是又暗指着光和音的交叠，构成了整个世界的基本感官构造？我也不得而知。至于放在下水道上的碟子，是否暗示着生命的脆弱和不稳定，危险和安全总是在不稳定中存在。我想到了一句话：组合 暗喻着生活。

走出展览，从安福路走到五原路上，马路上没有一辆车。下午四点钟，天空近黄昏，道路两旁的梧桐早已没有了繁茂的枝叶，只剩下苍虬的枝干和一些垂在枝头的果实。路边的老洋房很安静的站在那里，天空中有一群鸽子飞来飞去，三三两两的行人牵着小狗在散步，一些小店门口摆着盆栽，或者是布，或者是五金。

突然间，我有一种冲动，想躺在马路上。只有这样，我才能切切实实地碰触到这水泥背后的蓬勃生机。

然 后

时 间 静 止

收拾好大包小包的行李，已经过了夜晚十二点了。

这是怎样一种心情，才会让我充满激情和干劲。不知道这个假日里的哪一天，或是哪一件事，触动了我的神经。突然间，觉得自己浑身充满了新鲜的力量，去面对未来的日子。我很开心，也很激动。于是，我就抱着这样一种心情，准备踏上回沪的旅途。

回想在家的这些日子。每天的生活其实看似单调，无非就是睡觉，吃饭，看书，听歌，写字，聊天而已。只是，其实真的没有那么单调和无聊，反而让我非常的享受这种慵懒。自己带回来了五本书，看完了朱自清的《欧游杂记》和戴维·洛奇的《小世界》，《好工作》正在进行时。本来是想翻看《官窑美人》的，只是草草翻了几页，无甚兴趣。本来带的白先勇散文集，想在回家的飞机上看看。虽然早前已经粗略地看过了大部分，还是想再挑出几篇飞机上读。只是，我想，这个任务应该会被看《好工作》取代了吧。

说到这里，我倒是想起下午说的一大段话，关于阅读的：

阅读 本身就是一种乐趣。文本传递的信息，到个人接收信息，就是一种解码再编码的过程。但是，因为文本不是语言，所以文本是已经将意思固定在纸上的一种传递方式。人们阅读文本，就是不断剥除纱布的过程。然而，阅读本身就是一种有趣的行为。是否要剥除，或者剥除到什么程度，都是人为的。因为文本字面传达的意思 和 作者做成内核放在文字背后的意思，都是吸引人阅读的东西。因此，读字面 还是读字面背后的故事，取决于个人：你更感兴趣 你就会从字面走到背后，否则 也就停留在字面了。

其实，很多的想法 都来自《小世界》里，扎普教授的观点。我觉得，他挺实用的，也就自己编码了一下说了出来。如果你碰巧读过，也许你觉得他用脱衣舞女的比喻更形象。只是，我们还是有些不同罢了。

聊天中，说道了杭州，就想起了金陵，于是就想起孔尚任的《桃花扇》。于是，也就背起了哀江南的那一套曲子。

终曲：

【离亭宴带歇指煞】俺曾见金陵玉殿莺啼晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消!眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了！这青苔碧瓦堆，俺曾睡风流觉，将五十年兴亡看饱。那乌衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，凤凰台栖枭鸟。残山梦最真，旧境丢难掉，不信这舆图换稿！诌一套《哀江南》，放悲声唱到老。

早上很早醒来，因为他要出去的缘故。看他洗漱好，背上包包走了。我才开始坐在床上一边看电视，一边写字。电视里放的是东方卫视的娱乐星时尚，正好放到了关于明年年初的两场贺岁话剧的介绍。我才突然意识到自己很久没有坐在剧场里看话剧了。想起上次和珈陵说道有空一起看坐在剧场里，却发现没有什么太多可以选择的话剧。而唯独的一场欣赏的话剧，张艾嘉和郑元畅的《生活与生存》，却因为早已没有票子而作罢。

其实昨天晚上我做了一个梦，竟然是在上海展览中心看一个展览的。主题和旧梦有关，整个展览的设计感很好。虽然说梦醒了，多半记不得太多了。但是，有些细节我还是觉得如临其境。记得当时在走的途中，耳边一直响起一个声音：“设计中，要从楼梯上二楼，却发现直接到了三楼，还要从坡上回到二楼才能参观。这种迂回的走法，暗指了整个社会变迁的迂回。”说到这里，梦中展览的主题就是关于几十年来社会变迁的痕迹。在从三楼走回二楼的坡道两旁，是一排一排的明清家具，以柜子居多。而中间 竟然是被树木遮挡的一道。现代城市的元素和旧时家庭的元素和在一起，不知道是不是一种当代社会文化和精神状态的杂糅。还有一个印象深刻地场景，在于从盘旋楼梯上楼的时候，发现进入的是洗手间。就像银色圣诞树似的门推开以后，以为会是更上一层楼，却直接进入了洗手间。我不知道是不是展览还是真的洗手间，只是隐约记得有人告诉我说，这是一个对于空间利用率非常高的洗手间。不像普通的那样 对于空间的利用不是特别充足，而且印象中没有特别的拥堵的感受。其中，我记得还有一种被称为赛车型的小便池。确实很有意思。

