是这般柔情的你
给我一个梦想
徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾
在你的臂弯

是这般深情的你
摇晃我的梦想
缠绵象海里每一个无名的浪花
在你的身上

睡梦成真
转身浪影汹涌没红尘
残留水纹空留遗恨
愿只愿他生
昨日的身影能相随
永生永世不离分

是这般奇情的你
粉碎我的梦想
仿佛象水面泡沫的短暂光亮
是我的一生

夏·狂热， 如果有一件事是重要的，那就是坐在北上列车里唱着岛歌。

这次，我把SPACE的音乐换成了汤旭的《岛歌》。朋友在他的日志里写道：“周日，返程。继续要经过通沙汽渡。同样是一望无际的长江，很大的江风，灿烂的阳光，耳机里我刚好听到《岛歌》，似乎场景和音乐不谋而合，那种感觉，你知道，真的很舒服。”于是，我就去找到了这首歌，并且记住了这个叫汤旭的女生。另一个朋友说，她的声音很冷。而也许，在白日阳光明媚的秋天里听，竟然会觉得有那么些温暖。大抵还是心境的不同。在网上翻来，便知道着不是她的第一张专辑。已在08年有过一张《我们都只是路过》里，开头就收录了一首《春江花月夜》。我想，张若虚的这首绝代唐诗，怎会让我们不深刻记忆，就连在08奥运的开幕式上，也用了整整几分钟的时间来为盛唐做铺垫。我想是的，中国人独特的美丽，独特的风花雪月，花前月下，怎可是罗密欧与朱丽叶能够媲美的呢？

唱歌，大抵是一件重要的事情。无论你是心境开阔，还是精神欢乐，抑或是沮丧低沉，都会忍不住要唱歌。无论是实力唱将，还是五音不全，都不会介意自己唱给自己听。就算是在喧哗异常的KTV，也没有人会在意自己是不是走调，或者破音。其实，全为了自己的爽快。说起来好像是有点“自私”的嫌疑。

我不喜欢开个人演唱会。但是在走路或者骑车的时候，总还是会哼哼《旅行的意义》。如果要我唱一首歌，我想，它该是脱口而出的。可是，这也仅仅是如此。唱多了，就和听久了一样，会有些微的犯腻。所以，我还是喜欢有人一起唱歌，热闹奔放也行，静静聆听更好。这时，唱歌不为自我愉悦，而是互诉情感了。

如果你也喜欢听歌，应该知道开头那句，是多么漂亮的场景。

我要唱歌，你来陪我。那样，便是一件比唱歌更重要的事。

这个世界有多大？

乘飞机在天空飞翔，一望无际的云海，在太阳的身边与天相接。张艾嘉写了一个很美丽的故事，把所有的思念堆在机窗外的朵朵云彩上。“这些都是我想你的日子，把它们全都送给你。”那些最美丽的天空，拉近的是几十年的变迁，从青涩少年到成熟大人的变迁。

乘轮船在大海航行，满眼被蔚蓝包围，以及在天边的那处微红的地平线。蔚蓝之心最终被扔进了海洋，那些只能存活在记忆深处的人们，都在这蔚蓝的海水里变成了永恒。航路上的激情荡漾，还原的是一个又一个一见钟情和至死不渝。

乘火车在铁道奔驰，呼啸而过的村落，在眨眼的瞬间成为逝过的线条。于是，云端之上，漫步出葡萄的甜蜜和温馨。那些在脚下飞溅的汁水，合着在火中重生的那点幼苗，那些云烟中，描绘的就是情深，缘也深。

David Lodge 写过一本书，《小世界》。他笔下的世界，真的很小。美国，法国，英国，都在几个小时之间来来去去就到了。可是，教授们的家庭，却变得越来越远。世界好像很小，也很大。

这个世界有多大？只有我跟你的心的距离那么大。心远，它就大；心近，它就小。

你看，多简单啊。

这是生活，31度的躁动，在夏天

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• 5月12日  早上8点  轨道交通5号线

5月11日，市区徐家汇地区的日最高温度达到35.2摄氏度

从5月6日起，上海已连续５天日平均气温在２２摄氏度以上，

达到气象学意义上的入夏标准。

今年５月６日入夏，这是上海１３６年气象记载史上最早的夏天。

• 5月13日 中午12点 猪排饭

“太阳很晒，点饭来吧”

“我同意”

• 5月14日  凌晨4点   东海广场

“先生你去哪里？”

“闵行”

“和我反方向，一个在南，一个在北”

“去不去？”

“去！”

上车，闭目，下车，睡觉。

• 5月15日 早上9点   车墩影视城

“那个人很眼熟，是谁？”

“陈龙”

“陈龙是谁？”

• 5月16日 晚上10点   MSN

“你也要去看这部剧”

“我也打算去”

“那我们看同一场吧”

“好的”

• 5月17日  上午11点  MSN

“晚上一起吃饭吧”

“好的”

“去哪里吃呢？”

“这是最痛苦的问题”

“我们去外面吃吧，还可以喝点酒”

“难得你有雅兴”

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这就是生活，31度的躁动，在夏天

最近的生活状态，和去年的夏天一样。朝夕之间，都在办公室的桌子上度过。虽然透明的玻璃窗看得到南京西路和静安寺，但是周围依然没有什么太多可口又实惠的食物。也许是一上班，生活就开始变得不规律起来，睡眠和进食的时间都变得随机起来。还好，公司是一个开放式的工作环境，对此我大加赞誉，因为我的确是不太喜欢那种一人一个小隔间的工作环境。这种打着维护个人隐私幌子的工作间，着实憋屈的厉害。

最近的心理状态，的确是入了春。温暖之余，也有些微醺的气氛。没有什么伤春悲秋的情绪，也没有什么一到夜晚就胡思乱想的状态。当然因为工作加班也是很重要的原因，让我在一到床上就到头呼呼大睡容不得大脑飞转。于是，我更加地认定，之前BB说的是很对的，我要是想太多，就一定是闲得慌。其实，我也知道，只是之前都是懒得忙起来而已。

今天下午，把老老旧旧的CD机翻了出来，然后从柜底翻出之前买的两盒子的CD唱片。很长时间都是用电脑来听歌，都已经忘记了有CD这种实体音乐的感受。于是一张张看过来，搬出莫扎特的圆号五重奏，然后又把从香港买回的林一峰的《一期一会》拿出来，才发现，原来CD真的很漂亮。比那种电脑上一个名字显示，然后双击就能在一个红色的播放器中发出声音的状态，妙上千百万倍。我想，说不定最近自己又会开始买CD，听CD了。还是这种感觉很好。

已经记账了很久的时间了。发现自己的开销不大也不小。都说记账是理财的第一步，但是我觉得记账对于控制支出的用途不大，至少对于我来说好像是的。尤其是最近上班，食物的开销陡然增大了许多，加上加班以后的打车费。虽然知道都是能够报销的，但是，报销不代表这个银子是没有被用掉的。就当我是响应国家号召刺激消费去了吧。

其实，自己很想把衣橱里的衣服换一次。都是一个色系的衣服，突然想要红的，绿的，蓝的外套。只是看看开支，还是觉得暂时忍耐一下会比较好。

最近，总是会想起一个词——“诗人”。虽然我不会写诗，也看不懂诗。但是，觉得这个90年代以后就开始消失的词语，本身却具有无限大的魅力。不知道会不会碰见一个让我怦然心动的诗人，虽然，这仅仅是想想而已。但是谁能说，想象和现实之间有多少差距呢？

上篇文章说道成长，就不能不回避开青春这个词。关于青春，我脑袋里想到的，就是一大溜台湾的电影：远一点的《盛夏光年》，近一点的《九降风》……还有几张CD：小安的《我不知道》，五月天的《后青春的诗》……但是，开始偶尔想起青春和成长，应该意味着，我在离他们越来越远了吧。听起来有点忧伤的感觉。

