Shuli’s 思 生活

11月07日，放在我桌上一角的台历清晰地记录着，那一天是，立冬....

连天的雨，阴沉沉地扫走了秋天仅存的些微温度。秋高气爽，这个本该用在秋日的一个常见的形容词，却在露面了几天以后收起了自己能够散发的温暖，被这一阵又一阵的雨给清除去了。很多时候，在晚上坐在房间里的时候，已经不得不裹着自己的那张红色的棉质睡袍，蜷在椅子上看着泛光的电脑屏幕，然后打字听歌。我不得不承认，现在的自己，着实变得有些宅了。

其实，这个秋天的日子没有那么多的太平。就在温度“簌.....”的一声跌落的时刻，自己也在拼杀了两场羽毛球之后不幸被感冒病毒幸临了。本想，生病是一件平常的事情。谁知晚上却愈演愈烈。窝在自己的被子里，浑身酸痛却发冷的时刻，才明白自己的体温已经高了起来。于是，索性告诉周围的人自己病了，然后就窝在了自己的房间里。其实，有一句矫情的话，人人都会说“生病的时候特别容易觉得孤单”。我也是深刻地如此觉得冷！于是在我意识到自己的孤单的时刻，就决定自己不能呆在自己这个冰冷的房间里。收拾行李，带上心情，拖着羸弱的病体，跑了过去。然后，说实话，自己也是真的很累很难受，只得不得不让人多多关照了些。自己拿的药，都被批判不合格，然后穿上衣服，蹬蹬蹬地跑出去买了药，又蹬蹬蹬地倒上热水，让我吃了下去。其实，看着他蹬蹬蹬跑出去的样子，我就特别特别的感动。在这一周之前的晚上，也是顶着半夜的寒风给我买了治胃疼的药。当时，我一边在床上辗转，一边想起一个惨烈的故事，然后一边念念有词不允许上天让这个赚足了许多人眼泪的故事真实地上演。还好，我顺利地吃了药。也就在温暖中安然地睡了几天几夜。其实，睡梦里，自己笑得很开心。

其实，每个周末的日子都过的很快很快。朋友说，很难想象整个周末都呆在房间里不出去是怎样一种感觉。可是我们都觉得，一整天一转眼就过去了，虽然貌似真的也没有做什么事情，却也在难得身体没有不舒服，天气难得的露个多云，偶尔从云缝间透出初冬日光，并且一被遮蔽以后就大风肆虐的日子里，去公园里走走。这是一种冬天里的温暖和快乐。其实想想，自己也的确就像朋友说的那样“从贵妇跌成了主妇”似的，有挺长的一段时间和文字音乐仅仅是握握手了，虽然自己一直不觉得这样有什么不习惯，至少自己还是很愿意呆在我们的小屋子里。只是，就像去公园散步一样，出去走走，也没有什么不好。于是，如果下周不会下雨的话，我们还是决定去书城里转一转。我想看看卡夫卡，因为觉得自己很乐意好好看看这个男人的书。

关于生活，我不想再用什么暗示或者矫情的文字来描摹它的面貌了。其实，生活本身就是零零碎碎的片段连成的故事，我们在里面的作用，也仅仅是演员而已。虽然，每个人都有自己固定的轨迹，却不能不说，有些轨迹却会慢慢地靠在了一起。事实上，本来就是如此。现在的我，非常快乐，非常宁静。我有我该做的事情，也有自己该爱的人。那些过往的事情，无论是快乐还是悲伤，无论是感激还是仇恨，都抵不上现实中真真切切地幸福感。我承认，我自己曾是一个喜欢回忆过往的文字，过去的笔调，也充斥了许多的对于过去的不能忘。可是，现在的我，却一点都不觉得那些曾经觉得重要的过往很重要了。那些不属于我的生活，那些我无法把握的事情，与我无关。而真正能够和我有关的，其实很简单，就是现在的我们。音乐，很好；文学，也很好。那些爱的生活方式没有什么差错，只是过去生活的都太矫情了。

所以，我真的真的，很享受现在的自然和简单，这是我过去遍寻而不可得的。原来，不是寻不到，只是自己不好。用个现在时髦的词语，我该“淡定”，然后，大踏步地一起，走向未来。

那天看天气预报说，要降温了。于是我慌忙地给自己穿上了外套。果不其然，上海的天就“唰……”的一下冷了下来。我对着电脑啪啪打字的时候，就在想：这天气，有点儿冷的过分了吧。不然，我怎么再也不能穿件背心就在房间里晃来晃去了？

关于 桂花栗子羹

其实去满陇桂雨的时候，我“骗”吃了两碗桂花栗子羹。一碗桂花多，另外一碗，栗子多。其实在路上的时候，沿路看见小小黑板上写着“出售桂花栗子羹”的字样。我就一直在想，栗子的个头那么大，怎么把它做成羹吃呢？莫非是磨成栗子粉吗？我把这想法和他说了，就被他狂笑了一番（当然是在吃完两碗栗子羹以后的事情）。事实上，这桂花栗子羹，是桂花糖加上西湖藕粉和栗子末一起做出来的东西。在看到的时候，才知道其实栗子可以比粉大一点，比整个栗子小一点。然后不得不感叹是不是自己开始变得有点笨拙了，竟然连如此简单的想法都想不到。至于为何我“骗”到了两碗桂花栗子羹，过程着实有些不大“光彩”，也就不说了。反正结果就是，我一个人吃下了两碗羹，后果就是，我的胃很撑。仅此而已。

关于  桂花糖炒栗子

一到秋天，我向来就是会吃栗子的人。粉粉糯糯，热乎乎的栗子，又香又甜的很有风味。可是，我让栗子进肚子的方法，是咬开栗子（在此我被他嘲笑了很多次）。他就一边叫嚣我不会剥栗子，一边把我手上的栗子都拿了去，一个一个剥开给我吃。我就瞪大了眼睛一边看电视一边吃，却发现桌子上的栗子堆起来了。这个时候我才意识到，他剥栗子的速度竟然比我吃栗子的速度还要快。我不得不感慨是不是他那看起来嫩滑的手其实是两只松鼠的爪子（印象中，小时候动画片里的松鼠都是吃栗子的）。不过，关键还是，栗子本身很好吃。于是我一边吃，一边在想，栗子烧仔鸡其实也很好吃。一想起这个，我吃栗子的速度也就加快了，于是乎，那堆起的栗子就只有一堆栗子壳了。

关于 ....

你觉得 我怎么形容现在的生活呢？

这是一种很简单的快乐！

中午，我打开房门的时候，从阳台的门外看见，天空的蓝是多么的温暖。于是，我想，今年的秋天，来得确实让人舒适。

从日历翻入了这个十月以后，日子每天和以往没有什么太多的不同。温度不再像以往那样有些高的离谱，至少在日光下走在街上，不会满头的汗珠落下来。这样很好，因为在某些抬头的瞬间，抑或是侧视身边的时刻，能够有温柔的光子抚摩着肌肤。而目光所触及的草地，已经不再是春光的嫩绿和夏日的旺盛，有些颓颓的铺在地上，杂乱无章的色彩斑驳地书写这四季变幻的痕迹，好像在告诉我们这些一年又一年上演的故事。傍晚的时候，街道上的些许晚风吹来，我不得不拉下挽起的衬衣的袖子抵御一下这样的寒冷。我想自己总归还是不喜欢寒意的感觉。不过能够觉得庆幸的是，这股风中，会夹杂着桂花的香甜一起扑面而来。于是，我才意识到，这是一个属于桂花的日子。记得自己曾经说过，那一年的秋天来得悄无声息，也是这么一股又一股扑鼻的桂花香，才让我意识到秋天已经来了。记得那个时候，我还感叹说看不到一片片秋天的落叶，不知道是不是清洁员们打扫的特别的干净。可是，今年的秋天，却按时地走到了我们的身旁。还好，它来得及时，不然，那些令人烦躁不安的炎热如何能够安宁下我一直翻滚的心境。

