你们都太厉害，我打不过你们，也打不过我自己。

不知道，如果你们看见已经50岁的妈妈依然单身一人，在你面前为感情的事情流下眼泪，是怎样的一种感觉。至少，在我看来，再多的不满也会变成一种心疼。就在我叫嚷着说她太傻，太天真，太笨的时候，何尝不是对我自己的苦笑。我真如我对她说的那样，我比你坚强，比你看得开吗？说是一回事，经历又是另外一回事。我终于知道我为什么不愿意和z说话了，其实不是我讨厌她，而是，我害怕她。因为她说的每句话，都太真了。而她不知道，真的东西，太让我害怕了吗？她说，她担心我，是真的担心我。她多么希望，我的心什么时候，能够真的强起来，来承受。我自己也不知道，它究竟能强的起来吗？

从桌子前的窗口向外看，天空的颜色很明亮，好像夏天的味道。这是个小世界，多少年前的人，多久前的事情，曾经以为不相干的一些人，就这样，莫名其妙地，串联在了一起。只是，我想不通，为什么会是这样，驱不走，挥不散，就像注定了似的。翻看过往自己记录下的那些点滴，那段时间，那段日子我在做些什么？记得那个十一的时候，走在马路上，看见什么都会抑制不住的要流泪。朋友陪着，只好打发他们去做他们的事情，然后逃似的奔回了自己的小窝。烟花盛开的那个晚上，我把自己弄丢了一整夜。

才发现，自己终是个逃避的人。原来每段经历，无论是怎样的结束，我都把结果装在一个看不见的袋子里，然后带着袋子飞也似的逃走。我释怀过吗？妈妈用了24年才释怀，我也不知道那是真的释然，还是无奈的接受。而我呢，不知道会背着这些袋子走多久。也许，这就是命中注定的过程。我恨过很多人，可是却没有恨过我自己。其实，我才是那个最该恨的人吧。

就这样吧。今天，2009年1月31日。我彻底地失去了很多人，也包括我曾经的自己。

以此，是为回忆，是为纪念……

生活就像一只暴力的小熊，虽然憨态可爱，身上五颜六色，却被冠上了暴力的名字。与此同时的，还有他那任人摆布的生存方式。

-第壹章-

去朋友家的时候，从他那里拿了三只暴力熊的挂件。想起来，这只暴力的小熊约莫流行了很多年。曾经有过一组印象深刻的图片，就是暴力小熊们与木质的桌面，窗框和蓝天白云为伍的照片，配上各种看似煽情有理的语句，着实初看起来有些让人心动。我没有去查寻过暴力小熊的来源，多半来自韩国，我想。

三只小熊，一只瑞士，一只德国，一只乔装成了Micky，姑且认为它来自美国吧。我知道他们都不是正品，不过没有关系。正品还是仿冒，都不会大体改变它们的形貌。我不是暴力熊的爱好者，也不想收集齐每一个出厂的暴力熊。只是挂在手机上的这三只，还是挺能让我心情愉悦，至少能给冬天里沉闷的着装上添上一抹靓丽的色彩，何乐不为？

-第贰篇-

还是看完了《九降风》。一直想抽出时间来看的。看完了，总归算是满意的。毕竟，看了很多关于讲述青春的台湾电影，这一部还是难得的不与同性情感挂钩的电影。朋友说，他们的演员班底早就出席了某一期康熙来了，但是我没有看到。只是看见豆瓣上对这部电影讨论翻了天。于是相隔很久以后，自己在一个冰冷的下午，抱着热水杯从头看到尾。

当小汤最后抱着阿彦的一箱棒球去了屏东后，电影里放起了的，是张雨生的《我期待》。突然间，我觉得，属于我们的那个时代，开始慢慢地消隐了。豆瓣上，关于它的评论有很多。其实，我们都不是真正的影评人，虽然自己看了比较多的电影，却也不敢说自己对于电影的鉴赏能力有多高多了不起，所以所谓的“影评”，只不过是自己看完电影的感想罢了。而我，独对这篇《小白马啊小白马，你是后青春期的诗。》有些情有独钟。

说到这里，我不得不想起来，小学的时候，最不喜欢做的事情，就是看完电影要写观后感，看完书要写读后感，春游完要写游记。可是长大了，却喜欢起了观后感，读后感和游记。这究竟是为了什么呢？

－第叁段－

回家的那天下午，阳光很温暖。我没有系上围巾，穿着羽绒服，买了一杯奶茶，一边骑车，一边在宁静的午后阳光沐浴的路上穿行。后来，决心去借了几本书。想想当初许下的心愿，要在两年内读几十部的小说，这计划也有些搁浅了。然而，花钱去置办这个目标，着实有些开销太大。毕竟我没有藏书的意愿。所以，还是习惯去图书馆借书回来。