某人说，码字要言简意赅。但是，如果是意识流的文字，本来就没有“意”，也就是啰啰嗦嗦一大篇，不可能短小了。顺便，把写给ng两周年的文字也丢上来好了。

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那是我们的80年代

——致NG二周年

文：幽蓝心境（S狐狸）

五月的阳光洒下，五月的风吹起，一切沸腾的感情，都将沉淀为清澈的空气；

五月的阳光洒下，五月的风吹起，那就是年轻的故事，最潇洒的注脚。

——题记

◎ 城市，也许，是我们的家吧

四月的天空，依然阴雨不定。城市的玻璃幕墙，通透却又遮掩着各式的悲欢，就像上演着这样那样的故事。剧场里熄灭的灯光，听得见周围的呼吸声，昏暗中也能微微地看见舞台上演员们穿行的光影。夜晚的城市地下，行人如织，匆匆地和一个又一个擦身而过，表情平静。公车上，泛黄的路灯记录着繁忙到宁静的过程，浮光掠影。

这，就是城市的生活。而我们，也终于走到了这样的一天。记得，2008年，上海双年展，主题是“快城快客”。城市，就是一个浓缩的世界。人们是城市的主角，也是城市的过客。只是，每座城市的钢筋水泥，都有一种凝聚的作用。早晨，人们从四处涌来；夜晚，四处的人们散去。这是真实，可碰触的一种感受。忙碌心灵和空虚的思想，总是要有自己落脚的家园。或许，那些触摸得到的，却不一定踏实。

◎ 我们 也在悄悄变化

逆光，两周年的生日了。的的确确，这是一个碰触不到的世界，仅仅是一堆又一堆代码和信号的帝国。然而，我们还是能够抛开了五感而感知彼此。有人消失了，有人不告而别了；有人出现了，有人鲜活起来了。时代的变化，让我们开始慢慢转变了接受事物的方式。越来越多地适应了“快餐”的方式，越来越接受了图片和视频来描述生活的方式。于是，文字逐渐让位，而一切连带的生活方式也在慢慢地退位。

应该说，事情的变化总有涨潮和落潮的规律。只是，逆光，它仅仅是一个依托的载体。它给我们的，不是一种索取，而是一种分享。我们有相同的寄托，也有相同的需求，走到一起，也是自然。

◎ 只要 一直真挚

游弋受幻想之托，为第一届的每位资政进行了一次访谈。无论是谁，无论内容是八卦，还是严肃，但至少都是真切的。这就是为什么，我们无论身在何处，都会记得逆光。相识是种缘分，而我们却因着这里而成为朋友。也许会拌嘴，也许会玩闹，但是，很多感情，还是真挚的。这就是逆光，和它的朋友们。

其实，这是一种很奇妙的感觉。只有身在其中，才能体会的出它的醇厚，它的美妙。

◎ 那是我们的故事 我们的主角

雷光夏在她的第一张专辑中说：“在梦中，低头看见自己的白色短袜和黑皮鞋，才知道回到了高中时代。”

我们，已经，或者即将，卸下那些陪伴着我们度过了很多岁月的校服和书包。我们开始穿上衬衣，打上领带，提上公文包。记得今年春节的时候，我和妈妈吃完晚饭，在路上走着。走到一块开阔的城市绿地上的时候，我突然看见夜空中，月亮和木星连在了一条水平线上。于是我指给妈妈看，说“前一段时间，金木合月，夜空中出现了一张微笑的脸。你看到了吗？”妈妈说：“我在报纸上看见了。” 然后，她沉默了一下，缓缓地说：“我，真的很久没有抬头看过天空了！”

当我们开始进入社会，开始为着自己的生活和生存，或者奋斗，或者辛劳，或者打拼的时候，都会特别的怀念过去的那些时光。“曾经振翅欲飞的鸟儿，讶异天空竟然不属于自己。曾经以为年轻的心，原来不堪装载一个，自由的梦。”

不过，也许当很久以后，我们还是会记得，曾经有这样一个地方，它叫逆光。在我们年轻的时候，它曾经是我们的主角，而我们曾经是它的故事。

——后记

今天下午一直在听雷光夏的音乐，而写完这些文字的时候，耳机里，她正在唱：

十二月的阳光下，我转头看你的侧脸，你的声音，有如荡漾在微风中的一首歌……

最后，祝逆光两周岁生日快乐！

逝

曲：雷光夏 | 词：雷光夏 |

只是不相信这样简单的结局

只是怀疑起自己无悔的心情

原来在阳光下你的背影

竟是最后的记忆

唇边的一抹微笑也将随之褪去

只是不相信这样简单的结局

只是怀疑起自己无悔的心情

原来在阳光下你的背影

竟是最后的记忆

唇边的一抹微笑也将随之褪去

五月的阳光洒下 五月的风吹起

一切沸腾的感情

都将沉淀为清澈的空气

五月的阳光洒下 五月的风吹起

便是年轻的故事最潇洒的注脚

你我就像散开在风中 飞扬的棉絮

注定要生生世世流浪在天际

你们都太厉害，我打不过你们，也打不过我自己。

不知道，如果你们看见已经50岁的妈妈依然单身一人，在你面前为感情的事情流下眼泪，是怎样的一种感觉。至少，在我看来，再多的不满也会变成一种心疼。就在我叫嚷着说她太傻，太天真，太笨的时候，何尝不是对我自己的苦笑。我真如我对她说的那样，我比你坚强，比你看得开吗？说是一回事，经历又是另外一回事。我终于知道我为什么不愿意和z说话了，其实不是我讨厌她，而是，我害怕她。因为她说的每句话，都太真了。而她不知道，真的东西，太让我害怕了吗？她说，她担心我，是真的担心我。她多么希望，我的心什么时候，能够真的强起来，来承受。我自己也不知道，它究竟能强的起来吗？

从桌子前的窗口向外看，天空的颜色很明亮，好像夏天的味道。这是个小世界，多少年前的人，多久前的事情，曾经以为不相干的一些人，就这样，莫名其妙地，串联在了一起。只是，我想不通，为什么会是这样，驱不走，挥不散，就像注定了似的。翻看过往自己记录下的那些点滴，那段时间，那段日子我在做些什么？记得那个十一的时候，走在马路上，看见什么都会抑制不住的要流泪。朋友陪着，只好打发他们去做他们的事情，然后逃似的奔回了自己的小窝。烟花盛开的那个晚上，我把自己弄丢了一整夜。

才发现，自己终是个逃避的人。原来每段经历，无论是怎样的结束，我都把结果装在一个看不见的袋子里，然后带着袋子飞也似的逃走。我释怀过吗？妈妈用了24年才释怀，我也不知道那是真的释然，还是无奈的接受。而我呢，不知道会背着这些袋子走多久。也许，这就是命中注定的过程。我恨过很多人，可是却没有恨过我自己。其实，我才是那个最该恨的人吧。

就这样吧。今天，2009年1月31日。我彻底地失去了很多人，也包括我曾经的自己。

以此，是为回忆，是为纪念……

“若不是在生命消逝的刹那让爱永恒，只怕这个世界会缺少太多的美丽传说。 如若爱情本身没有缺憾，也不在经历中磨砺感情的锋芒，锤炼承受的极限，也许，我们也都不会对爱情抱有多少渴求的态度，和向往幸福的心情。到那个时候，如果有人对我说：“我的心早已对爱失望透顶”；如果有人对我说：“我的心已经不敢再去相信爱情”；如果有人对我说：“越是美丽的东西我越不会碰”，我想，我不会像今天一样告诉他们：“爱情总会来的，因为，我是个爱情的乐观主义者！”因为，爱情没有了承诺，也仅剩下背叛。”

上面这段话，是多年之前看完《面纱》的时候，写下的一些文字。或许那个时候的自己，也只是一个刚刚懵懂地接触到一个被称为感情的人。所以在观影之后的恍恍惚惚中码出的如此感受。只是，多年之前毕竟是多年之前。此后的自己，在感情的海洋中跌宕起伏，跌跌撞撞地走到了如今。不得不说，自己有过怀疑，有过失去了对于感情的纯洁信仰，也有一些看似愚蠢却觉得自己伟大的付出和等待的行为。这些所有，充斥了自己这些年的日子。或者吧，在每一次的伤心失意以后，自我的心理暗示也是一种自我机体恢复的有效机制。只是，我想，抚平表面的伤痕确是可以如此。然而那些深刻留下的伤痕，竟总不至于受着这点简单的安抚就会自动抹去吧。人一生，总得经历过至少一次深刻的爱情，才会明白它自身的高尚和美丽。这样，也才能配得上说是“一次”的性情中人。