而梦境的最后，是登上了一个很高的平坦T型台。我的视线，是随着一个身着昆剧小生的人走到了平台尽头。他在唱的是昆剧《牡丹亭》中杜丽娘的唱段《惊梦》，而这是的身后又响起了一种声音：“这是一种自信和开阔的视野”。

有些莫名的激动，和震撼。

十二月一日

【傍晚】

落日的余晖，掩面消逝在身后的天空。白日里清蓝的天空，温柔地披上深蓝的睡袍。上海难得的回暖，却不能遮盖住夜幕下的些许冬天的寒意，还带着点点残余的光线，勾勒出路上寂静行走的人的轮廓。是否有表情的叙述，抑或是三三两两的碰触，都已然被这夜罩的严实了。其实，这样的夜晚难得的视野广阔，甚至可以看见夜空的星星点点。忽然想起一则小新闻，大致内容是说最近有人看见天上有不明飞行物，然后经过证实那是星星。记得看到的时候觉得好笑，果然是城市的辉光遮掩了漫天星辰的光芒。久居城市的我们，每日为了自己的生活奔波操劳，满眼都是各色的外套和随风飘荡的围巾，或者是穿梭在路口的大小车牌，却已经有多久未能驻足停留，仰望头顶的那一片天空。虽然这座城市的天空，早已经被高耸的楼房切割的支离破碎，白日难见连绵完整的一片云，夜晚的星光也在闪耀的霓虹下显得黯然失色。只有偶尔在天空阴晴圆缺的月亮，告诉我们，头顶的，是一块瑰丽的天空。拉回思绪，却满耳地响起了各色的语言，夹杂在一起，却异常坚定地在催促着我该看一看这天。于是，我抬头看了看西南一角。恩 夜空对我有了一抹温柔的微笑。

【夜晚】

关掉桌上的台灯，掩上书。然后脱到只剩一条内裤，穿着浴袍去洗澡。

关于读书，在9月份开始，我觉得自己应该看一看现当代的外国小说了。于是保持着将近一个月三本的速度进行着。其实说起来，自己看书的速度还是一直很快的。只是看完David Lodge的《Changing Places》的时候，我突然间觉得，是不是应该仔细地看完某个人的所有作品。于是，我就打定主意选择了卡夫卡。虽然，“卡夫卡热”已经盛行在小资的群体中。但是我想，村上春树的《海边的卡夫卡》实在还是不会被我收入囊中。加之熟悉我的人，都知道我是个反感“小资”这个词的人。因此，我只能直白的告诉自己说，我要看，就得好好看。于是，我从他的三篇长篇小说开始入手。前面所说的掩卷，也就是看完了《美国》而已。

其实，自己也是个喜欢看书的人。只是，这次，我决定，我是要好好研究这个男人，而不是看看而已。于是物色了一套卡夫卡全集。还由此关注到了其它的一切关于这个男人的文章和评论，甚至是论文也收入囊中。这，很重要。

【深夜】

我入眠了。我在做梦。在梦里，我在天空飞翔.....

11月07日，放在我桌上一角的台历清晰地记录着，那一天是，立冬....

连天的雨，阴沉沉地扫走了秋天仅存的些微温度。秋高气爽，这个本该用在秋日的一个常见的形容词，却在露面了几天以后收起了自己能够散发的温暖，被这一阵又一阵的雨给清除去了。很多时候，在晚上坐在房间里的时候，已经不得不裹着自己的那张红色的棉质睡袍，蜷在椅子上看着泛光的电脑屏幕，然后打字听歌。我不得不承认，现在的自己，着实变得有些宅了。

其实，这个秋天的日子没有那么多的太平。就在温度“簌.....”的一声跌落的时刻，自己也在拼杀了两场羽毛球之后不幸被感冒病毒幸临了。本想，生病是一件平常的事情。谁知晚上却愈演愈烈。窝在自己的被子里，浑身酸痛却发冷的时刻，才明白自己的体温已经高了起来。于是，索性告诉周围的人自己病了，然后就窝在了自己的房间里。其实，有一句矫情的话，人人都会说“生病的时候特别容易觉得孤单”。我也是深刻地如此觉得冷！于是在我意识到自己的孤单的时刻，就决定自己不能呆在自己这个冰冷的房间里。收拾行李，带上心情，拖着羸弱的病体，跑了过去。然后，说实话，自己也是真的很累很难受，只得不得不让人多多关照了些。自己拿的药，都被批判不合格，然后穿上衣服，蹬蹬蹬地跑出去买了药，又蹬蹬蹬地倒上热水，让我吃了下去。其实，看着他蹬蹬蹬跑出去的样子，我就特别特别的感动。在这一周之前的晚上，也是顶着半夜的寒风给我买了治胃疼的药。当时，我一边在床上辗转，一边想起一个惨烈的故事，然后一边念念有词不允许上天让这个赚足了许多人眼泪的故事真实地上演。还好，我顺利地吃了药。也就在温暖中安然地睡了几天几夜。其实，睡梦里，自己笑得很开心。

