“若不是在生命消逝的刹那让爱永恒，只怕这个世界会缺少太多的美丽传说。 如若爱情本身没有缺憾，也不在经历中磨砺感情的锋芒，锤炼承受的极限，也许，我们也都不会对爱情抱有多少渴求的态度，和向往幸福的心情。到那个时候，如果有人对我说：“我的心早已对爱失望透顶”；如果有人对我说：“我的心已经不敢再去相信爱情”；如果有人对我说：“越是美丽的东西我越不会碰”，我想，我不会像今天一样告诉他们：“爱情总会来的，因为，我是个爱情的乐观主义者！”因为，爱情没有了承诺，也仅剩下背叛。”

上面这段话，是多年之前看完《面纱》的时候，写下的一些文字。或许那个时候的自己，也只是一个刚刚懵懂地接触到一个被称为感情的人。所以在观影之后的恍恍惚惚中码出的如此感受。只是，多年之前毕竟是多年之前。此后的自己，在感情的海洋中跌宕起伏，跌跌撞撞地走到了如今。不得不说，自己有过怀疑，有过失去了对于感情的纯洁信仰，也有一些看似愚蠢却觉得自己伟大的付出和等待的行为。这些所有，充斥了自己这些年的日子。或者吧，在每一次的伤心失意以后，自我的心理暗示也是一种自我机体恢复的有效机制。只是，我想，抚平表面的伤痕确是可以如此。然而那些深刻留下的伤痕，竟总不至于受着这点简单的安抚就会自动抹去吧。人一生，总得经历过至少一次深刻的爱情，才会明白它自身的高尚和美丽。这样，也才能配得上说是“一次”的性情中人。

其实，相拥的时刻毕竟不能发生在每时每刻，亲吻也不能发生在随时随地，甚至于高潮的来临不可过于频繁和连续而没有喘息的机会。但是，也就在人的一生中，在这些屈指可数的拥抱，接吻和做爱的那一瞬一刻，有多少人会真真切切地全心全意地把自己放在了彼此的身上呢？其实，那一瞬间的冲动和感动就是最美好的回报。或者换句话说，在那些唯独你们在一起可以享受的时光和做的事情中，应该横冲直撞地往前走，那种充实的幸福感，就是能够握在手中的。

至于我自己，冬天早已经来了。顺利过冬的途径，只有温暖。这温暖，却非我自己寻到的。要一种温暖的感觉其实很简单，当你醒来的时候，看见躺在你身边的爱人，抑或自己卧在他的臂弯中间... 如果加上了透光窗户射在床上的冬日的阳光，那该是多么的温暖。说到这里，上海的天空始终是晴朗的，可是当我能够坐在上午阳光下看书的时刻却并不那么久，也就2个小时左右能够享受得到阳光抚摸全身肌肤的味道。或者我太贪恋冬日的阳光了？其实不然，现在能够享受的闲暇时光，多多的享受才是正事儿。

和在US的同学发了两封Email，觉得自己的短短的email或许能给他们带去些冬日的温暖。却没有想到，看着他们的回信却也让我心生温馨。

她的回信描述着：“和松鼠相处的不错啊，经常想去调戏它们，扔个果子看它们闻闻叼到树下一阵狂刨把果子埋起来，特搞笑，这边还有野兔野鸭野鹿野大雁野熊什么的，所以我觉得也有野狐狸，不过估计难看到，我争取看到并且捉拿一只来虐待一下哈。”

他的回信述说这：“我现在忙着做实验和写PS,很怀恋在学校能copy你作业的日子,我的习惯不好,总是在赶deadline,所以作业完成的就不好,要是你在美国,你的成绩肯定会很好的。”

看看这些文字吧，都是远隔千里的文字，曾经那么近的在我的身边的人，现在却也走的那么远。我总觉得，他们会觉得孤单，会想我们这些仍然奋斗在国内的朋友们。所以，我想，今年冬天，我们会一起温暖的。无论是你们，还是我们，都是如此。

11月07日，放在我桌上一角的台历清晰地记录着，那一天是，立冬....