其实，相拥的时刻毕竟不能发生在每时每刻，亲吻也不能发生在随时随地，甚至于高潮的来临不可过于频繁和连续而没有喘息的机会。但是，也就在人的一生中，在这些屈指可数的拥抱，接吻和做爱的那一瞬一刻，有多少人会真真切切地全心全意地把自己放在了彼此的身上呢？其实，那一瞬间的冲动和感动就是最美好的回报。或者换句话说，在那些唯独你们在一起可以享受的时光和做的事情中，应该横冲直撞地往前走，那种充实的幸福感，就是能够握在手中的。

至于我自己，冬天早已经来了。顺利过冬的途径，只有温暖。这温暖，却非我自己寻到的。要一种温暖的感觉其实很简单，当你醒来的时候，看见躺在你身边的爱人，抑或自己卧在他的臂弯中间... 如果加上了透光窗户射在床上的冬日的阳光，那该是多么的温暖。说到这里，上海的天空始终是晴朗的，可是当我能够坐在上午阳光下看书的时刻却并不那么久，也就2个小时左右能够享受得到阳光抚摸全身肌肤的味道。或者我太贪恋冬日的阳光了？其实不然，现在能够享受的闲暇时光，多多的享受才是正事儿。

和在US的同学发了两封Email，觉得自己的短短的email或许能给他们带去些冬日的温暖。却没有想到，看着他们的回信却也让我心生温馨。

她的回信描述着：“和松鼠相处的不错啊，经常想去调戏它们，扔个果子看它们闻闻叼到树下一阵狂刨把果子埋起来，特搞笑，这边还有野兔野鸭野鹿野大雁野熊什么的，所以我觉得也有野狐狸，不过估计难看到，我争取看到并且捉拿一只来虐待一下哈。”

他的回信述说这：“我现在忙着做实验和写PS,很怀恋在学校能copy你作业的日子,我的习惯不好,总是在赶deadline,所以作业完成的就不好,要是你在美国,你的成绩肯定会很好的。”

看看这些文字吧，都是远隔千里的文字，曾经那么近的在我的身边的人，现在却也走的那么远。我总觉得，他们会觉得孤单，会想我们这些仍然奋斗在国内的朋友们。所以，我想，今年冬天，我们会一起温暖的。无论是你们，还是我们，都是如此。

关于《华灯初上几多时》的故事，最初我只是设想了一篇故事。可是到最后，我把他写成了三个不同阶段的我的心情日记。或许这时间跨越了几个月的三篇文字，却硬生生地刻下了我的心绪的变化。只是，现在看看，还是在微笑之余，仍然有些忧伤怀念的味道。

【壹】   秋 千  

BGM： 蔡健雅《记念》

秋千，是一个属于童年的回忆。我想，每个和我一样大的人，在童年的时候，都曾在一年中的某个时刻，坐在秋千上，起伏。而就在这上上下下的过程中，每个人，都一定找到了让自己心满意足的快乐。因为，我们的嘴角，都是上扬着的。
那天夜晚，空气微凉，暮色慢慢洗褪了城市沾染上的炙热。那天和朋友说好了，一定要去荡秋千。
『在我第一次去他家的时候，他告诉我，楼下是有秋千的。当时的我，顺着他手指的方向看过去，一排高低错落的秋千，有孩子坐在上面欢笑。那些悦耳的声音，携带着他们的快乐，传到了楼上我的耳里。于是，我对他说，下次，我一定要来你这儿荡秋千。』
这排秋千架在一片树丛的后面，而前后都是二十层高的住宅楼围着。抬头看夜空，就觉得，这个世界，仅仅是头顶天空那么大而已。秋千很怀旧的感觉，地上是深浅不一的沙，木架上吊着粗麻的绳子，有些旧的木板，简单的高低错落地排列着。
『在我们来的时候，应该是一对新婚的小夫妻也到楼下荡秋千。男的二十五、六岁的样子。不是特别高，却生的很匀称，穿着人字拖，沙滩裤和一件灰色的背心。女的扎着小马尾，蓝色T恤和白色的七分裤。两个人一路上打打闹闹地你追我赶。男的跑到秋千跟前，跳上了木板，自己荡了起来。谁知却怎么也荡不高，他的妻子就在旁边一边笑，一边喘气。』
我坐在一块木板上，自己缓缓地荡起来。荡不高，却也摇摆着。我抬头看天空的时候，它散发出最美丽的蓝色。突然，朋友在我背后猛地推了我一下，我也就顺势地荡的老高老高。就在这激烈的上下中，我觉得四周的景色变形了，不再是刚才那规规矩矩，方方正正的楼房，反而变得圆滑了许多。就在这围成的“天井”里，我依稀地看见，天上似乎有许多一闪一闪的星星。
『记得有一个地方，叫做fengxingdiary。蓝色的背景，简单的格调，主要是用来记录一些生活上的事情，不管它是有趣的，还是令人不愉快的。兜兜转转地文字里面，不同的分类，有不同的数量的文字。甜蜜起步，忧伤转身，最终委实销声匿迹了。有时候，也有些不太记得涂涂画画过什么，只是，大抵还是有些许感觉和印象，至少是在涂抹时刻的心情和感受。』
在飘飘荡荡的时间里，我觉得我开始抗拒成长了。也就变得越来越任性，越来越无所束缚，无所顾忌地去做，去想。也就越发放肆了起来。这点倒是没有让我想到，竟然自己会越来越偏离了秋千荡的轨道，开始歪歪斜斜了。觉得自己最近喝酒不少，休息很少，故意愿意通宵达旦地加班。在最后实在受不了的时候，倒在床上的刹那，觉得心满意足的快乐和踏实。我开始堕落了吗？表面上似乎依然为了生活和工作万分努力，其实我心里知道，这样的放纵来得更加可怕。
『A说：“除非你能保证不会再受到伤害，否则你就给我远离这种关系。”
B说：“我是不想跟你争辩什么，反正你就是没良心。”
C说：“我觉得现在无法来判断你的生活了，因为那些评判的标准都不适用。”
D说：“没有人和事能够让你这样对待自己。”
E说：“我知道，我都知道，求你，回去。”』
我对自己说：“我一点也不喜欢现在的自己，非常不喜欢。”
我对自己说：“原来，我用尽全力，全心地把自己变成一个你不喜欢的人。”
我，笑笑而已，笑笑而已……
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蔡健雅唱：“他在春天那一边 你的秋天刚落叶……”

【贰】  灯 光

BGM：小安《美人》

穿越隧道的时候，飞驰而过的灯光由黄转白。印象中，电影里的隧道都是昏黄的灯光，只是这里的隧道充满了刺眼的白炽光。我只能闭上眼睛，不被打扰，耳机里，小安用他低沉的性感声音唱道：