其实，每个周末的日子都过的很快很快。朋友说，很难想象整个周末都呆在房间里不出去是怎样一种感觉。可是我们都觉得，一整天一转眼就过去了，虽然貌似真的也没有做什么事情，却也在难得身体没有不舒服，天气难得的露个多云，偶尔从云缝间透出初冬日光，并且一被遮蔽以后就大风肆虐的日子里，去公园里走走。这是一种冬天里的温暖和快乐。其实想想，自己也的确就像朋友说的那样“从贵妇跌成了主妇”似的，有挺长的一段时间和文字音乐仅仅是握握手了，虽然自己一直不觉得这样有什么不习惯，至少自己还是很愿意呆在我们的小屋子里。只是，就像去公园散步一样，出去走走，也没有什么不好。于是，如果下周不会下雨的话，我们还是决定去书城里转一转。我想看看卡夫卡，因为觉得自己很乐意好好看看这个男人的书。

关于生活，我不想再用什么暗示或者矫情的文字来描摹它的面貌了。其实，生活本身就是零零碎碎的片段连成的故事，我们在里面的作用，也仅仅是演员而已。虽然，每个人都有自己固定的轨迹，却不能不说，有些轨迹却会慢慢地靠在了一起。事实上，本来就是如此。现在的我，非常快乐，非常宁静。我有我该做的事情，也有自己该爱的人。那些过往的事情，无论是快乐还是悲伤，无论是感激还是仇恨，都抵不上现实中真真切切地幸福感。我承认，我自己曾是一个喜欢回忆过往的文字，过去的笔调，也充斥了许多的对于过去的不能忘。可是，现在的我，却一点都不觉得那些曾经觉得重要的过往很重要了。那些不属于我的生活，那些我无法把握的事情，与我无关。而真正能够和我有关的，其实很简单，就是现在的我们。音乐，很好；文学，也很好。那些爱的生活方式没有什么差错，只是过去生活的都太矫情了。

所以，我真的真的，很享受现在的自然和简单，这是我过去遍寻而不可得的。原来，不是寻不到，只是自己不好。用个现在时髦的词语，我该“淡定”，然后，大踏步地一起，走向未来。

那天看天气预报说，要降温了。于是我慌忙地给自己穿上了外套。果不其然，上海的天就“唰……”的一下冷了下来。我对着电脑啪啪打字的时候，就在想：这天气，有点儿冷的过分了吧。不然，我怎么再也不能穿件背心就在房间里晃来晃去了？

关于 桂花栗子羹

其实去满陇桂雨的时候，我“骗”吃了两碗桂花栗子羹。一碗桂花多，另外一碗，栗子多。其实在路上的时候，沿路看见小小黑板上写着“出售桂花栗子羹”的字样。我就一直在想，栗子的个头那么大，怎么把它做成羹吃呢？莫非是磨成栗子粉吗？我把这想法和他说了，就被他狂笑了一番（当然是在吃完两碗栗子羹以后的事情）。事实上，这桂花栗子羹，是桂花糖加上西湖藕粉和栗子末一起做出来的东西。在看到的时候，才知道其实栗子可以比粉大一点，比整个栗子小一点。然后不得不感叹是不是自己开始变得有点笨拙了，竟然连如此简单的想法都想不到。至于为何我“骗”到了两碗桂花栗子羹，过程着实有些不大“光彩”，也就不说了。反正结果就是，我一个人吃下了两碗羹，后果就是，我的胃很撑。仅此而已。

关于  桂花糖炒栗子

一到秋天，我向来就是会吃栗子的人。粉粉糯糯，热乎乎的栗子，又香又甜的很有风味。可是，我让栗子进肚子的方法，是咬开栗子（在此我被他嘲笑了很多次）。他就一边叫嚣我不会剥栗子，一边把我手上的栗子都拿了去，一个一个剥开给我吃。我就瞪大了眼睛一边看电视一边吃，却发现桌子上的栗子堆起来了。这个时候我才意识到，他剥栗子的速度竟然比我吃栗子的速度还要快。我不得不感慨是不是他那看起来嫩滑的手其实是两只松鼠的爪子（印象中，小时候动画片里的松鼠都是吃栗子的）。不过，关键还是，栗子本身很好吃。于是我一边吃，一边在想，栗子烧仔鸡其实也很好吃。一想起这个，我吃栗子的速度也就加快了，于是乎，那堆起的栗子就只有一堆栗子壳了。

关于 ....