之前看Ｄａｖｉｄ　Ｌｏｄｇｅ的“卢密奇学院三部曲”的第一部《Ｃｈａｎｇｉｎｇ　Ｐｌａｃｅｓ》，深受喜爱。那种有些温柔幽默的文字，和匠心设计的小说格式，确实不亏当代英国小说家中的一个举足轻重的人物。于是，剩下的两部《Ｓｍａｌｌ　Ｗｏｒｌｄ》和《Ｎｉｃｅ　Ｗｏｒｋ》一并借了回来。至少，这个难能可贵的假期，能有些事情可以做。

－第肆节－

以前的我，对ｌｅｓｌｉｅ的《玻璃之情》一直深有感触。可是最近自己，却又迷上了他低吟的《取暖》。也许，这种吟唱的方式，真是恰如其分地展示着歌词那种冷寂凄清的味道：

暗夜的脚步是两个人　一路被紧紧的追赶　而你的眼神依然天真　这是我深藏许久的疑问　往天涯的路程两个人　不停的堕落无底深渊　握紧的双手还冷不冷　直到世界尽头只剩我们　你不要隐藏孤单的心　尽管世界比我们想象中残忍　我不会遮盖寂寞的眼　只因为想看看你的天真　我们拥抱着就能取暖　我们依偎着就能生存　即使在冰天雪地的人间　遗失身份　我们拥抱着就能取暖　我们依偎着就能生存　即使在茫茫人海中　就要沉沦

从外面回来，上海的冬天是一如既往的寒冷。坐在椅子上的我，抱着一个电热暖取暖。此刻的我，却突然的想写些东西。

脚上系了一根红绳子，你给我系上的，只因这是我的本命年。流传了很久的传说中，这是月老和红娘的工作，不知道的朋友讽刺说，一个现代化的四有青年，怎么会相信这样的迷信。我一笑而过，因我心里认定了这是一种福佑，而且是你给的。你在系上以后对我说，这是我带了一年的绳子，现在给你带了。于是我心中暗下决心，自己一定会如此的带着一整年。

朋友问我说，自己的新年愿望是什么？我回答说，身体健康。这乃最为重要的事情。现在的我们，早就过了那种渴求浪漫情怀，或者很多不切实际的空想愿望。想想儿时的自己，可能会说要什么衣服，或者玩具之类的。而现在的我们，却祈求身体健康就好。看跨年演唱会的时候，总在倒数之前，请嘉宾说说自己的心愿。记得leslie在他的跨年演唱会上，说的身体健康，还有很多来自香港的艺人都会这样说。面对社会的我们，在不断地被社会蚕食掉自己健康的时刻，才会怀念起自己学生时代奔跑在球场上的愉悦生活。后来一想，其实渴望的不仅仅是那份快乐，还有那些挥洒的自由。

最近才开始听五月天。我不能不说，这个时代的流行音乐，不能不算上五月天一份。可是，我却在如此久之后才开始听他们。可是，一听起了他们，却总是会不自主地想起自己少年时代的过往。表面安宁，却内心暗潮涌动。这些压抑内心，只是隐忍。却在步入大学之后，哄然地喷涌了出来。很多的中学时代的朋友都说我在变化，口中的意味应该是觉得我在变坏，变的完全不同。不能不说，上海这座城给了这变化很多的支持。然而，那些逆转似的反抗，却是我成长中最重要的痕迹。那些爱恨纠缠的事情，让我瞬间变得张扬跋扈起来。也许吧，人的一生，谁能不经历反抗的时代。世界没有风平浪静的水面。那段时间的自己，有些肆无忌惮地挥霍金钱，只觉得那是欠我的；固执己见，甚至大发雷霆，只觉得欠我的。而现在看过去，那不是可笑，也不是什么异常，而是成长路程中深刻地痕迹，好让我记得自己也有过自主的青春。

也许，谈起青春，自己始终比不了那些60，70年代的人们。想想他们那一辈子，有谁能说青春无悔？我也不能说自己的青春无悔。只是处在的阶段不同，阅历不同，想法自然不同。就像一个企业家看见玩玩具的孩子，也许会说他玩物丧志，却一定会在内心里想起自己儿时的那些伙伴和游戏。站在我现在的阶段，我也有悔。我就不能保证往后是不是还有什么想法。只是，谁知道呢，人生的规划固然重要，经历这个过程才是人生最后的意义。它好、坏也罢，至少，没有白活一次。

想说这些，是因为，我再也提不起太多对家人的不满。他们的故事，是他们的。但是对我，他们都是可爱的。这一点，已然足够。

还有，我喜欢脚上的那根红绳子，就跟我喜欢你一样。