不要问是谁辜负了我们的青春，我对你的爱比海还深……
『曾经在很多次凌晨里下班，在恍惚之间把眼光抛出taxi，在眼神迷离的时刻，会觉得窗外的灯光眩晕的不行。路过衡山路的时候，霓虹遮眼，在半梦半醒的状态里，灯光就像是将要刺破眼眸的样子。在高架上急速奔驰，一排排路灯飞快地穿越身后，宁静的时候，风从窗户里钻了进来，吹得眼睛疼。我倒在后排上，也不知道是
因为困了，还是因为风吹的眼睛很干涩。』
写《秋千》那篇的时候，阳台的外面，只有一盏路灯亮着。很容易让我想起一个镜头，想想很多影视作品里面都出现了。最后镜头守在了一点烛光，或者是一点灯光上，四周一片黑暗。每当这个时候，都是故事结束的时候。只有在一个时刻，那是让人兴奋的光芒——星星之火，可以燎原。只不过，在这大多时候，大家都不会这样想，我也一样。
『曾经借用了一副图，放在那篇叫做《你是此生最美的风景》里。背景迷离的星星点点的灯光，变成了一个个闪亮的圆点。后来，我把这副图片放进了手机里，合着手机红色的主题，倒也相得益彰。JS的这首歌，后来很少听起了。那副图片倒是每天都能看见，还有开机的那句话“这是一场需要耐心的考验。”』
昨天睡觉的时候，还是最终关上了灯。虽然睡觉之前一直和他说我不敢睡了，害怕了。但是闭上眼睛的时候，还是觉得其实并没有什么太过于恐惧的事情。只是，有些想法一直旋转在脑海里面。下网之前的一点郁结的情绪也就慢慢飘散了。就像我对她一直的态度一样，是因为还没有重要到那种程度，所以也就没有太多记忆保留吧。我能记住的，都是对我来说很重要的事情和日子，我可以要求自己做到选择，别人也可以的，而这，不是我能要求的，也是我没有必要要求的。就像小白说的那样：“每一个节日 都可以是一个纪念日 但是纪念日 我们都没有权利让另一个人也同样记住 或者陪你一起度过！”现在想想，小白的话，的确就是一个很客观的评价。或许在经历了很多以后，人们都会变得偏激的客观起来吧。不过，我们还是会有害怕，我们都有……
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小安唱：对你爱让我变的单纯……

【叁】 风 筝

BGM：陈升《风筝》

升哥唱：因为你是个容易担心的小孩子，所以我把线交你手中却又不敢飞的太远
看完了奶茶和陈升的专访。
我觉得自己的心口堵的慌，因此觉得自己应该说点什么，写点什么才能好。
可惜的是，刚刚写好的文字，被我按错了一个键就轻易地删除了，郁闷之余，还是补回了这样的一段。
一点也不矫情，一点也不造作的写下了这些文字。
我承认，在这以前，我对于陈升是真的不甚了解的，因此也就没有太多的碰触。
然而，我承认，现在，即使我对于升哥的了解只是冰山的一角，我也不敢去碰触他。
我想，我能够深刻地理解峰说的“我是不敢写陈升的”这句话的。
是的，当我看到刘若英和侯佩岑在电视里落泪的时候，我一点也不感到惊讶和奇怪。
因为每次升哥认真地开口说话的时候，我想我的眼眶周围也是湿润的。
即使我承认自己是一个喜欢用眼泪作为释放情绪和压力的途径的人，但是这些湿润不是因着他的煽情，而是面对他那些残忍的真实。
我认真地听着他说的每句话，我也固执的认为，每个看了这期访谈的人都会听进了升哥的话，并且印象深刻。
突然，我觉得，当面对升哥的时候，我是由衷地感到了惭愧，是真的惭愧。
奶茶说，她恨她自己一直不能做到陈升那样。
其实，那样的一个高度，不是谁都能有勇气碰触到的。
请大家注意我用的是“勇气”这个词，而不是坚强，努力，毅力之类的词语。
那是因为，面对赤裸裸的真实，是需要无与伦比的勇气的，更何况是每时每刻都要面对。
而且，奶茶说升哥一点不关心她唱的是什么，只是关心她唱的时候是否快乐。
这点让我突然之间变得很崇敬。
是的，我放弃了，选择了另外一条路走。
因为我不快乐
原来那条路，有看的见的收获，也有看得见的成就。
可是因为我不快乐，所以我没有走下去
也许现在的路以后会如何，我不知道
但是至少，现在的我是快乐的
我想，多少人会在做事的时候问自己是不是快乐呐？
也许以后，我会把这句话刻在我的心里
现在的我，开始变得直面自己内心最真实的想法了
回想我走过的许多路途，有多少时间是按照自己真正的想法来做了呐？
我记得自己曾经是一个反抗长大的孩子，有着许多的任性态度来面对生活
但是，这些回避都是心智成熟的路途上坚固的障碍
只有坦诚面对了自己的内心，才能有理由活的更加轻松，更加快乐
而现在的我，已经开始找到了我的真实，找到了我想要的
然后努力地为了实现他们而努力
所以，我快乐着，并且奋斗着
在这里，我很想很想感谢四个人。是他们在不同的时刻，让我有了直面自己真实内心的机会：

第一个是我的父亲
虽然他总是以为我对他产生了误解，但是我知道我是多么能够体会他的艰辛和奋斗
我始终不会忘记那天晚上他对我说的话
虽然他带着几分醉意，但是我相信他说的都是真心的话语
他说“你已经完成了家族历史的继承，剩下来的路，该你自己走了。”
他也许不会知道，在我听完这句话的那段沉默里面，内心有多么的惊涛骇浪
然后当我说出“我知道的”这四个字的时候
那就意味着我已经拥有来面对未来的勇气，意味着我对着一个家族作出的承诺
这不是桎梏，也不是包袱，而是一种自我的责任要求
所以爸爸说，他会看着我跌到，然后再把我顶起来
也许你不知道，我是多么的感谢你对我的信任和宽容
即使在你眼中的我，依然不成熟，依然没有准备好

第二个是葛峰
我想，我永远也不会后悔认识了你
因为是你让我前所未有地面对了自己最真实的想法，然后毫不吝啬地将它传递了出来
因为你，我认真的思考了自己的想法，认真地付出了努力，认真地做着自己的选择
突然之间，我会觉得你很像升哥
因为在你我轻松的话语之间，你只问了一个问题“你快乐吗？”
我想那一刹那之间的感动，是让我突然找到了自己的归属的那种感动
因为你让我找回了真实的自我
我想，认识你以后的我，是真的能够体会奶茶口中的
那种直面残忍真实的幸福感
所以，你知道的，你是那么重要

第三个是韩枫
或许你不知道，我是多么的敬佩你
因为我是多么的欣赏你的那种坦诚和真实
虽然我对你没有那么多的理解和了解
但是我想，这依然不妨碍我的这种感受
就在每次和你倾诉的烦恼，我都准备用一大堆的话语来说的时候
你的只言片语就轻轻地堵住了我的嗓子
但是你的话语总是能一针见血地插入我的心里，然后拨开真实的东西给我看
所以我想，你一次一次直白地“刺伤”我的时候，都在告诉我该如何变得坚强起来
我明白，所以，我也努力着

第四个是危钰
我想，我不得不承认，你是我一生最值得深交的好朋友之一。
朋友已经做了20年了，我想我也不用太多的话语来赘余你我之间的关系
但是，每当我回想起你那句“无论何时，你都拥有我全部的信任”，我都会由衷地感动
我想，现在的我，应该能够回答你几年前问我的问题了
那就是  快乐！
你们四个人，都是我这一生中最重要，最重要的人

所以，我们都会不离不弃的，我希望，我也相信。
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陈升唱：我是一只贪玩又自由的风筝.......