那天翻看周末画报，看到两整版的介绍，看桂花的地方。上海，苏州，杭州都有可以在桂花树中间玩赏的地方。可是，我依然觉得，还是满觉陇更加能够吸引到我的目光。不知道是不是上海不是一个有闲情逸致欣赏桂花的地方，苏州虽然是一个可以徜徉的地方，却因着唯一的那一次行程的不够完美而丧失了许多的兴趣。我想说的是，我从来都不否认自己对于杭州的偏爱，也因此在过往的日子里一有时间，就愿意跑去杭州。即使是看看西湖，在湖边坐一下，看看书，发发呆，就会放松了很多很多。其实杭州是一个充满过不同回忆的地方，不过那些都不重要。还是那一片水，更加地摄取了自己的青睐。我也曾在满觉陇的星光客住过一个夜晚，那还是和本科同学的一次毕业旅行。而四个人的生活，却随着不同的人，不同的选择，而不复存在。只是偶尔想起来，还是会怀念起那些曾经一起的日子。

周末在杨浦，和他在杨浦公园散步的时候，发现里面的桂花也是很香的。公园里面有许多的老人，他们有自己的方式在休闲。我们两个一致认为他们很快乐。于是，我们也很羡慕这些老人们的生活。其实生活的幸福来得很简单，看见一个老爷爷推着坐在轮椅上的老太太边走边晒太阳，看着很多人在草地上放风筝，也有几对情侣在打羽毛球。这些画面都是甜蜜的，也是快乐的。所以，即使公园里有些秋天的味道，也依然是温馨的，因为我们竟然发现了一棵很大很大的金桂树。很香，很香。他对我说，这种桂花的品种非常的珍贵，香气也很浓。在中间的水池里，也看见了开放的几朵睡莲。很美丽的花朵躺在水面，就像温暖地躺在爱人的怀中一样。那种感觉，该是很微妙的吧。

于是，我说，我又要和杭州有约了。这次，我们相遇在满觉陇的桂花树下吧。

2008年10月1日，对于我来说，这是一个注定不会快乐起来的七天假日。相比周遭的人愉快和闲适地享受假期的乐趣，我却是过的狼狈不堪。心情的低落，导致了思绪的混乱不堪，甚至茫然不知所措的望着头顶发呆，或者木头一般的保持一个姿势动弹不得。

我本来对自己说，应该离开这个城市一阵子。可是到头来，却发觉自己无处可去。有些地方是不能去，有些地方是不想去。更为低落的，竟是翻遍了所有能联系到朋友的方式，无论是MSN，QQ还是手机通讯录上，也找不到一个能够陪伴我出行的人。有些人是不够格，有些人是再也不能，有些人是我不想让他们见到我的摸样，而有些人却是无奈的拒绝了请求。

于是，我还是回归了自己最擅长的。从我的空间开始大张旗鼓地动刀，一次作为一次新生活的重新开端。我整理了过去一切的文字，最终生成了如你们大家所见的那4篇文字。在这些文字的开头，我加上了一些新的思绪记录，然后把他们作为一整个过去的记录，留在了这里。而我自己呢。也许需要一次沉淀了，然后，我的生活还在继续，即使你们都离开了我，我一个人也会继续在这条路上行走。

所以，当我再回来的时候，那是一次美丽的开始吧。

祝大家，节日快乐！

关于《华灯初上几多时》的故事，最初我只是设想了一篇故事。可是到最后，我把他写成了三个不同阶段的我的心情日记。或许这时间跨越了几个月的三篇文字，却硬生生地刻下了我的心绪的变化。只是，现在看看，还是在微笑之余，仍然有些忧伤怀念的味道。

【壹】   秋 千  

BGM： 蔡健雅《记念》

秋千，是一个属于童年的回忆。我想，每个和我一样大的人，在童年的时候，都曾在一年中的某个时刻，坐在秋千上，起伏。而就在这上上下下的过程中，每个人，都一定找到了让自己心满意足的快乐。因为，我们的嘴角，都是上扬着的。
那天夜晚，空气微凉，暮色慢慢洗褪了城市沾染上的炙热。那天和朋友说好了，一定要去荡秋千。
『在我第一次去他家的时候，他告诉我，楼下是有秋千的。当时的我，顺着他手指的方向看过去，一排高低错落的秋千，有孩子坐在上面欢笑。那些悦耳的声音，携带着他们的快乐，传到了楼上我的耳里。于是，我对他说，下次，我一定要来你这儿荡秋千。』
这排秋千架在一片树丛的后面，而前后都是二十层高的住宅楼围着。抬头看夜空，就觉得，这个世界，仅仅是头顶天空那么大而已。秋千很怀旧的感觉，地上是深浅不一的沙，木架上吊着粗麻的绳子，有些旧的木板，简单的高低错落地排列着。
『在我们来的时候，应该是一对新婚的小夫妻也到楼下荡秋千。男的二十五、六岁的样子。不是特别高，却生的很匀称，穿着人字拖，沙滩裤和一件灰色的背心。女的扎着小马尾，蓝色T恤和白色的七分裤。两个人一路上打打闹闹地你追我赶。男的跑到秋千跟前，跳上了木板，自己荡了起来。谁知却怎么也荡不高，他的妻子就在旁边一边笑，一边喘气。』
我坐在一块木板上，自己缓缓地荡起来。荡不高，却也摇摆着。我抬头看天空的时候，它散发出最美丽的蓝色。突然，朋友在我背后猛地推了我一下，我也就顺势地荡的老高老高。就在这激烈的上下中，我觉得四周的景色变形了，不再是刚才那规规矩矩，方方正正的楼房，反而变得圆滑了许多。就在这围成的“天井”里，我依稀地看见，天上似乎有许多一闪一闪的星星。
『记得有一个地方，叫做fengxingdiary。蓝色的背景，简单的格调，主要是用来记录一些生活上的事情，不管它是有趣的，还是令人不愉快的。兜兜转转地文字里面，不同的分类，有不同的数量的文字。甜蜜起步，忧伤转身，最终委实销声匿迹了。有时候，也有些不太记得涂涂画画过什么，只是，大抵还是有些许感觉和印象，至少是在涂抹时刻的心情和感受。』
在飘飘荡荡的时间里，我觉得我开始抗拒成长了。也就变得越来越任性，越来越无所束缚，无所顾忌地去做，去想。也就越发放肆了起来。这点倒是没有让我想到，竟然自己会越来越偏离了秋千荡的轨道，开始歪歪斜斜了。觉得自己最近喝酒不少，休息很少，故意愿意通宵达旦地加班。在最后实在受不了的时候，倒在床上的刹那，觉得心满意足的快乐和踏实。我开始堕落了吗？表面上似乎依然为了生活和工作万分努力，其实我心里知道，这样的放纵来得更加可怕。
『A说：“除非你能保证不会再受到伤害，否则你就给我远离这种关系。”
B说：“我是不想跟你争辩什么，反正你就是没良心。”
C说：“我觉得现在无法来判断你的生活了，因为那些评判的标准都不适用。”
D说：“没有人和事能够让你这样对待自己。”
E说：“我知道，我都知道，求你，回去。”』
我对自己说：“我一点也不喜欢现在的自己，非常不喜欢。”
我对自己说：“原来，我用尽全力，全心地把自己变成一个你不喜欢的人。”
我，笑笑而已，笑笑而已……
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蔡健雅唱：“他在春天那一边 你的秋天刚落叶……”

【贰】  灯 光

BGM：小安《美人》

穿越隧道的时候，飞驰而过的灯光由黄转白。印象中，电影里的隧道都是昏黄的灯光，只是这里的隧道充满了刺眼的白炽光。我只能闭上眼睛，不被打扰，耳机里，小安用他低沉的性感声音唱道：