你觉得 我怎么形容现在的生活呢？

这是一种很简单的快乐！

中午，我打开房门的时候，从阳台的门外看见，天空的蓝是多么的温暖。于是，我想，今年的秋天，来得确实让人舒适。

从日历翻入了这个十月以后，日子每天和以往没有什么太多的不同。温度不再像以往那样有些高的离谱，至少在日光下走在街上，不会满头的汗珠落下来。这样很好，因为在某些抬头的瞬间，抑或是侧视身边的时刻，能够有温柔的光子抚摩着肌肤。而目光所触及的草地，已经不再是春光的嫩绿和夏日的旺盛，有些颓颓的铺在地上，杂乱无章的色彩斑驳地书写这四季变幻的痕迹，好像在告诉我们这些一年又一年上演的故事。傍晚的时候，街道上的些许晚风吹来，我不得不拉下挽起的衬衣的袖子抵御一下这样的寒冷。我想自己总归还是不喜欢寒意的感觉。不过能够觉得庆幸的是，这股风中，会夹杂着桂花的香甜一起扑面而来。于是，我才意识到，这是一个属于桂花的日子。记得自己曾经说过，那一年的秋天来得悄无声息，也是这么一股又一股扑鼻的桂花香，才让我意识到秋天已经来了。记得那个时候，我还感叹说看不到一片片秋天的落叶，不知道是不是清洁员们打扫的特别的干净。可是，今年的秋天，却按时地走到了我们的身旁。还好，它来得及时，不然，那些令人烦躁不安的炎热如何能够安宁下我一直翻滚的心境。

那天翻看周末画报，看到两整版的介绍，看桂花的地方。上海，苏州，杭州都有可以在桂花树中间玩赏的地方。可是，我依然觉得，还是满觉陇更加能够吸引到我的目光。不知道是不是上海不是一个有闲情逸致欣赏桂花的地方，苏州虽然是一个可以徜徉的地方，却因着唯一的那一次行程的不够完美而丧失了许多的兴趣。我想说的是，我从来都不否认自己对于杭州的偏爱，也因此在过往的日子里一有时间，就愿意跑去杭州。即使是看看西湖，在湖边坐一下，看看书，发发呆，就会放松了很多很多。其实杭州是一个充满过不同回忆的地方，不过那些都不重要。还是那一片水，更加地摄取了自己的青睐。我也曾在满觉陇的星光客住过一个夜晚，那还是和本科同学的一次毕业旅行。而四个人的生活，却随着不同的人，不同的选择，而不复存在。只是偶尔想起来，还是会怀念起那些曾经一起的日子。

周末在杨浦，和他在杨浦公园散步的时候，发现里面的桂花也是很香的。公园里面有许多的老人，他们有自己的方式在休闲。我们两个一致认为他们很快乐。于是，我们也很羡慕这些老人们的生活。其实生活的幸福来得很简单，看见一个老爷爷推着坐在轮椅上的老太太边走边晒太阳，看着很多人在草地上放风筝，也有几对情侣在打羽毛球。这些画面都是甜蜜的，也是快乐的。所以，即使公园里有些秋天的味道，也依然是温馨的，因为我们竟然发现了一棵很大很大的金桂树。很香，很香。他对我说，这种桂花的品种非常的珍贵，香气也很浓。在中间的水池里，也看见了开放的几朵睡莲。很美丽的花朵躺在水面，就像温暖地躺在爱人的怀中一样。那种感觉，该是很微妙的吧。

于是，我说，我又要和杭州有约了。这次，我们相遇在满觉陇的桂花树下吧。

所有的这些，都是这个SPACE过往记录的点滴心情。我给他们灌上了一个叫做state of mind的名字。在这些值得我回味的那些心境里，我能看到的，就是自己。所以把他们放在了一起，给自己这两年多的过往，留下一点点痕迹。

如果你能看的明白，请你笑笑

(1)
在四周刹那间陷入黑暗的那个瞬间，我听见了身边的嘈杂和楼下的喧闹声，眼前剩下的只有一丝丝撞上眼球的电脑屏幕散出的并不柔和的光，刺眼的。调低亮度，也就少了从屏幕中看到自己的可能。无所谓是不是看着自己和背后发生的点点故事，现在的我只想知道这是自己的手在敲着键盘。

就当最后的那点嘈杂都消声匿迹，被这深夜吞噬之后，我才慢慢双击开平抚那颗烦躁乱跳的心的音乐，就像每个喜欢用酒精麻醉自己神经的人一样，我也喜欢在暗夜里不断地让自己被需要的音乐入侵。知道自己一直很冷静的坐在自己的位置上，看黑夜变成白天，再看白天变成黑夜，却总是少不了对阳光的渴求，也呼唤着雨滴阴霾地化去日头的余热。只是，自己总归是天地间最为平淡无奇的一个人，像很多跟我一样平淡无奇的人一样在扳着指头过日子。很多人说我是个乐观的理想主义的人，却总是在想起我的时候忘记了自己也渴求着同样的乐观生活。每个人看自己很难看准，也不知道是不是我们的眼睛生下来就是对着别人和前方，却没有一个合适的位置低下来看看自己的身体和脚步。所以，看别人是乐观的，看着镜子中的自己是悲观的。所以，我一直在只有自己的夜晚里听些蓝色的音乐，就算不为心情，不为思绪，不为情感，让自己小资情调一番总该是个堂而皇之的理由吧。所以，干吗不听？