这些，都是很久之前写的这些东西，零零碎碎地放在自己的SP上。当时三木说，想要做个一峰思生活的特辑，也就勾起了自己想要重新温习的感觉。于是，当时的我也就把它们整理在了一起。其实，写思生活的日子，是我最反复的时候，现在看看，或许这些充满各种暗喻色彩的文字，仍然能够让人幸福或者悲伤。无论如何，往事就是往事，它不是现在的日子。过去的是过去的，未来的生活是什么？我，还得继续吧。

【序 言】
初识一峰，在豆瓣的某个角落，看到一张名为“思 生活”的CD。
生活两个字，实在是有够精妙。简简单单是生活，繁杂错乱也是生活；奢侈是生活，恬淡也是生活。每个人的眼中，生活都有着自己的姿态，自己的面貌。所以，平凡的细节，抑或常见的事物，却构成了如此复杂的生活。也许，走在街头，看着川流不息的人和涌动不停的车，心中一阵激动，又或者异常平静，挺正常的。很多时候，我都会想，生活是不是就是一天天的不断累积，把过去上演的再演绎一番，把将来演绎的先上演一次。朋友说，生活很简单，简单到就是事业，感情加上生存，没有了。我却说，既然如此简单，何必还要解释那？仔细想想那三个词，哪一个不是让人倾倒，让人痛苦异常？
很多人很多时候会说生活的意义，诸如此类的东西，并且拿出了很大一套理论来论证生活应当这样，应当那样，零零碎碎的不成体系，说道最后，自己也找不到生活的面貌了。其实很自然，用句俗话来说就是：“你在生活中，你怎么看得到生活的面貌？”就像我们永远看不到一个硬币的两面一样。何必给自己那么多约束？宁静些，用心些，自然你过生活，生活过你。自在些就好。
所以，我倒是宁愿记录生活的细节，生活的片断。串起来，自己也就有了轨迹。就像在沙漠里行走一样，断断续续，零零碎碎的脚印一个个的连着，却连成了一条连接脚下和起点的飘带，轻而易举地看到过去的痕迹，突然有一种肃然起敬的感觉！原来这就是我走过的路。。。
喜欢听一峰，倒是机缘巧合碰到的。可是，也就是一首厨房，慢慢敲开了自己的感觉的门，也就喜欢上了干净的声音，干净的文字，干净的面容，虽然我和他也许某种程度上是同类，只是他大我一些，多经历一些罢了。
终于拿到了“思 生活”的CD，然后珍藏着听着，看着，突然间有种感慨，既然我把自己的空间都改成了“生活 思◎私 生活”，我是否也该写写，照着他来写写？
于是，我动笔了。。。。

【私生活－武汉】
人生若只如初见。。。
当时只道是寻常。。。
这本不是连在一起的两句，我却偶尔的会把它们并在一起，读读，看看：一幅美丽的画面。
武汉的阳光挺猛的，能把我瘦弱的身体也晒出油来。总是在中午的时候跨出大门，美其名曰地叫做“接受严酷的考验”。其实，自己也愿意一个猛子的扎进空调的taxi中，然后一边看窗外飞快掠过的景物，一边享受经过降温的光线的煎熬，只是有个前提，擦了防晒油。
也许长期生活的城市，总是不大能提得起游玩的兴趣。还是习惯当“啃椅族”，和朋友可以一天坐着不动。早上坐着他开的车去咖啡厅，然后坐着车吃中饭，然后坐着车再去咖啡厅，然后坐着车去吃晚饭，然后坐着车再去咖啡厅，然后坐着车回家。于是，日子一天天坐过来了，不是站着，也不是跑着过来的。害怕自己在腰上堆积脂肪。于是坐了一天以后就拼命地运动，跑步跑步，然后再跳舞跳舞。
说到跳舞，倒是一个快乐时光。一方面可以恣意扭动自己的身体，舒展四肢和腰肢，另一方面可以随意欣赏在台上一样扭动，一样舒展的老师。只是，他们出的汗总是比我少，衣服也不会象我湿的那么厉害，不然，为什么他们总是不洗澡就换上衣服出门了呢？所以，晚上的时光，就等于拉丁加上爵士的生活。一方面不停地“cha cha one”，一方面不停地“5 6 7 8”，然后会突然决得眼前色彩斑斓，妖艳的厉害。
更多地时候，却穿梭在很多的聚会中间。还好不至于忙到赶场的地步，因为总体来说我根本不是什么时尚达人，用不着在各大party之间来回告诉别人这就是我。所以总是能够享受缓慢地变迁。只是有些时候，我也会纳闷总是一圈圈的圈子人不同，为什么大家不总是一起浩浩汤汤地来个壮观的“游行”？原来才知道这就是人永远只能与一部分人有交集，尽管可能我是交点，也可能不是。不过那又怎样？总之我是喜欢的就好。
一天翻出了很久之前的一本几米的漫画《月亮忘记了》：有些人走了，有些人来了。记住的，忘记了，忘记的，记住了。好像就是这么个意思，详细地也记不住了。不过到也似乎如此。同时和别人感慨自己长大了，因为发现很多人疏远了。必然吧，或者也许是偶然也不一定。不过有些人却走不出圈子，那是因为连的太紧，如果断了，会很痛的吧！
初见。。。
寻常。。？

【厨房】
不知道应该不应该把厨房装修成奶白色，会幻想自己一个人穿着浅蓝色的衣服，站在里面做便当。左边冰箱，右边炉子，中间是砧板，然后有很多吃的东西可以做。
还是梦境中出现的场景罢了。至少，我是个不被要求进厨房的人，尽管乐意。
所以，我还是喜欢在同学聚会的时候自告奋勇地杀进厨房做吃的。小女人情怀么？觉得通过自己的手做出来好吃的东西是一件很快乐的东西，即使它味道不好，就一定要好看；即使它外形不佳，就一定要好吃。总之，我还是喜欢赞誉的声音，尽管我也想把逆境变成机会。可是，谁不爱好听的话？小小虚荣心总该允许和满足的吧！
所以，我还是愿意进一个奶白色的厨房，即使它很容易脏，我也愿意。不知道理由，或者仅仅是觉得奶白色的厨房好看吧，可是却不实用。唉～～～这双有些爱“美丽”的眼睛啊，不知道会给自己加上多少麻烦！总得清洗干净，不是么？
不要养尊处优，也不要精致品味，既然享受生活，就要有点资本去做！所以，还是先学会做好吃的吧，否则就要吹泡泡了。

【与你共枕】
『我现在唯一会答应的，是我会尝试做到最好！』
天上的云开了一个洞，投射下来一股明亮的刺眼的眼光，挺有点象圣光的样子，也有点象升天的猫走的那条光彩找人的天梯。然后就阴了下来，无论是舞台上，还是现实生活里，都一样，就阴了下来。
现在的日子过得有点奇妙，每天总是呆在一个貌似封闭的寝室里，除了吃饭的时候出去走走，就难得再让太阳晒晒，尽管雨天的太阳更加难得。坐在电脑前面，看看电视，看看电影，或者写写东西，听听音乐，就在时间身上翻滚过去，翻滚过来。是不是浪费了点青春和时间？也许会有人责骂我的。也许把。。。
曾经说回到学校要回复正常生活，的确如此，晚上11点以前尽量关掉电脑，洗好热水澡，然后爬上床，看看诗词，听听音乐，然后用现代通讯工具发些消息，闭眼入梦去。早晨也要尽量早点起来，不能再把自己往某种生物的习性上去靠近了。尽管如此，却也在慢慢调理的过程中，越来越平和，越来越无趣了。
和朋友说，自己开始越来越消沉了。不知道生活的激情去到哪里了。曾经的梦想，曾经的理想突然间就消失了，不见了。想太多，真的想太多了！想的自己不知道追逐什么，然后就慢慢磨掉了生活的激情。果真是得到了一些，就会失去一些。只是，失去的东西我不喜欢，仅此而已。还好，醒了就好，醒了就好！
今天看个电视剧，女主角说有人在她身边，她睡不安稳。那是她一个人生活惯了的原因。想想自己小的时候，睡觉的时候总是会抱着自己的一只小熊。慢慢的长大了，抱娃娃睡觉总觉得有些奇怪，也就换成了枕头。抱着另外一个枕头睡觉，或者大，或者小的。有时候胡乱想象，是不是抱着什么睡觉就是一种原始的性冲动的本能动作呢？不清楚，因为睡梦中的我不知道自己有没有对娃娃或者枕头发生过什么，不过我想应该是没有的，呵呵！
做梦的时候，别人说眼睛是会打转的。如果那个时候没有醒过来，就不会记得梦里的故事。不过呢，我倒是知道梦里，我有很多名字，挺有趣的围绕着我打转：