不要问是谁辜负了我们的青春，我对你的爱比海还深……
『曾经在很多次凌晨里下班，在恍惚之间把眼光抛出taxi，在眼神迷离的时刻，会觉得窗外的灯光眩晕的不行。路过衡山路的时候，霓虹遮眼，在半梦半醒的状态里，灯光就像是将要刺破眼眸的样子。在高架上急速奔驰，一排排路灯飞快地穿越身后，宁静的时候，风从窗户里钻了进来，吹得眼睛疼。我倒在后排上，也不知道是
因为困了，还是因为风吹的眼睛很干涩。』
写《秋千》那篇的时候，阳台的外面，只有一盏路灯亮着。很容易让我想起一个镜头，想想很多影视作品里面都出现了。最后镜头守在了一点烛光，或者是一点灯光上，四周一片黑暗。每当这个时候，都是故事结束的时候。只有在一个时刻，那是让人兴奋的光芒——星星之火，可以燎原。只不过，在这大多时候，大家都不会这样想，我也一样。
『曾经借用了一副图，放在那篇叫做《你是此生最美的风景》里。背景迷离的星星点点的灯光，变成了一个个闪亮的圆点。后来，我把这副图片放进了手机里，合着手机红色的主题，倒也相得益彰。JS的这首歌，后来很少听起了。那副图片倒是每天都能看见，还有开机的那句话“这是一场需要耐心的考验。”』
昨天睡觉的时候，还是最终关上了灯。虽然睡觉之前一直和他说我不敢睡了，害怕了。但是闭上眼睛的时候，还是觉得其实并没有什么太过于恐惧的事情。只是，有些想法一直旋转在脑海里面。下网之前的一点郁结的情绪也就慢慢飘散了。就像我对她一直的态度一样，是因为还没有重要到那种程度，所以也就没有太多记忆保留吧。我能记住的，都是对我来说很重要的事情和日子，我可以要求自己做到选择，别人也可以的，而这，不是我能要求的，也是我没有必要要求的。就像小白说的那样：“每一个节日 都可以是一个纪念日 但是纪念日 我们都没有权利让另一个人也同样记住 或者陪你一起度过！”现在想想，小白的话，的确就是一个很客观的评价。或许在经历了很多以后，人们都会变得偏激的客观起来吧。不过，我们还是会有害怕，我们都有……
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小安唱：对你爱让我变的单纯……

【叁】 风 筝

BGM：陈升《风筝》

升哥唱：因为你是个容易担心的小孩子，所以我把线交你手中却又不敢飞的太远
看完了奶茶和陈升的专访。
我觉得自己的心口堵的慌，因此觉得自己应该说点什么，写点什么才能好。
可惜的是，刚刚写好的文字，被我按错了一个键就轻易地删除了，郁闷之余，还是补回了这样的一段。
一点也不矫情，一点也不造作的写下了这些文字。
我承认，在这以前，我对于陈升是真的不甚了解的，因此也就没有太多的碰触。
然而，我承认，现在，即使我对于升哥的了解只是冰山的一角，我也不敢去碰触他。
我想，我能够深刻地理解峰说的“我是不敢写陈升的”这句话的。
是的，当我看到刘若英和侯佩岑在电视里落泪的时候，我一点也不感到惊讶和奇怪。
因为每次升哥认真地开口说话的时候，我想我的眼眶周围也是湿润的。
即使我承认自己是一个喜欢用眼泪作为释放情绪和压力的途径的人，但是这些湿润不是因着他的煽情，而是面对他那些残忍的真实。
我认真地听着他说的每句话，我也固执的认为，每个看了这期访谈的人都会听进了升哥的话，并且印象深刻。
突然，我觉得，当面对升哥的时候，我是由衷地感到了惭愧，是真的惭愧。
奶茶说，她恨她自己一直不能做到陈升那样。
其实，那样的一个高度，不是谁都能有勇气碰触到的。
请大家注意我用的是“勇气”这个词，而不是坚强，努力，毅力之类的词语。
那是因为，面对赤裸裸的真实，是需要无与伦比的勇气的，更何况是每时每刻都要面对。
而且，奶茶说升哥一点不关心她唱的是什么，只是关心她唱的时候是否快乐。
这点让我突然之间变得很崇敬。
是的，我放弃了，选择了另外一条路走。
因为我不快乐
原来那条路，有看的见的收获，也有看得见的成就。
可是因为我不快乐，所以我没有走下去
也许现在的路以后会如何，我不知道
但是至少，现在的我是快乐的
我想，多少人会在做事的时候问自己是不是快乐呐？
也许以后，我会把这句话刻在我的心里
现在的我，开始变得直面自己内心最真实的想法了
回想我走过的许多路途，有多少时间是按照自己真正的想法来做了呐？
我记得自己曾经是一个反抗长大的孩子，有着许多的任性态度来面对生活
但是，这些回避都是心智成熟的路途上坚固的障碍
只有坦诚面对了自己的内心，才能有理由活的更加轻松，更加快乐
而现在的我，已经开始找到了我的真实，找到了我想要的
然后努力地为了实现他们而努力
所以，我快乐着，并且奋斗着
在这里，我很想很想感谢四个人。是他们在不同的时刻，让我有了直面自己真实内心的机会：

第一个是我的父亲
虽然他总是以为我对他产生了误解，但是我知道我是多么能够体会他的艰辛和奋斗
我始终不会忘记那天晚上他对我说的话
虽然他带着几分醉意，但是我相信他说的都是真心的话语
他说“你已经完成了家族历史的继承，剩下来的路，该你自己走了。”
他也许不会知道，在我听完这句话的那段沉默里面，内心有多么的惊涛骇浪
然后当我说出“我知道的”这四个字的时候
那就意味着我已经拥有来面对未来的勇气，意味着我对着一个家族作出的承诺
这不是桎梏，也不是包袱，而是一种自我的责任要求
所以爸爸说，他会看着我跌到，然后再把我顶起来
也许你不知道，我是多么的感谢你对我的信任和宽容
即使在你眼中的我，依然不成熟，依然没有准备好

第二个是葛峰
我想，我永远也不会后悔认识了你
因为是你让我前所未有地面对了自己最真实的想法，然后毫不吝啬地将它传递了出来
因为你，我认真的思考了自己的想法，认真地付出了努力，认真地做着自己的选择
突然之间，我会觉得你很像升哥
因为在你我轻松的话语之间，你只问了一个问题“你快乐吗？”
我想那一刹那之间的感动，是让我突然找到了自己的归属的那种感动
因为你让我找回了真实的自我
我想，认识你以后的我，是真的能够体会奶茶口中的
那种直面残忍真实的幸福感
所以，你知道的，你是那么重要

第三个是韩枫
或许你不知道，我是多么的敬佩你
因为我是多么的欣赏你的那种坦诚和真实
虽然我对你没有那么多的理解和了解
但是我想，这依然不妨碍我的这种感受
就在每次和你倾诉的烦恼，我都准备用一大堆的话语来说的时候
你的只言片语就轻轻地堵住了我的嗓子
但是你的话语总是能一针见血地插入我的心里，然后拨开真实的东西给我看
所以我想，你一次一次直白地“刺伤”我的时候，都在告诉我该如何变得坚强起来
我明白，所以，我也努力着

第四个是危钰
我想，我不得不承认，你是我一生最值得深交的好朋友之一。
朋友已经做了20年了，我想我也不用太多的话语来赘余你我之间的关系
但是，每当我回想起你那句“无论何时，你都拥有我全部的信任”，我都会由衷地感动
我想，现在的我，应该能够回答你几年前问我的问题了
那就是  快乐！
你们四个人，都是我这一生中最重要，最重要的人

所以，我们都会不离不弃的，我希望，我也相信。
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陈升唱：我是一只贪玩又自由的风筝.......