自己写文章总是喜欢打开记事本写，总觉得这样的文本太过简单，简单到只用我打字就可以了！想想每当我打开word的时候，写上没有几段话就开始考虑格式，文体，排布的问题，倒不像是写东西，反而像是精心完成一张给别人看的虚假的东西，即使感情驱使下的文字会是真实的，也不觉得那些东西是自己的文字了。所以，打开一本本记事本，写东西给自己看，纯粹为了记录而已。至于人这种动物，喜欢极了出尔反尔的伎俩，我也何尝不是。也就顺水推舟的为自己编辑的格式找个能下台的说法罢了。

阳阳说我心智还是没有成熟起来，因为我再次的删掉了自己以前写在空间的所有文字，改掉列表，换掉背景音乐和图片，仅仅留下写字的地方和一张图片一首歌。他说我少了信仰，也就多了变化。他又说删掉过去的文字只有为了忘却唯一的目的而已。我说自己经常做这样的事情，说的就如平常的吃饭喝水一样，想留着就留着，不想留着了就删了。还好，自己不再像以前那样任性的删掉整个空间，收集的很多对我来说有意义的空间大半会随着按下确定的刹那间湮灭而且没有可能再重新找回来。所以，唯一做的就是删掉文字，隐藏掉自己不想要的，即便以前也用了不少心血去安排和整理。我倒是从来没有想过自己为什么会总是习惯性的过一段时间做做这样的事情，也就更奇怪了我喜欢书桌上的乱乱却不打扫，反而来个时不时地网络空间大扫除。也不知道是不是潜意识里面的自己就是这样真的如阳阳所说为了忘记过去的回忆。只是过去的回忆忘记又何必如此刻意呢？自己也不知道原因，或者就真的是个不成熟的孩子，缺心眼罢了。

才发现自己罗罗嗦嗦的写了一大通文字，不过也无所谓了，反正都是自己再想，自己在写，也就不存在合适不合适，搭配不搭配的问题了，毕竟，一峰的这首歌就叫做《state of mind》。

(2)
当时无意在一个人的SPACE里听见许巍在缓缓地唱道：

自从你走后……

那SPACE早已经遗忘了内容，也忘记了名字，只是依稀记得暗暗的，灰灰的，一如当时自己的心情。觉得自己越来越不会描摹心情的感受，用来用去也总是那么几个词在颠来倒去，也不知道是不是长久地没有摄入，自己的大脑早已经荒芜成一片荒漠，偶尔露出的几颗胡杨木也是残破不堪。有时候说自己适合站在角落看舞厅华丽的闪亮着，其实，每个人都是渴望自己在灯光下舞蹈的，无所谓勇气，无所谓性格，只是在意识里都有着一种绽放的请求，对象就是自己。走出去一步，也许脸颊的绯云就变成火热的激情，也许迟钝的脚步幻化成暧昧的舞步。只是，踏脚的那个瞬间，谁会在眼前出现？

记得去年的秋天来得太轻，走得太静。在转瞬间，就把火热的夏日送进冷宫。少了落叶，少了花香，少了秋风的清爽，不知道是不是环卫工人扫的太勤，还是自己真的少了捕捉气候变迁的敏感，也许去年秋天，就等于空气中偶尔飘来的桂花香吧。

好像当时的日子，过得云淡风轻，却又汹涌彭湃。我会在白天快乐，在夜晚悲伤。在地铁上的孤独，在汽车上的恐惧。我缺少安慰，我缺少陪伴，我在主观上少了交流的欲望。是我拒绝了一切的继续，是我独自咽下悲伤，换来强颜的欢笑。我伤害的是别人，还是伤害的自己？其实我没有答案，只是在一边一边地聆听中，放纵。印象深刻的夜里，我躺在地上，哭泣，恣意流泪，恣意抛弃自己的面具和伪装，只是为了能够真实的放开自我。我躲进安慰的怀抱，享受抽搐的味道，发现自己敌不过音乐的魔力，每次的歇斯底里都在音乐中上演。难道我是个天生的悲剧演员？

自从你走后……

since you went away……

Laura Fygi的《Autumn Leaves》,我听了整整一夜，我迷惑了她的声音，却更迷惑了温柔的小号，我想作个温情者。

(3)
大家说我轻松的像一阵凉爽的风，其实，我真的很热！
看《雏菊》的日子是一年前的某天下午，镜头的明亮的草地上开着白色的雏菊；阳光午后的广场上来去的鸽子和画家。恍惚间还会在现在闪过侯孝贤的片断，总是记忆中那片岛上干净的天空和看得见的流动的风。
这也是个同样的午后。。。
挺舒服的光线，挺柔和的风，挺惬意的时光，挺享受的我。
这才是夏天，不是炎夏，不是酷暑，如果还有知了叫，如果还有梧桐树，如果还有白蝴蝶。那样我的微笑会更加会心。
竖琴是种让我觉得很神圣的乐器。因为我喜欢它模拟的流水质感的声音：极具流动性却也极强感染力的声音。
印象定格：
很小的时候，听杰克和豌豆的故事，就知道天上的魔王有一把会唱歌的竖琴。虽然因为杰克拿起它的时候，它的尖叫惊醒了魔王而让那时候的我感到不快，但是我依然也想有这样一把竖琴。因为听它的声音，连魔王都会睡着，那么，它的声音一定是很美丽的。
小学的时候，上音乐课，手上拿着五线谱，耳朵听着钢琴声，口中唱着歌词：“耳边响起竖琴声”。早已经忘记了歌曲的名字，只是记得应该是一首外国民歌。当时就幻想着一个画面，一帮农夫坐在一棵茂密的大树下，听一个白衣少女弹竖琴，唱这首歌。还有那首歌的旋律，我依然到现在还会哼：“6146 513-”
第一首喜欢的叫响乐是《蓝色多瑙河》，施特劳斯用竖琴在开始就描摹了清晨多瑙河的流水声。直到如今，每当我再次听这曲子的时候，我仍然会小心地，留心地去自习聆听那点微弱的竖琴声。总觉得，那里是最吸引我的地方。
听了Tizzy Bac的《维克多的玫瑰》。
要看的小王子，他爱上的玫瑰花。
溏心风暴里说：“十三朵玫瑰花代表暗恋”。
是不是最近和玫瑰花有缘分？
豆瓣上有人说，不喜欢《雏菊之歌》。我想我更是被吸引，更多的是因为只有竖琴声做背景。实在是喜欢这种流畅的声音，太美丽，太有魅力。