【公路 尘埃 四合院】
不知道自己算不算是一个喜欢旅游的人。只是，我还是喜欢到处走走，离熟悉的地方远一点。
04年的那个夏天，背上背包，拖着箱子，从一个城市，去到另外一个城市。很多次的坐着飞机飞越一个又一个城市的上空，只看见连绵不断的云海，却看不见高山，河流，城市的房子，当然也看不见行人和车辆。那个时候，觉得其实在哪个城市都不重要，因为至少它们都是一样的，一样被云遮着。
于是，很多次的坐着火车去杭州。那里的记忆，就是一个很宽很广的湖。忽略历史的痕迹，忽略湖面的游船，忽略刺耳的车辆行走的声音，还有人们喧闹的声音。就是水，荡漾的水，还有风，轻柔的风。本来想租一辆自行车骑着走，可是总是放弃了。因为觉得那车总不属于我的，没有踏实感。还是走路来的踏实点，即使很累，也依然放心很多。
记得自己也在孩子的时候不只一次的飞去南方，可是再次踏足深圳的时候，早已经不是印象中的那个城市，至少华强北比以前要繁华的多了，如若不是看见男人世界和女人世界，我不会把这里的回忆勾起。曾经觉得很宽阔的深南路，也在很多很多年以后变得拥挤了起来。其实，不知道是因为我长大了，还是因为那里的车真的变多了？其实也没有关系，只要能走，宽或者窄又有什么不同，浪费点时间在拥堵上好了。
青岛依然是海边的那个城市。同学去年去参加棒球比赛，拿回来了一些照片。看到海水，看见沙滩的时候，我才觉得还是和以前那样没有变化。其实唯一的那次走出机场的时候，坐在爸爸的车上，看见的是一座一座的小房子，除了房子还是房子，就觉得这是个很可爱的城市。晚上可以去海边看海水，听海风的呼唤，吃一点并不好吃的烤鳗鱼。可是，总是觉得吃的不好吃，当时没有办法支配自己口袋的我只有每餐和大人们一起去兰桂坊吃，吃的很腻烦，也依然没有办法。
成都很多时候总是个热情的城市，因为我挺喜欢吃那里的小吃。也花了很多钱在那里吃小吃，具体吃的什么印象也不深刻了，火锅上腾起的热气让我依稀间偶尔的看到了对方的模糊的脸。都是笑容。然后就在昏昏沉沉的车上看九寨的水，印象深刻的水，喜欢清澈的蓝色，那里全部都是蓝色的水，所以爱极了。只是知道现在那里的人很多很多，不知道如果我再去那里，会不会看不到清澈的水，而全部是倒映的人？那样的话，还是把它们留在印象中吧，毕竟不要再次伤心会好。
当我认识另外一只狐狸的时候，就知道她和我一样的迷恋云南。那里，她有她的故事，我也有我的故事。唐朝里面的恣意谈笑让人眷恋，可是在昏暗的灯光里，每个人都在眼角藏着忧伤。所以我还是喜欢坐着车穿梭在大理的稻田里，绿色的，无尽的绿色的延伸。后来才知道有个电影叫做《关于莉莉周的一切》，很是喜欢，是因为让我想起了那片稻田，一样的绿色。于是，曾经和那只狐狸说，我想再去一次云南，只为了再看看大理的稻田，还有丽江的流水。她说，她也想去，那是一个很美丽的梦。也许是吧，希望我的毕业旅行能够第四次踏上这个我愿意无数次踏上的地方。
妹妹最后还是去了她梦想的北大读书。挺开心的，因为我始终不是特别愿意去那个城市。太小的时候，拜访的印象已经没有了，只剩下一些照片能够勾起些片断。比如在北京游乐场的过山车下吃羊肉串，在妈妈朋友家里半夜牙疼，还被拖进一个叫做中南的海玩过，只是没有觉得那里有海。都没有印象了，只是后来听妈妈说过，某年某月的某一天晚上，我们飞回了武汉，很快的飞了回来。妈妈告诉我，因为那里很危险。仅此而已。北京也就只剩下这样的印象了。我也不知道为什么不愿意去北京了，是不是因为妈妈？还是那个曾经追求过她的朋友？不知道，呵呵！
所以，现在还是呆在上海房间里，慢慢地回忆起点滴的片断。一路都在走，一路都有尘埃。

【公司里的爱琴海】
Aegean Sea …… 爱琴海 …… Satorini …… 圣托里尼……
曾经看过一部电视剧——情定爱琴海。排除演员，忽略剧情，仅仅留下的，就是一波一波荡漾的蓝色，清澈的，纯净的蓝色，混着白色的教堂和白色的房子的爱琴海。从此，那刻定住的时间，伴随着那幅画面，就住进了我的心里。于是，我就知道了一个拥有这样美丽蓝色的国度——希腊，还从此刻下了一个名字在生命的痕迹里——Aegeansea
经常有人问我的名字是什么意思。想一想，算来算去只有三个，一直换着用：
Aegeansea  左岸香颂  幽蓝心境
Aegeansea是一个梦，虽然我也许踏不上那片土地，但是，我仍然开心，因为我抱着能够在梦境中激动和兴奋的权利，因为这个名字，它是我的，我要的是我的。
至于左岸香颂，很大程度上来自chanson这个单词，一张CD，一个女人，带来了这个名字。当我第一次说起这个名字来自一张CD的时候，别人就问是Lisa Ono的么？于是我才知道这样一个女人，也有这样一张CD。虽然不是我的那张CD，但是从此以后，我就掉进了那个女人的陷阱里了。也就再也不再怀疑自己对于这个名字的偏爱。只是，很多时候，我就简单的告诉别人：左岸，就是塞纳河的左岸；香颂，就是法国的歌曲。这两者加在一起，就代表了法式文化的浪漫和优雅。也正因为如此，我终究被灌上了小资的名号，改不掉了，即使，我不喜欢这两个字。
至于幽蓝心境，很大程度上来自23度这个温度。据说，这是人体感到很舒适的温度。所以我也买了这样一张CD，迷幻的电子乐，加上chill－out的感受。总是让我聆听的时候能够舒服的空白很久，抛弃很多身边的事情，很多的想法，仅仅听就够了。我很喜欢，也很享受，这个只属于我一个人的时间，一个人的世界。
发现，我，还是挺自我的，一直。。。

【有一种朋友】
鱼片说：“一峰有很清透的声音，但是总让他感觉到歌曲中的无力，因为男生的歌曲在清新的同时也一定要有沉重厚实的感觉。”我想也真的是这样，就算是离开古城，或者是重回布拉格这样伤逝的歌曲，他唱的仍然还是清晰的忧伤，不哀也不悲。不知道，会不会是因为就像他说的那样，不是因为他变得聪明，而是因为他长大了而已呢？
一峰说：世上有一种朋友
            能让你表现得自然
            就算走在不同路上
            永远不需解释
           也知道你心里所想
嗯，朋友这个词，很难定义它。也许在大一的时候，朋友感慨我给周围人的分类，也是因为我把朋友的边缘扩的太大，但是却分了太多等级吧！再后来，我有不同的朋友圈，然后自己也总会是很多圈子交汇的那个点，曾经甚是自豪。可是，自己却慢慢觉得，这不是件了不起的事情，很多人，或者每个人都是这样而已。于是，也就不那么自豪了。
抽离一个环境，于是就少了一个环境的交融，也知道自己的朋友圈换了很多，只是有些人，总还是在我周围，嗯嗯，或者那个时候，我是圆心。也会感叹自己的朋友会不会太多了，多的有时候不知道该如何应对。发现自己对朋友总是很好，也很甘心。不知道会不会象肥说的那样，我只要朋友就够了。
只是，妈妈突然生重病了。她一个人，还好有人送她去医院。我也在想，自己会不会就像《不良情侣》里的金当子一样，在生病的时候，会突然想要一个孩子，只因为她做了所有朋友做不到的事情，帮她买了一碗粥。这样的场景，也让我感动。于是，我也觉得，自己也许会突然消失在朋友圈里，因为死了。
最近事情挺繁杂的，还好，有人故意骂我，让我很开心。因为在肥面前，我总是很特别。