这个故事，是我曾经的一段青涩的往事。这长长的感情，一直让直到现在，依然觉得温柔。或者吧，那些过往就像风吹过般的，当时再多的起伏，最终也会归于平静。所以，就像故事结尾的《暗涌》一样。让每段回忆都是美丽的吧

『零』蓝月亮

据说，这个6月有两次满月:月初一次，月末一次。

我曾经在的那个城市，它的名字叫武汉。我想，它是座林，在莽撞青涩中成长的林。它很孤独，因为那里只有缺少律动的学习，还有无关学习的悸动；我现在在的这个城市，它的名字叫上海。我想，它是个岛，沉浮在欲海中的岛。它不孤独，因为这里有了足够生活的物质资料，也有了足够幻想的精神财富。至少，大部分生活在岛上的人不会觉得无所事事。在来到上海之前，我的身畔一直激荡着一个声音：那里是个不现实的世界。也许，一个城市的感觉与否，真的在于第一印象。记得一个同在上海的同学说，她一点也不喜欢这里。究其原因，仅仅也是因为一次被轻视的经历。看来，我是个幸运的人，至少我总能找到让我信服的理由，证明这里是个包容的世界。发觉上海是自己的一个分界点，来与不来，这真是个问题。清理书桌的屉子，会翻出自己纯真年代的记忆。那清理脑袋的记忆，翻出的是不是青涩的感情？

好久没有联系过W了，真的。消失了吗？手机上存着号码，QQ上留着头像，通讯录上写着地址，只是脑海里少了名字，记忆中无了面容。或者，我们始终应验了那句话：我们的缘分，终止在9月1日的那天凌晨。

『壹』  微笑

人，最迷人的表情是什么？很多人都觉得是微笑，我想，我也是很多人中的一个。也许，淡淡地笑容真是个俘获人心的东西，不管怎么说，我觉得那时的气氛是有些暧昧味道的，至少是我的感觉。日后很多时候回想到那个画面，自己倒也会心底泛起点点微醺的情绪，慢慢散开到沉醉。

那，是个初冬的午后。

温暖的阳光缓缓地，略有慵懒地撒进窗户。不知道是不是因为日光的关系，大家也都有些许的困倦。毕竟，看多了书的眼睛总会感到疲惫。安静，而且温柔。我想，当时我的心应该也是软的。或许，就在那个转头拍拍后面同学桌子的刹那，飘过的视线扫过了W的位子。突然会有抨然心动的感受。的确不错，就是怦然的感受。那是一个永远定格在自己心中的画面：

我逆着光，看着W坐在阳光下发呆。金黄色的柔软阳光抚摸着他的睫毛，细腻的面庞上泛着些许金色的光芒，黑色的毛衣，近于呆的眼神下却把嘴角微微地上扬。我看见的是自己喜欢的微笑，不知道他是再想什么，或者是一份美丽的回忆，或者是快乐的过去时光，但是，他是幸福的笑着。所以，我也是幸福的。

淡淡地，早已酝酿的情绪会慢慢发酵，只因为加了点微笑的催化。

『贰』  片断

朋友说：“你和W的这份友情我们看不懂。他是他，你是你，可是，我却要用你们来称呼你和他，而且，还真的合适。”直到现在，我也一直在找寻曾经的默契点。我也想知道，我们的感情维系在什么上。

W喜欢运动，我会站在楼上看他在草地上踢球，在篮球架下拍拍肩膀，递上我亲手打开的水；W喜欢游戏，我会在晚上10点站在他家楼下，听他和我说仙剑，说李逍遥和赵灵儿的故事；W喜欢Jay，我会在一起回家的路上听着他唱《爱在西元前》。

我喜欢文字，他会在上课的时候，在班级的笔记论坛上回复我的主题；我喜欢电视剧，他会在他家楼下，听我絮絮叨叨讲上一大堆剧情发展；我喜欢Leehom，W会在唱片店里买下一张CD对我说：“我要学会唱《流泪手心》。”

W怕热，所以班上最早穿上短袖的人就是他。我怕冷，所以总是在夏天开着空调的教室里，穿上一件花色的衬衣，却还偶尔的打上几个喷嚏。不再追究自己身子弱的理由，总归自己是那个喜欢请病假的人。也不管是真的病倒在床，还是仅仅因为睡眠不足而假托生病补眠。只是记得某天下午重新踏进班级的时候，老师告诉我，W上午生病请了病假。

W不了解我，所以他会快乐着找我打打网球，也会忧伤着找我说说挫败的感情。于是，我们并排在操场上走了一圈又一圈，仅仅是因为该怎么解读我手上那份女生写给他的委婉拒绝信。又或者，高一的她，高二的另外一个她，随着他，都从我的生命中走过，因为那里面有我的建议，也有我的懊悔和不甘。

我不了解W，所以我会在晚上，在那个分开的路口，谈谈感情的发展，说说人生的理想。于是，一个又一个的晚上，我们“牵手”大笑对方太傻，就是因为一个四人的故事，却总是在里面翻起小小波澜。我想，他，她，她，我，终归会在他的生命中留下什么痕迹，因为我们一起经历过的，即使痛，也真实，比虚假的好多了。

我谈我的家庭，他说他的家庭。我“少”妈妈，他也“少”了妈妈。我想，自己的生活色彩，一半灿烂，一半灰暗，他的生活色彩，一大半灰暗，一小半灿烂。或者，两个都是不幸的人，只是我比他幸运了那么一点，也仅仅一点而已。难道，我们之所以成为我们，是基于此么？

『叁』  四人世界

“I wish you were Merry Christmas...”

12月24日的晚上，天下着小雨。我们让其他学生羡慕的地方，就在我们的平安夜和圣诞夜总是会放假。没有雪的平安夜，马路上依然车来车往，川流不息的把路灯和霓虹连成一条条模糊的光线。我和W，Y和Q——早已经走了一年多的四人世界——准备一起过这个平安夜。

撑着伞，踏着会溅起水珠的马路，一起去Q的新家过平安夜。买了很多食材：虾、肉、青椒、青豆、蘑菇……然后，我和W在厨房里忙的不亦乐乎：

“到现在一个人的日子

  还没有习惯

  朋友来总在厨房急得手忙脚乱

  独处时又难免容易感到孤单

  尤其是看见那些有待清洗的碗”

一张圆桌，四张板凳，四杯啤酒，筷子在微微醉意下交错，恍惚间，透过彼此朦胧的目光，情思在腾起的丝丝热气里交融。偌大的房间里，暖气片的温度正好，四个人蜷在沙发上看电视，两个男生在左边，两个女生在右边。只是每个人的余光都在注意着不同的东西。那是个温馨的夜晚。

走出Q的家，外面已经接近深夜。已经迈入冬天的城市，在昏黄灯光下的街道更加凄冷。送Y回了她家。我跟W一步两步三步的走向家的方向。不知道自己还有没有微醉的感觉，只是不觉得很冷，温暖的气氛，至少我是这样觉得的，直到现在的我还是这样觉得，那是个温暖的冬夜。

这是个微妙的四人世界......