(4) 11点，东北方的夜空微微的黑色，魅惑的如幽灵般浮动着城市的色彩，或者是红色，或者是黄色，又或者是交织在一起，望眼欲穿地盼望着能够看到仙英座的流星雨。等待中，在网上搜寻了许多消息，有今年的，也有以前的消息。似乎人们对于流星总是充满了幻想，总是觉得对着流星许愿是一件非常美丽的梦想，也是每个身在不同年龄的人都喜欢的梦想。

幻想总是容易被现实急迫地打碎，我没有看到一颗星星划破天际，却在倍加疲倦的时刻敲击自己的遗憾。长到现在，我没有看见过流星，更别说对这流星许愿了。我知道愿望都是美丽的泡沫，也许有一天它会变得真实，却大多数在空气里慢慢的消失了。长大的我们被告知不要做着童年的梦想，却把自己那颗会做梦的心也遗失了。

今天无意中翻看电视，看到CCTV的诗歌朗诵，一个小女生在朗诵冰心的《繁星》。评委说了一句话，我突然很触动。他说 ：“正是因为冰心怀着一颗童心，所以她才懂得怎样爱。”童稚的心，就是那颗充满幻想会做梦的心：

那颗心，会问你  为什么星星会对着你眨眼睛

那颗心，会问你  为什么小羊会吃掉绿色的小草，美丽的花朵

那颗心，会问你  为什么太阳会从东边升起来，却不会从西边，南边或者北边升起来

那颗心，会问你  森林里有没有住着三只小猪，还有一只想吃掉他们的大灰狼

那颗心，会问你  狠毒的王后为什么要给白雪公主吃那个毒苹果

那颗心，会问你  卖火柴的小女孩最后到哪里去了，在那里她有馅饼、烧鹅吃么

那颗心，会问你  变成天鹅的丑小鸭会不会继续哭，因为自己不会继续在路上走着

……

可惜，我们都从梦中长大了，就像《小王子》说的那样：
大人们总是需要解释
大人们总是对数字敏感
大人们总是有太多“正经事”要做
却看不懂蟒蛇吞大象
却看不到一幢长满牵牛花的房子的魅力
却不关心一只小羊吃掉唯一的一朵玫瑰花有多重要
或者，我们需要童话，需要梦幻，可是在遗失了心以后的我们，却找不到做梦的理由。孩子的梦都是美丽的，因为梦老人都把最美丽的梦的泡泡吹进了孩子的梦境。我们也想要这样的梦。
看，看，东北方的夜空洒下了多少星星的眼泪，我看见了，用心看见了
所以，对着流星许愿：
让我有个美丽的梦吧！！

(5)

阴郁了很多天的天空终于露出了些许清朗的阳光
蓝色的背景下飘荡着一丝一片的云彩，偶尔望去，却有点眩晕的感觉
不知道是不是太久不出去走走，每天都裹在围巾的世界里暗自取暖
抑或是在快接近中午的时刻才从遮蔽的窗帘后面闪露出困倦的眼神
于是起床洗洗弄弄到吃午饭的时间再决定吃完东西以后是否继续看书或者去看瓶瓶罐罐
本来给自己制定了一个月的时间好好看看文学大纲
也决定说每个周日的一天在投进阳光的阅览室里静静读下去
其实如果阳光明媚的话我愿意躺在草地上静静去品味这本书里的文字
只是总是扫除不了懒惰只能继续的把计划拖到了现在还没有看完四分之一
好在还能够续借一个月的书，依然的躺在了书架上，在落灰和被擦拭的过程之间
已经过了品味清朗菊花的味道，于是就拿出一包绿茶泡在水里看它散发通体的颜色
于是随着书签从古籍走到荷马，走到圣经，走到希腊神话
走到东方经文，走到印度史诗，走到诗经和楚辞
走到中国的史书，走到中国的诸子百家
来到了希腊和罗马，看看它们的戏剧，它们的精神
看到开篇的文字说，希腊的精神，乃是不虚饰的美、素朴、真理、自由于正直的爱慕
我想这是一种十分美丽的境界，因而即使再希腊经历了那次大火以后
我仍然不会放弃追寻到希腊和爱琴海诸国的梦想
至于对我来说，是什么时刻都不会空着耳朵任由它收集各种杂声
于是总是会插上耳机到处聆听音乐
最近也是从Maximilian，走到Keren Ann，最后还是留在了蔡健雅的声音上
很早的时候鱼片就把她的demo给了我，但是自从专辑出来了这么久
今天才把她留在了电脑里
后来才知道原来听过的『呼吸』就是她的声音
然后开始开始呼吸起来，呼吸它的声音和旋律
自己总还是会在意一些东西，比如联系
所以有点小气，有点不习惯，不过这样也好，在意总比不在意要好很多
是吧，我对着杯子笑的歪了嘴