【晚睡】
一峰说：“总是不甘心乖乖去睡；总要上网，听听歌，看看DVD，磨上两三个小时才能躺下来，但脑袋还是不停转动。。。”
今夜，你在想着什么？
发现自己慢慢长大，然后睡觉越来越晚。在家里，在寝室，在旅店，……在只要能够躺下的地方，总是要多磨蹭一些时间，即使自己也挺困的。
其实，睡觉晚了的坏处也都知道，皮肤不好，长不高，有黑眼圈，有头发脱落现象。。。很多很多，但是自己却依然这样，估计是习惯了，夜晚总归是安宁一些的。所以，很多人都喜欢晚上，我也是。
看街灯熄灭是一件很美丽的事情：看着一条路上的路灯，一个接着一个的点亮，又一个接着一个的熄灭，是一件很有意境的事情。这种感受，看北大的宣传片的时候体会过一次。寂夜里的虫鸣，加上慢慢变亮的天空，加上臆想中的北大的文化，的确很有意境。
觉得这个题目总是有很多可以写的，可是当真的开始动笔，却，不知道自己可以写点什么了。顺其自然。。。

【魔鬼与我同生】
你只是个孩子
你只是个孩子...
每次听这首歌，总是在想：其实，自己也不是一个酷酷的小孩。
我没有做过酷酷的小孩子，真的。小时候，我总是大人眼睛里的乖乖孩子，大人喜欢摸我，捏我，说我是块豆腐。于是，我现在想想，原来大人们一直都在吃我的豆腐。只是当时我不说，虽然自己不喜欢。理由很简单，家里人告诉我的，要顾及别人的面子。所以，我身上多了很多形容词：听话，温驯，善良，可爱，诸如此类。
或者我们的家庭都希望自己的孩子是个听话的孩子，于是总是会在路上听见别人说，如果他们的孩子象我一样就好，学习好，性格好。小时候不懂，长大了以后再听到，我总是无奈的笑笑，也只能笑笑而已。很难有人做到无所谓和不在乎，至少我周围99％的人都不是的。每个人有自己的“约束”，来自很多地方，社会的，亲人的，甚至是自己加上的。于是，就有痛苦，因为不想被约束，又不得不被约束。
一直以来就是如此，教育告诉我们，一定要普通，不能特别，不可以耍性格，不可以任性，不可以装扮的另类，不可以大叫，不可以大笑，不可以不爱学习爱画画，不可以不爱学习爱运动，不可以不爱学习爱音乐。所以，大家都一样……于是每个人都透明了。
可是，也不是每个人都这样，就有那些酷酷的小孩，一直在我周围出现。小时候，家里人和老师告诉我们说不要跟着他们学坏了，因为他们上课的时候会大笑，或者喜欢坐在最后一排说话，或者是不听讲上课看书。长大了，也有这样的人，他们敢笑敢哭，敢说什么做什么，敢想什么说什么，大人以为我们已经有了正确的是非观念，所以只是旁敲侧击的说，要好好学习，要听老师的话。只是我，偶尔看着他们会羡慕，羡慕他们敢，而我……却不敢。
或者是吧，自己在不断地走进约束，又跳出约束。有时候自己也会做些看起来坏的事情，也会通宵不睡觉，也会乱写乱画，也会出去喝酒，也会去跳舞……
说道跳舞，想起来那天和salsa老师一起吃饭的时候说的对话。
我：暑假里我去学拉丁的时候，只有我一个男生跳
老师：是的啊，因为很多男生或者男人认为那是女人才做的东西
我：可是我不觉得这是一件很丢脸的事情啊
老师：中国的教育问题，太死板了！想想西班牙，跳舞跳的好的男人多了去。
我：……嗯，是的……
呵呵，突然觉得，自己和老师一起教salsa已经有一段时间了，走在路上还会碰见自己教过的学生。于是有时候也窃喜，看来，自己对于salsa在学校的普及起了推动作用嘛！！
然后，继续走路……往前走……
只是，还是会可惜，我永远也不可能做一次酷酷的小孩子了。

【烟圈和肥皂泡】
一个冬天的夜晚，一次震动，一条短信：看着黑暗中微弱的火光，我还是很忧伤，不然，我怎么边咳嗽，边看着已经装满烟嘴的烟灰缸。。。
我也不知道说什么。我不抽烟，虽然有时候我不喜欢那些抽烟的人，但是，总认为，消沉低落时候的人，手指间，应该有一根烟。我不抽烟，所以我不能体会低落消沉时刻抽烟的感受。有时候幻想，当白色的烟圈，在身体里游走一番，在慢慢化成圈圈吹出来，是不是真的能带走些忧愁的情绪，让它在袅袅上升中脱离自己。我还是不知道。。。我会消沉，会低落，所以我听音乐。
戴上耳机，放开音乐，深夜安静的时候，我很喜欢听Patricia Barber的《if I were blue》。很多次，很多次的时候，我觉得，这个时刻，很宁静，非常宁静。有时候，窗户外面会吹进来一阵风，我会流泪，会恣意释放自己的情绪。我觉得安全，觉得轻松。就算同学都在周围，我也觉得世界很清净。或者吧。让很多人听过那首歌，都说它太黯淡了，太伤感了。。。所以我喜欢，我喜欢蓝色，喜欢蓝色的音乐，蓝色的文字，蓝色的情绪也就自然离不开我。
我对某人说过：“在人面前，你是灿烂的微笑，可是却在背过身的时候，留下了一地的黯淡。”是这样吧，说给很多人听的东西，都是说给自己听的。我不伪装，只是背过去伤感罢了。给自己一个理由，给自己一个安慰。
有时候自己会看上去邋遢，有胡子，头发乱乱，眼神迷离，或者眼睛肿肿的，涩涩的。我想，自己在梦里一定流过眼泪。不是吗？多少次我在梦里奋力地哭，奋力地喊，哭到自己的脸都能感受到眼泪流了下来。早晨醒来，总能知道枕头是湿的。只是，我不想去看它，摸它，就当没有流过眼泪吧。
伤城里说：酒的好喝，就在于它的难喝。或许吧，看动画片的时候，看见醉鬼说话能吐出啤酒沫变成的泡泡。我也想知道，自己醉的时候，会不会看见自己嘴里吐出的，一个个上升的肥皂泡，身边，还有一群忧伤的看不见脸色神情的人，吹出来的烟圈。。。
我不知道。。。。。

【燃】
the first time is bad luck.
the second time is fate.
the third time is stupidity.
日子要一天一天，认真的过。
或者回避，或者躲藏，每天每天窝在桌前，趴在网上。若有开心似的灌水疯狂，不睡觉，不吃饭，不喝水。都占全了，每次叮咛别人不要这样，不要那样，却自己一股脑地都做了。有点傻，有点呆，有点笨。如此而已。
于是接受建议，出去走走。阳光很好，天气很好。或者这，会是美丽的一天。
看高迪，看各种抛物线，看各种空间感，看海浪感，看几何构造，看设计。听MOCA里回荡的音乐，然后看别人拍照，看别人开心的说，这就是高迪最最出名的设计。而我，却一无所知。于是，自己走走，自己看看，自己想想，觉得这个挺好看，那个挺美丽，这个很有空间意义，那个很有美学意义。如此而已。
只是，大街上回荡了很多记忆的痕迹。不要掉进去，不要掉进去。告诉自己不要掉进去了。灵儿对我说：“你要和我一样么？”我说：“谁知道呢？或许更久吧。”
就是，谁知道呢？还是窝在学校比较妥当。至少不会看见这个，那个，就会突然很伤感。
过了海就好。已经隔着琼州海峡，我想，或许，真的，这个十一以后，你我就要分道扬镳了。
嗯，接受它吧！然后，微笑过生活，认真过日子，一起，都这样。