连天的雨，阴沉沉地扫走了秋天仅存的些微温度。秋高气爽，这个本该用在秋日的一个常见的形容词，却在露面了几天以后收起了自己能够散发的温暖，被这一阵又一阵的雨给清除去了。很多时候，在晚上坐在房间里的时候，已经不得不裹着自己的那张红色的棉质睡袍，蜷在椅子上看着泛光的电脑屏幕，然后打字听歌。我不得不承认，现在的自己，着实变得有些宅了。

其实，这个秋天的日子没有那么多的太平。就在温度“簌.....”的一声跌落的时刻，自己也在拼杀了两场羽毛球之后不幸被感冒病毒幸临了。本想，生病是一件平常的事情。谁知晚上却愈演愈烈。窝在自己的被子里，浑身酸痛却发冷的时刻，才明白自己的体温已经高了起来。于是，索性告诉周围的人自己病了，然后就窝在了自己的房间里。其实，有一句矫情的话，人人都会说“生病的时候特别容易觉得孤单”。我也是深刻地如此觉得冷！于是在我意识到自己的孤单的时刻，就决定自己不能呆在自己这个冰冷的房间里。收拾行李，带上心情，拖着羸弱的病体，跑了过去。然后，说实话，自己也是真的很累很难受，只得不得不让人多多关照了些。自己拿的药，都被批判不合格，然后穿上衣服，蹬蹬蹬地跑出去买了药，又蹬蹬蹬地倒上热水，让我吃了下去。其实，看着他蹬蹬蹬跑出去的样子，我就特别特别的感动。在这一周之前的晚上，也是顶着半夜的寒风给我买了治胃疼的药。当时，我一边在床上辗转，一边想起一个惨烈的故事，然后一边念念有词不允许上天让这个赚足了许多人眼泪的故事真实地上演。还好，我顺利地吃了药。也就在温暖中安然地睡了几天几夜。其实，睡梦里，自己笑得很开心。

其实，每个周末的日子都过的很快很快。朋友说，很难想象整个周末都呆在房间里不出去是怎样一种感觉。可是我们都觉得，一整天一转眼就过去了，虽然貌似真的也没有做什么事情，却也在难得身体没有不舒服，天气难得的露个多云，偶尔从云缝间透出初冬日光，并且一被遮蔽以后就大风肆虐的日子里，去公园里走走。这是一种冬天里的温暖和快乐。其实想想，自己也的确就像朋友说的那样“从贵妇跌成了主妇”似的，有挺长的一段时间和文字音乐仅仅是握握手了，虽然自己一直不觉得这样有什么不习惯，至少自己还是很愿意呆在我们的小屋子里。只是，就像去公园散步一样，出去走走，也没有什么不好。于是，如果下周不会下雨的话，我们还是决定去书城里转一转。我想看看卡夫卡，因为觉得自己很乐意好好看看这个男人的书。

关于生活，我不想再用什么暗示或者矫情的文字来描摹它的面貌了。其实，生活本身就是零零碎碎的片段连成的故事，我们在里面的作用，也仅仅是演员而已。虽然，每个人都有自己固定的轨迹，却不能不说，有些轨迹却会慢慢地靠在了一起。事实上，本来就是如此。现在的我，非常快乐，非常宁静。我有我该做的事情，也有自己该爱的人。那些过往的事情，无论是快乐还是悲伤，无论是感激还是仇恨，都抵不上现实中真真切切地幸福感。我承认，我自己曾是一个喜欢回忆过往的文字，过去的笔调，也充斥了许多的对于过去的不能忘。可是，现在的我，却一点都不觉得那些曾经觉得重要的过往很重要了。那些不属于我的生活，那些我无法把握的事情，与我无关。而真正能够和我有关的，其实很简单，就是现在的我们。音乐，很好；文学，也很好。那些爱的生活方式没有什么差错，只是过去生活的都太矫情了。

所以，我真的真的，很享受现在的自然和简单，这是我过去遍寻而不可得的。原来，不是寻不到，只是自己不好。用个现在时髦的词语，我该“淡定”，然后，大踏步地一起，走向未来。