(6)

看着桌上台历的日子一天天的翻越，我猛然间发觉，这个明媚却又黯淡的四月，寂寞的从我的手指间缓缓流淌过了。不久前的三月，我说：“阳春三月里，我的心是一杯调和过的咖啡。”其实，我明白，在充满浓香的咖啡的表面下，隐藏了多少的汹涌和无奈，就像品入口的咖啡一样，虽然香气扑鼻，却也掩盖不住，残留口齿之间的微微酸涩。
上周六，4月19日，我还是再一次的一个人坐在了剧场里，手里攥着一张撕去票根的票，和一张已经死去的票。那天的舞台，很阴冷，一如那天剧场外阴冷的雨天。用灰黄的墙砖冷静的隔离出不同的区间，这是导演刻意营造的疏离的空间。那夜，上演的戏码是《CLOSER》，不知道是谁，把它称作《偷心》。我在舞台下看着所谓的黑色幽默，却在零星或者集体爆发的笑声中，异常冷静。剧场中不时地放着Damien Rice，鱼片说，电影版的主题曲就是这个，也唱红了DR。也许吧，能够成就的，仅仅是因为它的恰如其分。
临走的时候，我拿了一本集子，四个人的故事，也就记住了四句话：
『光影伴着蒙太奇的幸福画面中，你看不到我喉腔蓦然抽搐的哽咽……』
『仪器伴着数据的从容工作之下，你看不到我被剧烈的情殇震碎的心房……』
『热舞伴着重金属的疯狂时刻里，你看不到我眼眸一闪而过的晶莹……』
『修辞伴着夸张的激情文字后面，你看不到我被伤痛的绝望倾覆的脑海……』
其实我想弄明白，哪一句是属于我自己的。可是却发现，无论是哪一句话，都是烙上黑暗之光的诅咒。叫嚣许久乐观的我，是不是从声明的开始就注定，我是一个过分忧伤的人。那天夜晚，我们都明白了自己的结局，不曾改变过。
终于还是看了《暹罗之恋》。发现命运其实挺会开玩笑，刚刚看完充满背叛和折磨，报复与惩罚的感情的话剧，却又用另外一种语言，另外一种方式，描绘出了一段段最最纯真的感情。以至于一时间会模糊了我的思绪，甚至开始怀疑起感情本来的真实面目究竟是什么。不过还好，我还是相信，这个世界上存在着美好的感情，就算是隐忍，就算是放弃，它们的过程依然美丽无比。因为我知道，只要付出过努力，它们就是最美丽的回忆。
三木出了张悬的音乐特辑。我说，这次的特辑挺别样的。至少在聆听张悬的过程中，多了些小小的惊喜。虽然我喜欢安静的，悄悄地听很多音乐，可是偶尔的点缀也能够让人感到有些许兴奋和意外。至少，从情绪上会进入一个宁静的空间，不被打扰的安宁世界。
从昨天开始，收录《“某人”说》：我喜欢……，我不喜欢……。
从明天开始，出游三日，也许会面朝大海，也许会面朝森林，也许会面朝沼泽，我却相信，它们都会春暖花开，因为现在的眼前，漫天飘荡的是柳絮，所以，不该让翻山越岭的忧伤继续飘荡在眼前。

(7)

其实，我只是想对你说，你是我此生最美的风景。

六月  初夏
静谧的清晨 温热的白天 清凉的夜晚 宁静的午夜
这些时刻，我的心境依然恬淡。其实身体的触感，能顺着空气的蔓延而飘散，去捕捉点点洒落在空间中的情愫。最近的日子，走在路上，我会习惯抬头看看天空，虽然遗憾看不到蓝天流云，至少能见到抽丝般的思念在传递。

我明白一种感受，那是听音乐时候的感受。还是拿出黄建为，听他唱可风，唱无忧的一天。我在想，除了因为这张CD的封套的明亮，还有没有其它的原因，让我在听的时候看见时间安静地从眼前流走。应该说，如果音乐能够唤醒每个人身上的灵魂，那么每个人灵魂里都是喜欢享受音乐的洗刷的。可是，说到我自己，也许吉他是能够做到的，因为大部分的时候，我都有种想在弦上快乐舞动的冲动。