【曼克顿的最后一夜】
我没有去过曼克顿，在我的意识里也没有曼克顿的任何感观认识，甚至，在此之前，我都没有听说过这个地方。可是又能怎样？没有去过的地方有很多，去过的地方也很多。区别只在，去过的地方在过去，没有去的地方在未来，没别的不同。
人类喜欢玩弄自己，这貌似是真的。自我营造一个精神享受的东西，然后自我堆砌一套规则和标准，然后按照这个标准来评判意义的存在，最后要么很满足，要么很不满足。于是知道，人，最喜欢玩自己。
原来如此。
肥和我说了一个动画——《奇诺之旅》。让我看看，说是很经典。用他的话来说：“这是一部没有任何观点的动画，把一切仅仅展示在你眼前而已，没有是非，没有对错，没有一切标准。”很好，这样挺好的。接受了太多观点和原则，往往让自我迷失在一个个的分辨当中去了。总是要分辨这是好的，那是不好的。何必呢？那么造作的活着。
我想也是，于是对他说：
活着便好，不要刻意地去活，不要刻意地不去活，仅仅是活着就好。
我们都笑了，因为发现这样就不用存在目标和动力了。于是彼此攻击彼此在玩消极。
那样也不错。我说他已经快都达到不在乎的程度了。挺好的，就是自己还做不到，或者是不想做到。给点自己羁绊和折磨也是件挺开心的事情。不然每天的生活多无趣，就看一大堆人写一大堆生活，还都不是真的。
发现自己越发地不喜欢假设和如果之类的词了。明明发生了，或者有真实的，干吗总要讨论虚构的事情呢？那样讨论了半天，安慰了自己的感情和心，还做了别的么？嗯，有点点意义罢了。

【与陌生人喝酒】
伤城里『酒的好喝，就在于它的难喝』
从来没有一个人去过酒吧喝酒，而偶尔去过，也是和朋友一起。
bar是一个很奇怪的单词，翻开webster dictionary去查一查，发现第5个解释才是：
a counter at which food or esp. drink is served.
也许自己英语的确还是不够好，所以会惊奇它居然有barrier, obstacle的意思。也许挺合适的。对于曾经的我来说，go to bar倒是难得突破的感受。或者小时候一直被告诉那里是黑暗的，不好的。所以也会本能地听从教育，然后在门口晃一眼就离开。殊不知，更小的时候，可是被家人带着出没各种夜生活的场所，只是，那个时候，叫做夜总会。
于是，傍晚和朋友从茂名南路经过的时候，也因为叫唤说beer便宜卖而脸红过。后来想起来再去的时候，那里已经不再喧闹了，尽管朋友说，那里不合适你。
也记得西湖旁边美院对面也有一排排的bar，只是我经过的时候，仅仅看见了一扇又一扇紧闭的门。只好把目光注视在国美的美丽雄壮大门上。也挺不错的。
后来，有人请我去新天地的jazz bar里坐了几个小时。随性的看着时间和银子漂流，他要了一杯Rum，给我了一杯sherry。他说sherry适合我。挺好的，我喜欢那种味道。看杯中的冰块在融化，觉得口中的味道越发淡了下去。于是看看台上的band即兴地来些jazz的音乐，有种想要摇摆的感觉。
再后来，和朋友去了学校旁边的bar，很小，也没有什么人。一次要了一杯beer，一次要了一杯cocktail，气氛不好，不甚喜欢。只记得，有人很奇怪的扭着身体，音乐在升温，坐不了很久，就走了，着实不喜欢。
于是，没有过艳遇，没有过激情，没有和陌生人说过话，也没有陌生人找我说过话。
自己跟自己喝酒，自己说给自己听，也是一种能力。
听说有人幸福了，自己却落寞了，不会想到再用酒精撕裂身体和精神，还不如睡一觉，醒过来会开心很多。

【两支牙刷】
about promise...
记得有过这么一个场景，和许诺有关。
某人：我许你这个诺
某人：你知道我们都是不相信诺言的人，但是，你这个诺，我收下了。
没有开始，也没有结尾的电影，好像总不被那么多人接受。没有剧情，只有细节和情绪在荡漾。可也正是如此，它才显得真实。因为，生活中，这样的故事，太多了。。。
about forever...
不知道奇诺会不会做永远的旅行者。一路上，每个国家他仅仅停留三天。也许，三天足够了解一个国家；也许，他害怕超过三天，就会永远中止旅程。也许，人生如此，亦如此吧！
于是，永远是一个不用期盼的词汇，不是它不会实现，不是它会实现，而是它不存在。你说永远，那就是永远；你说不是，那就不是罢了。
about fairytails...
童话故事说，王子和公主幸福的生活在一起了。可是，却没有告诉我们他们生活在一起了以后的故事。也许白雪公主和王子离婚了，也许灰姑娘发现王子有了情人，也许有很多可能。谁知道呐！只是知道，他们至少对感情付出过努力。
问：你曾经为感情付出过努力么？
谁来回答？

【私生活－上海】
一个人
围上围巾
迎着冰冷的风
出行
去时阳光温柔，回时夕阳刺眼
有幸听见一人卖唱
声音有些嘶吼  吉他弹的不错
没有抬头看他 害怕看见落寞的眼神
和某人发着消息
最后留下一句：
“你要学会自己一个人玩”
于是在淮海路上走来走去
看车流 看美女 看帅哥
看橱窗里的衣服和模特  还有绚烂的手表和背包
试了一件白色外套  却出了很多汗
不知道是因为紧张清秀好看的服务员
还是因为百盛的空调开的太热
穿行城市的地下
从玻璃的反射中看自己的倒影
然后浮想联翩，萌生许多奇妙幻想
冲出地面的刹那 电视中闪过一句话
有人质疑天堂的存在  其实生活就是天堂  只是很多人都睡着了
顿生清爽
每个人的世界
不会因为缺少了某些人而变得面目全非
何况是不会有交集的人
于是决定周末好好庆祝自己，至少给自己点好吃的！

【后记。。】
写思生活的日子终于到了尾声，于是，自己完结了一篇不是后记的后记。
仔细翻开日历算一算自己写思生活的日子，也持续了几个月。或者从拿到《思 生活》的时候就早已经酝酿好了自己终有这么一天会把这一首首歌从头写来。可是翻看自己的文字，却始终认为自己填充在题目下的文字有离题万里的嫌疑，即使每次自己硬是要勉强在里面和题目有点关联。不知道是不是因为题目束缚了自己的文字，还是最后突兀的来了一句恶心的扣题，那又如何？写的开心，就好，管你笔下是伤心还是幸福。
生活一天天的过，日子一秒秒的走。于是，生活起伏，思绪波动，情绪跌宕，只记录了生活的日子，用隐秘地，抑或明显地文字润色出来，只是，私生活有了，思生活不够。要说自己，始终还是升起的时刻，不想说自己幼稚，或者还是个长不大的孩子，只是为了不用这种无意义的理由为自己开脱什么。越活越坦白，大多时候对人，时时刻刻对自己坦白。偶尔郁闷，却活得越来越开心。生活始终还是会开心的，无论是几个人都是如此。
上次同学说羡慕我现在的生活，每天做做试验上上网，听听音乐跳跳舞，织织围巾看看书。生活挺惬意，自己也这么觉得。就是为某些人花了一些钱，自己的生活到局限在学校里的日子了。这样也好，围墙里的生活始终不会变成灰色，再说这样闲适的日子也过不了几天，何必着急了往外跑？自我享受享受多好！
继续借了文学大纲回来研读，发现很多看了过去就忘记，只是知道自己看过就好。专业书总是看不了很多就还了回去，然后决定还是把人社的外国戏剧百年精华的上册借来看看。我对另外一只小幽狐说：“想看张爱玲的红玫瑰与白玫瑰”，她对我说：“最近爱上了在剧院看剧的感觉，不如一起去看。”这倒也是，很久没有和狐狸见面了，上次见面还是去年8.12的夜晚的万体馆。似乎薄荷和她又和好了，而始终因为风波认识的关系，虽然交流不多，却每次都能恰到好处。我和她都喜欢坐在安福路里看剧。只是这次也许我们得坐在美琪了吧！

发现把这后记写成了日志，无所谓了，反正也说了不是后记的后记，不完美的结局也是一种喜欢的感觉。于是，收笔，终结了我的CD。
只是，私生活 得 继续思...
                                                                                                          2008年3月12日夜 整理

AEGEANSEA  2008年10月1日凌晨  再次整理