『肆』抽屉里的信

新年里的第一场雪，整个城市都在洋洋洒洒的雪花里变得美丽。真的好像很久都没有在那座城市里见过大雪压城的景象，能够站在窗口看漫天飞雪，我也会觉得心情宁静许多。觉得自己是那个听见“下雪啦”，就会探出脑袋看看雪的人，好像W总是那个喊“下雪啦”的人。我坐在一个家里的床边，妈妈坐在沙发上。我平视着妈妈的眼睛。

妈：“现在你生活怎么样了啊？”

我：“还好啊，学习很忙啊。”

妈：“恩，那有没有女生喜欢你呢？或者说，你是不是在和女生谈恋爱呢？”

我：“当然没有了啊，怎么会呢？”

妈：“那，奶奶怎么告诉你的抽屉里有很多Y的信呢？”

我：“……”

……

我站在另外一个家里的客厅里，奶奶同样坐在沙发上。我有点心虚地看着她的眼睛。

奶：“我不是有意地，是你要我找你的学生证，我看见你的抽屉没有关，就去找找，所以看到了……”

我：“……”

奶：“我9月份就知道了，只是不知道怎么说，只有一直观察你们，四个人很近，走的”

我：“……”

奶：“……你和他们三个都断了关系……”

我：“不可能！！”

奶：“W怎么会这样去撮合你们呢？我讨厌他。”

我：“不，他在这个事情中没有起任何作用。”

奶：“事实就是，我用自己的眼睛看了几个月了。”

我：“不，没有，W没有做，我不会和W断掉关系的。”

奶：“……”

我：“好！好！我答应你，我会和Y不再有任何的往来，虽然我和她没有什么，什么都没有发生。但是为了证明W的清白，证明他没有在中间参与你所谓的作用，我用和Y断绝关系来证明他的清白！”

奶：“……”

……

这个冬天，用伤害一个人的代价来换取一个人，不知道自己值得不值得。或者，每当处在情况中的人，头脑都不会冷静的思考问题。敌不过家庭，敌不过亲情，敌不过自己，惟有泪流心尖。那年冬天，真的好长，好长。

『伍』生日礼物

18岁是一个人生命中唯一一次与众不同的生日。每个人都期望有什么会发生，也都不知道会有什么发生。

W抱着一个包装漂亮的盒子，对我说：“明天是Y的生日，走，一起送礼物去。”我坐在自己的凳子上，抬着头，说：“你觉得我还有必要送么？”我看见了你的震惊，我从你的眼睛看到了我的震惊。你闪过了许多丝的复杂情绪，失望？伤感？我摸不透。

双脚踩在自行车上，双手扶着手笼头，穿过的是一棵棵的樟树，一家家的大酒店，一个个咖啡馆，飞驰过汽车，掠过空气和行人。空气清凉，不冷，就是太沉闷，沉闷的有点透不过气，因为我们沉默了一路。只在每次分开的路口，说了句“再见！”你是冷的，我是微热的。

9点钟，W消失了一个10分钟。10点钟，我们沉默了一个10分钟。就在往常的那个路口，我们停了下来。W对我说：“明天Y的生日，她终于在18岁之前解决了17岁的问题，她释怀了，我失望了，我只能支持你的决定，你有你的理由，对么？”

我知道，一个十分钟，让这个城市又下了一场春天的雪，下在这座城市的心脏里。冷……

『陆』 朋友？

“我和你性格不同，爱好不同，也许，在高考后，我们就不再是朋友，所以我想，这也许就是我能为你做的最后一件事情。”

我镇定地看着他的眼睛。我喜欢看他的眼睛，很大，也很深邃。我不知道我喜欢看哥哥的电影，听哥哥的歌，是因为他们很像？记得不只一次，我和W一起吃饭的时候，别人都说他和哥哥长得太像。所以，这次的我，依然看着他的眼睛说了这段话。

那是夜晚，没有路灯的路口，只有旁边楼房的住户窗口投下的淡淡灯光，我看不清W的表情。我只看到他依然清澈的眼睛，我们都没有说话，还是沉默……那时候，离开4月的模拟考试还有一个月，那时候的我，想要帮W补习化学和生物。

我顺着记忆，回到那年刚逝去的冬天。寒风，或者下雨；平时，或者春节，我都去W的家里，背着自己的课本，按着自己的思路，用着他能接收的方式，把高中三年的物理，化学，生物，压缩在了一个月的假期里。我想，我愿意，他也值得。

后来朋友告诉我：“你们对了彼此，错了时间。他要求你的时候，你忽略了他；当你要求他的时候，他却少了继续的勇气和动力。”也许吧，算是命运吗？我不知道是不是玩笑，又或者，人总该经历这些，才知道怎么继续下去。

后来朋友又告诉我：“你的感情放的太重了，重到他会受不了，压得厉害，就会坚定地逃离，头也不会回的逃离。人，也是动物，会回避那些痛苦的东西。”是吧，也许我的要求早就成了一种强势的压迫感。我提过我的依恋，我提过W的重要，我提过，我提的太多次，于我是总发泄，于他是种强迫。

所以，我看不见他脸上的表情，不知道是暗得看不到表情，还是他真的没有表情。

『柒』三句话

我收拾好书包，抬头却发现少了W的影子；慢慢跺到门口，走廊上也少了W的影子；慢慢走到停车棚，眼前没有那辆亮红色的自行车。他去了哪里？走了吗？是因为昨天晚上吗？

我和W并排骑着车。已经沉默了一个星期的路程，只剩下一句“再见”。4月的考试已经结束，可是这空气压抑的可怕。鲁迅说：“不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。”空气不是绝缘体，连电都击得穿，何况是现在？

我：“考试考得不好吗？已经一个礼拜都很沉默了。”

W：“还好。”

我：“我什么地方做错了吗？”

W：“没有。”

我：“我什么地方得罪你了吗？”

W：“没有。”

我：“我什么地方对不起你了吗？”

W：“没有。”

我：“那是为什么？为什么忽视我存在？为什么不说话？”

W：“……”

他沉默了。我也沉默了。

“再见！”

我们在该分开路口分开了，他骑车向前，我骑车向左。

找不到W了。我慌乱了，也许他和别人一起买东西去了，或者是别的事情。我不知道，我要找到他。双脚加快脚下的频率，车载着我飞到他的楼下。我等你，W。

15分钟等于一个世纪。他从楼上下来了，还是听他妹妹说我在楼下等着他。我坐在车上，他站在我右边。我依然看着他的眼睛，他也看着我的眼睛。我没有说话，他也没有说话。

沉默了……

……

……

……

……

……

我站了起来，把车转了个方向。双手紧紧地抓住车柄，我紧张，我出汗，我要紧紧地握着什么才能克制自己不断地发抖，可是我还是抖得厉害。我想自己已经忘记了我是谁，他是谁，这是哪里。我面对着他的方向，张了张口，说：

“W，我想对你说三句话。首先，我为我昨晚的冲动和冒昧感到十分地抱歉；同时，我也很感激你能够陪着我度过这高中的三年；最后，我们再见吧！”

话音落下，我还没有看清W的表情，就登上了我的车，飞奔离开。我没有多想，因为，话音刚落的那刻，有种叫眼泪的东西，正从我的面庞上滑过。

『捌』一个星期

有时候，人们喜欢高估自己的承受能力。我想，我自己也许能够承担自己说话的后果。可是事实上，我就在回家的路上跌跌撞撞，撞了人，撞了树，也撞了车。在别人的叫骂声中，在慢慢开始疼痛的感受下，吃过饭，躺在自己的床上流泪。我告诉自己，下午一定要去解释，我所说的不是W所理解的意义。我承受不了，真的。

提前到学校的我，站在走廊上看W踢球；放学后的我，故作大方地走到W身边说声：“一起回家吧！”；在跟在他的身后走到车棚后，看着他开车后径自骑车离开，我终于知道，自己做的或许真的没有太多意义了。

那是怎样的一个星期。我每天忍受着看他放学后第一个冲出教室；我每天忍受着他回避着我走路；我每天忍受着他骑着车从我身边呼啸而过却没有半丝减速的意思，我痛苦着，或者崩溃着，在离高考只有50多天的时候。

我只能独自承受后果。我上晚自习，把所有的草稿纸撕成粉末；我在课间就独自离开教室，害怕听见他的声音；我在晚上无心看书习作，只是躺在床上看着天花板，听着音乐发呆。我对朋友哭，我对家人哭，我对着自己哭。我用泪洗自己的麻木。我在慢慢等待习惯，我要习惯一个人回家，要习惯看他扭头就走，要习惯看他呼啸而过，一切一切，只要习惯就好。