自然地，每个人心里总会有些温柔的私心。其实我倒是很愿意让你触碰触碰，至少软绵绵的，会很舒服的。当然，一身疲惫却仍然面带微笑的力量来自哪里。我们都在努力寻找，也在不断收获。至少自己幻想过那些在小小世界里追逐打闹，看电影，听歌，做饭的细小瞬间，也幻想过并肩同行，一起静静地看时光变老的场景。也许，这就是小小私心吧。

微笑醒了 想起你了
如果有风吹起  吹来的每阵温柔 都是你

(8)

我想，今年的夏日来得比去年要晚。记得去年的这个时候，已经无法在夜里爽身的安稳入眠，皮肤渗出的汗水让自己的肌肤和床上草席之间紧密相连。或许现在的温度，确实不能称得上是夏日吧。因为至少在傍晚和夜晚的时刻，仍有凉风袭来。这是初夏的感觉，以至于夜里，我还是得在床上的被单里入眠。
过去的一个礼拜，生活有些忙乱。流过许多眼泪，有过许多感慨。我对自己说：重压之下，仍要悠然前行。只是，要做到，很难。

◎关于家庭和家人
母亲再次承受不了生活带给她的压力而想要寻短见。远在上海的我，能做的仅仅是，在电话的这头听她发泄压抑以久的情绪和精神压力。现在，我还是很相信，母亲的这一生，是被男人所毁了。无论是父亲的无情，还是后来的男人的无耻，至少让母亲走到现在这一步，他们，无法脱离的了关系。我想，再如何，她也是给了我生命的那个人。所以在听见她放声大哭的时候，心头依然颤动心疼。只是，忍住眼泪在此时不要掉下来。和她说了快要两个小时的电话，其实生活并非走上了不可挽回的局面。我从我所能想的办法里给了她建议，只是采纳与否，我无从而知。毕竟，我取代不了她过生活。还好，我庆幸，她只是极度压抑自己的感情而产生错误的念头。发泄了出来，也就好了很多，我也会心安许多。
只是，中途我流了一次眼泪，因为我对母亲说了这样一段话：
妈，你知道我为什么宁愿一个人呆在外面而不愿意回去吗？因为我觉得，我在这个世界上，没有家。我不想强调你和爸之间婚姻失败对我造成的伤害，让我从懂事起就看到你们之间如何彼此伤害。就算是带大我的爷爷奶奶，尽管他们对我很好。可是却一直用了苦心经营地巨大谎言将我蒙在鼓里。我不愿意回去，因为那里充满了太多的虚假和伤害，却让我很难感受到家的温暖和温馨。所以，我不会做梦，不会想象家庭的温馨。只是，妈，我真的很孤独……因为，我没有家……

◎关于毕业
就在今天，毕业答辩终于通过了。这终于让我放下了心。
本来的课题内容，却在临近答辩的日子里，发现了重大的错误。于是和导师汇报，然后临时改进方案重新开始。而时间只剩下了5天。然而上天也许不喜欢看见顺利的事情，重新的方案在测试的时候，宣告了它的失败。顿时眼前黑暗，因为此时，只有三天时间了。能毕业吗？压在我心头，无法喘息。
只是，还好，前半部分的工作量也许刚刚够撑场面。在三天疯狂地思考和修改中，才最终成功地完成了答辩。然后，得到了B。已经满意了，至少，我能毕业。

◎关于感情
我不能说，它彻底地否定了我的信仰。但是，至少在这周里，它给了我的信仰接近毁灭性的打击。在我决定全身心地投入，并且事实上也如此做的时候，它让我建立的信心狠狠地摔了一跤。在过程中，它有过甜蜜和美丽，至少让我更加认识了，什么叫做心甘情愿的付出。我会做自己以前不愿意做的事情，我会学自己不擅长甚至不会的事情，我愿意委屈自己，这些只是为了让他高兴。而在他微笑的时刻，就让我忘记了所有的烦恼。只是，这样的过程对吗？
朋友对我说，感情里，不该让自己卑微到灰尘的角度。或许吧，在这些付出的背后，我却看不到自己的原则和底线。也许，这真的不是一种恋爱的方式。至少，不适合我们之间的相处。只是，在我正准备换一种方式的时候，他却中止了。我想，我是这样对他说的：“我很遗憾，我没能陪你一起走下去。即使我一直在努力地付出，最后却还是没能得到你的心。只是，我希望你不要对爱情丧失信仰，因为它依然是美丽和崇高的。”
只是，只是，我的信仰，该怎么回来……？

◎关于现在
今夜，下过了雨。空气的温度正合适，忙乱的生活终于接近了尾声。母亲的心情渐渐好转，毕业答辩也落下了尾声，我也最终接受了感情消失的事实。也许，接下来的日子里，我该认真的生活了，只是偶尔会难过。没有爱，还得活。只是，也许这样的活有点机械，有点行尸走肉吧。不过，又该如何呐？以前的疗伤，我就是封闭自我。不过，我想，这次我不该这样做了。
有些话，本就不是说说而已。毕业前经历的所有伤痛，都是让人成长的经历。
这，是一场，需要耐心的考验！