朋友说：“你，不能着急，你要冷静，他也要冷静。你越急着去做，你会输得更多，他会走得更坚决。”我害怕，怕错过机会，怕杀了机会。我在矛盾中走着，我在迷茫中追寻。

『玖』同学录

快要到毕业时，做了三年的同学，总该留下点什么。W有一本同学录，我也有一本。

J拿着一张黄色的纸过来，对我说：“W的同学录，他让我来找你帮他写。”我看了看他的方向，他没有看我。我接过来，夹在自己的同学录中：

   W，拿到这张同学录，我想，你心里还是有我的。这段时间，我和你之间发生的总总，我想都让我和你感到难过。空闲的时候，我总是会想起来以前一起的日子，我们一起打球，一起买CD，一起回家。在路口的闲谈，在楼下的沟通……很多很多，对我对你，都是一段美丽的回忆。

  不管现在发生了什么，我想我始终是珍惜你这个朋友的。毕竟我们在一起有过很多快乐的友情时光，也把彼此的喜怒哀乐分享。或者，现在的我，冲动的说出很多话。也许我们之间有了某些误会和隔阂，但是，你仍然是我的朋友，这点没有变过。也许，我说我们的友谊会随着高考的结束而消散。但是我何尝不是希望能和你做一生的朋友？不管怎样，我的手始终等着你来握。

  最后送给你一首歌，你喜欢的周华健的《朋友》

  这些年，一个人；风也过，雨也走；有过泪，有过错；还记得坚持甚麽。

真爱过，才会懂；会寂寞，会回首；终有梦终，有你在心中。

朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。

朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤，还有痛，还要走，还有我。

我把这张同学录给了J，让她帮我给W。

快要放学的时候，我拿着自己崭新的同学录，走到正在清理东西的W的身边，对他说：“W，你回去帮我写一份同学录，好么？”他收下了，没有抬头地说了一声“好的！”然后，那天晚上，我们依然各走各的。

第二天，我在自己的抽屉里看见了我的同学录。

  X，真的，我很庆幸自己的高中时代能够遇见你。我依然记得你在寒假每天帮我补习的日子，我也记得我们一起在楼下谈天的日子。不管它们是不是已经过去了，但是它们是真是存在的，我抹煞不掉。

至于朋友，我并没有否定过这点。我和你还是朋友，我不会怀疑这点。记得有人说，没有经历过挫折的友谊，不是真正的友谊。我们是不是也在经历这样的挫折呢？

所以，就让我们重新开始认识吧，重新开始成为朋友。

我把这段话背在自己的脑海里，因为这是20天来我看到唯一关于他的思想的东西。

『拾』握手

前天晚上，他在教室的后面和同学闲聊了十分钟才走。我等着他走了我才走。我在猜测，他在等我吗？

昨天晚上，他在教室的前门口和同学聊了十几分钟才走。我依然等着他走了我才走。我又猜测，他是在等我吗？

今天晚上，我暗自告诉自己，如果他等我，我一定走上去说：“我们一起回家吧！”可是，铃声响了，他背着书包，走了。我突然告诉自己，抓住的机会难道就这样放过吗？我匆忙地背着书包，踏上自己的车，一路飞奔。

冲到他楼下，他刚进门。看到我，他推门出来，我迎上去。打开楼下的铁门，他站在门里，我站在门外。说得太多，我的想法，他的心情，我的生活，他的行事，一切一切，有回忆的苦痛，有释怀的轻松。有一刻，我始终刻下来放在记忆中：

我伸出手，微笑着对他说：“我们，还是朋友吧？”他微笑着回答我：“恩，我们还是朋友！”。我的手感受到的温度，是他的温度。我等待了太久的握手，还有他久别的微笑，和我爱看的那双清澈的眼睛。

那天晚上，我睡的很踏实，真的。

『拾壹』闪光灯

也许希望越大，失望也就越大。日子和往常一样，没有什么变化。我和W所谓的朋友，依然陌路行走。我会情绪的纠结，我依旧找寻我的习惯。或者，我只能对这样的他，对这样的我，笑笑而已。

我习惯了一个人走，习惯了少说话，习惯了走路不平视前方。习惯早点上学，晚点回家。习惯上课认真写笔记，下课仔细做习题。把自己麻木在无尽头的试题和考试中。空闲的时间少了，就少了遐想的机会。

可是，我还是被你手上的闪光灯刺伤了心。

我坐在自己的位子上，听力宏，看小说。却听着身后你们的欢笑声，看着眼前不断闪过的闪光灯。我会晃眼，晃的厉害，晃的有点头晕。不想呆下去，只好出去透透气，不要呆在这里自己给自己戴上包袱。于是，我起立，我转身，却看见W迎面走来。手上捧着那个会发出闪光的怪物。我站定着，看着他转身，收起相机，坐在位子上开始看书。

算了吧！我离开这里，我又开始心痛。口中的朋友，却消失在你的生活，你的记忆中。你无意保留太多，无意将我放在心中，甚至及不上一个同学。我还能劝服自己什么呢？随它去吧

『拾贰』多年以后

我们一路挥洒汗水和青春，在烈日暴雨下恣意零落自己逝落的感受。我们相隔那么近，却走的那么远。两座城市，一在上海，一在武汉，空气中飞扬的电磁波，带着各自的声音穿透彼此的灵魂。夜晚，熄灭暗灯，在电话的这端，闻到空气中散发的香烟气息，眼前看见的，是只在那头的黑暗里，时明时暗的星星点点。挂上电话，我把手机握在手中。红色的，酱红色的，只为了告诉自己，那是你的颜色。我买了，只为纪念记忆中不断闪过的红色掠影。

电话少了，问候少了，关心少了，见面少了，言语少了，相对无话，越来越多的沉默，直到我主动忘记了你，你主动忘记了我。只在那天，拿起电话，说一句“生日快乐”。

『尾记』暗涌

就算天空再深
看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯
照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升
我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演
我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演
这么烦嚣城中
没理由
相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼
看命运光临
然后天空又再涌起密云

这些，都是很久之前写的这些东西，零零碎碎地放在自己的SP上。当时三木说，想要做个一峰思生活的特辑，也就勾起了自己想要重新温习的感觉。于是，当时的我也就把它们整理在了一起。其实，写思生活的日子，是我最反复的时候，现在看看，或许这些充满各种暗喻色彩的文字，仍然能够让人幸福或者悲伤。无论如何，往事就是往事，它不是现在的日子。过去的是过去的，未来的生活是什么？我，还得继续吧。

【序 言】
初识一峰，在豆瓣的某个角落，看到一张名为“思 生活”的CD。
生活两个字，实在是有够精妙。简简单单是生活，繁杂错乱也是生活；奢侈是生活，恬淡也是生活。每个人的眼中，生活都有着自己的姿态，自己的面貌。所以，平凡的细节，抑或常见的事物，却构成了如此复杂的生活。也许，走在街头，看着川流不息的人和涌动不停的车，心中一阵激动，又或者异常平静，挺正常的。很多时候，我都会想，生活是不是就是一天天的不断累积，把过去上演的再演绎一番，把将来演绎的先上演一次。朋友说，生活很简单，简单到就是事业，感情加上生存，没有了。我却说，既然如此简单，何必还要解释那？仔细想想那三个词，哪一个不是让人倾倒，让人痛苦异常？
很多人很多时候会说生活的意义，诸如此类的东西，并且拿出了很大一套理论来论证生活应当这样，应当那样，零零碎碎的不成体系，说道最后，自己也找不到生活的面貌了。其实很自然，用句俗话来说就是：“你在生活中，你怎么看得到生活的面貌？”就像我们永远看不到一个硬币的两面一样。何必给自己那么多约束？宁静些，用心些，自然你过生活，生活过你。自在些就好。
所以，我倒是宁愿记录生活的细节，生活的片断。串起来，自己也就有了轨迹。就像在沙漠里行走一样，断断续续，零零碎碎的脚印一个个的连着，却连成了一条连接脚下和起点的飘带，轻而易举地看到过去的痕迹，突然有一种肃然起敬的感觉！原来这就是我走过的路。。。
喜欢听一峰，倒是机缘巧合碰到的。可是，也就是一首厨房，慢慢敲开了自己的感觉的门，也就喜欢上了干净的声音，干净的文字，干净的面容，虽然我和他也许某种程度上是同类，只是他大我一些，多经历一些罢了。
终于拿到了“思 生活”的CD，然后珍藏着听着，看着，突然间有种感慨，既然我把自己的空间都改成了“生活 思◎私 生活”，我是否也该写写，照着他来写写？
于是，我动笔了。。。。

【私生活－武汉】
人生若只如初见。。。
当时只道是寻常。。。
这本不是连在一起的两句，我却偶尔的会把它们并在一起，读读，看看：一幅美丽的画面。
武汉的阳光挺猛的，能把我瘦弱的身体也晒出油来。总是在中午的时候跨出大门，美其名曰地叫做“接受严酷的考验”。其实，自己也愿意一个猛子的扎进空调的taxi中，然后一边看窗外飞快掠过的景物，一边享受经过降温的光线的煎熬，只是有个前提，擦了防晒油。
也许长期生活的城市，总是不大能提得起游玩的兴趣。还是习惯当“啃椅族”，和朋友可以一天坐着不动。早上坐着他开的车去咖啡厅，然后坐着车吃中饭，然后坐着车再去咖啡厅，然后坐着车去吃晚饭，然后坐着车再去咖啡厅，然后坐着车回家。于是，日子一天天坐过来了，不是站着，也不是跑着过来的。害怕自己在腰上堆积脂肪。于是坐了一天以后就拼命地运动，跑步跑步，然后再跳舞跳舞。
说到跳舞，倒是一个快乐时光。一方面可以恣意扭动自己的身体，舒展四肢和腰肢，另一方面可以随意欣赏在台上一样扭动，一样舒展的老师。只是，他们出的汗总是比我少，衣服也不会象我湿的那么厉害，不然，为什么他们总是不洗澡就换上衣服出门了呢？所以，晚上的时光，就等于拉丁加上爵士的生活。一方面不停地“cha cha one”，一方面不停地“5 6 7 8”，然后会突然决得眼前色彩斑斓，妖艳的厉害。
更多地时候，却穿梭在很多的聚会中间。还好不至于忙到赶场的地步，因为总体来说我根本不是什么时尚达人，用不着在各大party之间来回告诉别人这就是我。所以总是能够享受缓慢地变迁。只是有些时候，我也会纳闷总是一圈圈的圈子人不同，为什么大家不总是一起浩浩汤汤地来个壮观的“游行”？原来才知道这就是人永远只能与一部分人有交集，尽管可能我是交点，也可能不是。不过那又怎样？总之我是喜欢的就好。
一天翻出了很久之前的一本几米的漫画《月亮忘记了》：有些人走了，有些人来了。记住的，忘记了，忘记的，记住了。好像就是这么个意思，详细地也记不住了。不过到也似乎如此。同时和别人感慨自己长大了，因为发现很多人疏远了。必然吧，或者也许是偶然也不一定。不过有些人却走不出圈子，那是因为连的太紧，如果断了，会很痛的吧！
初见。。。
寻常。。？

【厨房】
不知道应该不应该把厨房装修成奶白色，会幻想自己一个人穿着浅蓝色的衣服，站在里面做便当。左边冰箱，右边炉子，中间是砧板，然后有很多吃的东西可以做。
还是梦境中出现的场景罢了。至少，我是个不被要求进厨房的人，尽管乐意。
所以，我还是喜欢在同学聚会的时候自告奋勇地杀进厨房做吃的。小女人情怀么？觉得通过自己的手做出来好吃的东西是一件很快乐的东西，即使它味道不好，就一定要好看；即使它外形不佳，就一定要好吃。总之，我还是喜欢赞誉的声音，尽管我也想把逆境变成机会。可是，谁不爱好听的话？小小虚荣心总该允许和满足的吧！
所以，我还是愿意进一个奶白色的厨房，即使它很容易脏，我也愿意。不知道理由，或者仅仅是觉得奶白色的厨房好看吧，可是却不实用。唉～～～这双有些爱“美丽”的眼睛啊，不知道会给自己加上多少麻烦！总得清洗干净，不是么？
不要养尊处优，也不要精致品味，既然享受生活，就要有点资本去做！所以，还是先学会做好吃的吧，否则就要吹泡泡了。

【与你共枕】
『我现在唯一会答应的，是我会尝试做到最好！』
天上的云开了一个洞，投射下来一股明亮的刺眼的眼光，挺有点象圣光的样子，也有点象升天的猫走的那条光彩找人的天梯。然后就阴了下来，无论是舞台上，还是现实生活里，都一样，就阴了下来。
现在的日子过得有点奇妙，每天总是呆在一个貌似封闭的寝室里，除了吃饭的时候出去走走，就难得再让太阳晒晒，尽管雨天的太阳更加难得。坐在电脑前面，看看电视，看看电影，或者写写东西，听听音乐，就在时间身上翻滚过去，翻滚过来。是不是浪费了点青春和时间？也许会有人责骂我的。也许把。。。
曾经说回到学校要回复正常生活，的确如此，晚上11点以前尽量关掉电脑，洗好热水澡，然后爬上床，看看诗词，听听音乐，然后用现代通讯工具发些消息，闭眼入梦去。早晨也要尽量早点起来，不能再把自己往某种生物的习性上去靠近了。尽管如此，却也在慢慢调理的过程中，越来越平和，越来越无趣了。
和朋友说，自己开始越来越消沉了。不知道生活的激情去到哪里了。曾经的梦想，曾经的理想突然间就消失了，不见了。想太多，真的想太多了！想的自己不知道追逐什么，然后就慢慢磨掉了生活的激情。果真是得到了一些，就会失去一些。只是，失去的东西我不喜欢，仅此而已。还好，醒了就好，醒了就好！
今天看个电视剧，女主角说有人在她身边，她睡不安稳。那是她一个人生活惯了的原因。想想自己小的时候，睡觉的时候总是会抱着自己的一只小熊。慢慢的长大了，抱娃娃睡觉总觉得有些奇怪，也就换成了枕头。抱着另外一个枕头睡觉，或者大，或者小的。有时候胡乱想象，是不是抱着什么睡觉就是一种原始的性冲动的本能动作呢？不清楚，因为睡梦中的我不知道自己有没有对娃娃或者枕头发生过什么，不过我想应该是没有的，呵呵！
做梦的时候，别人说眼睛是会打转的。如果那个时候没有醒过来，就不会记得梦里的故事。不过呢，我倒是知道梦里，我有很多名字，挺有趣的围绕着我打转：

【公路 尘埃 四合院】
不知道自己算不算是一个喜欢旅游的人。只是，我还是喜欢到处走走，离熟悉的地方远一点。
04年的那个夏天，背上背包，拖着箱子，从一个城市，去到另外一个城市。很多次的坐着飞机飞越一个又一个城市的上空，只看见连绵不断的云海，却看不见高山，河流，城市的房子，当然也看不见行人和车辆。那个时候，觉得其实在哪个城市都不重要，因为至少它们都是一样的，一样被云遮着。
于是，很多次的坐着火车去杭州。那里的记忆，就是一个很宽很广的湖。忽略历史的痕迹，忽略湖面的游船，忽略刺耳的车辆行走的声音，还有人们喧闹的声音。就是水，荡漾的水，还有风，轻柔的风。本来想租一辆自行车骑着走，可是总是放弃了。因为觉得那车总不属于我的，没有踏实感。还是走路来的踏实点，即使很累，也依然放心很多。
记得自己也在孩子的时候不只一次的飞去南方，可是再次踏足深圳的时候，早已经不是印象中的那个城市，至少华强北比以前要繁华的多了，如若不是看见男人世界和女人世界，我不会把这里的回忆勾起。曾经觉得很宽阔的深南路，也在很多很多年以后变得拥挤了起来。其实，不知道是因为我长大了，还是因为那里的车真的变多了？其实也没有关系，只要能走，宽或者窄又有什么不同，浪费点时间在拥堵上好了。
青岛依然是海边的那个城市。同学去年去参加棒球比赛，拿回来了一些照片。看到海水，看见沙滩的时候，我才觉得还是和以前那样没有变化。其实唯一的那次走出机场的时候，坐在爸爸的车上，看见的是一座一座的小房子，除了房子还是房子，就觉得这是个很可爱的城市。晚上可以去海边看海水，听海风的呼唤，吃一点并不好吃的烤鳗鱼。可是，总是觉得吃的不好吃，当时没有办法支配自己口袋的我只有每餐和大人们一起去兰桂坊吃，吃的很腻烦，也依然没有办法。
成都很多时候总是个热情的城市，因为我挺喜欢吃那里的小吃。也花了很多钱在那里吃小吃，具体吃的什么印象也不深刻了，火锅上腾起的热气让我依稀间偶尔的看到了对方的模糊的脸。都是笑容。然后就在昏昏沉沉的车上看九寨的水，印象深刻的水，喜欢清澈的蓝色，那里全部都是蓝色的水，所以爱极了。只是知道现在那里的人很多很多，不知道如果我再去那里，会不会看不到清澈的水，而全部是倒映的人？那样的话，还是把它们留在印象中吧，毕竟不要再次伤心会好。
当我认识另外一只狐狸的时候，就知道她和我一样的迷恋云南。那里，她有她的故事，我也有我的故事。唐朝里面的恣意谈笑让人眷恋，可是在昏暗的灯光里，每个人都在眼角藏着忧伤。所以我还是喜欢坐着车穿梭在大理的稻田里，绿色的，无尽的绿色的延伸。后来才知道有个电影叫做《关于莉莉周的一切》，很是喜欢，是因为让我想起了那片稻田，一样的绿色。于是，曾经和那只狐狸说，我想再去一次云南，只为了再看看大理的稻田，还有丽江的流水。她说，她也想去，那是一个很美丽的梦。也许是吧，希望我的毕业旅行能够第四次踏上这个我愿意无数次踏上的地方。
妹妹最后还是去了她梦想的北大读书。挺开心的，因为我始终不是特别愿意去那个城市。太小的时候，拜访的印象已经没有了，只剩下一些照片能够勾起些片断。比如在北京游乐场的过山车下吃羊肉串，在妈妈朋友家里半夜牙疼，还被拖进一个叫做中南的海玩过，只是没有觉得那里有海。都没有印象了，只是后来听妈妈说过，某年某月的某一天晚上，我们飞回了武汉，很快的飞了回来。妈妈告诉我，因为那里很危险。仅此而已。北京也就只剩下这样的印象了。我也不知道为什么不愿意去北京了，是不是因为妈妈？还是那个曾经追求过她的朋友？不知道，呵呵！
所以，现在还是呆在上海房间里，慢慢地回忆起点滴的片断。一路都在走，一路都有尘埃。

【公司里的爱琴海】
Aegean Sea …… 爱琴海 …… Satorini …… 圣托里尼……
曾经看过一部电视剧——情定爱琴海。排除演员，忽略剧情，仅仅留下的，就是一波一波荡漾的蓝色，清澈的，纯净的蓝色，混着白色的教堂和白色的房子的爱琴海。从此，那刻定住的时间，伴随着那幅画面，就住进了我的心里。于是，我就知道了一个拥有这样美丽蓝色的国度——希腊，还从此刻下了一个名字在生命的痕迹里——Aegeansea
经常有人问我的名字是什么意思。想一想，算来算去只有三个，一直换着用：
Aegeansea  左岸香颂  幽蓝心境
Aegeansea是一个梦，虽然我也许踏不上那片土地，但是，我仍然开心，因为我抱着能够在梦境中激动和兴奋的权利，因为这个名字，它是我的，我要的是我的。
至于左岸香颂，很大程度上来自chanson这个单词，一张CD，一个女人，带来了这个名字。当我第一次说起这个名字来自一张CD的时候，别人就问是Lisa Ono的么？于是我才知道这样一个女人，也有这样一张CD。虽然不是我的那张CD，但是从此以后，我就掉进了那个女人的陷阱里了。也就再也不再怀疑自己对于这个名字的偏爱。只是，很多时候，我就简单的告诉别人：左岸，就是塞纳河的左岸；香颂，就是法国的歌曲。这两者加在一起，就代表了法式文化的浪漫和优雅。也正因为如此，我终究被灌上了小资的名号，改不掉了，即使，我不喜欢这两个字。
至于幽蓝心境，很大程度上来自23度这个温度。据说，这是人体感到很舒适的温度。所以我也买了这样一张CD，迷幻的电子乐，加上chill－out的感受。总是让我聆听的时候能够舒服的空白很久，抛弃很多身边的事情，很多的想法，仅仅听就够了。我很喜欢，也很享受，这个只属于我一个人的时间，一个人的世界。
发现，我，还是挺自我的，一直。。。

【有一种朋友】
鱼片说：“一峰有很清透的声音，但是总让他感觉到歌曲中的无力，因为男生的歌曲在清新的同时也一定要有沉重厚实的感觉。”我想也真的是这样，就算是离开古城，或者是重回布拉格这样伤逝的歌曲，他唱的仍然还是清晰的忧伤，不哀也不悲。不知道，会不会是因为就像他说的那样，不是因为他变得聪明，而是因为他长大了而已呢？
一峰说：世上有一种朋友
            能让你表现得自然
            就算走在不同路上
            永远不需解释
           也知道你心里所想
嗯，朋友这个词，很难定义它。也许在大一的时候，朋友感慨我给周围人的分类，也是因为我把朋友的边缘扩的太大，但是却分了太多等级吧！再后来，我有不同的朋友圈，然后自己也总会是很多圈子交汇的那个点，曾经甚是自豪。可是，自己却慢慢觉得，这不是件了不起的事情，很多人，或者每个人都是这样而已。于是，也就不那么自豪了。
抽离一个环境，于是就少了一个环境的交融，也知道自己的朋友圈换了很多，只是有些人，总还是在我周围，嗯嗯，或者那个时候，我是圆心。也会感叹自己的朋友会不会太多了，多的有时候不知道该如何应对。发现自己对朋友总是很好，也很甘心。不知道会不会象肥说的那样，我只要朋友就够了。
只是，妈妈突然生重病了。她一个人，还好有人送她去医院。我也在想，自己会不会就像《不良情侣》里的金当子一样，在生病的时候，会突然想要一个孩子，只因为她做了所有朋友做不到的事情，帮她买了一碗粥。这样的场景，也让我感动。于是，我也觉得，自己也许会突然消失在朋友圈里，因为死了。
最近事情挺繁杂的，还好，有人故意骂我，让我很开心。因为在肥面前，我总是很特别。

【晚睡】
一峰说：“总是不甘心乖乖去睡；总要上网，听听歌，看看DVD，磨上两三个小时才能躺下来，但脑袋还是不停转动。。。”
今夜，你在想着什么？
发现自己慢慢长大，然后睡觉越来越晚。在家里，在寝室，在旅店，……在只要能够躺下的地方，总是要多磨蹭一些时间，即使自己也挺困的。
其实，睡觉晚了的坏处也都知道，皮肤不好，长不高，有黑眼圈，有头发脱落现象。。。很多很多，但是自己却依然这样，估计是习惯了，夜晚总归是安宁一些的。所以，很多人都喜欢晚上，我也是。
看街灯熄灭是一件很美丽的事情：看着一条路上的路灯，一个接着一个的点亮，又一个接着一个的熄灭，是一件很有意境的事情。这种感受，看北大的宣传片的时候体会过一次。寂夜里的虫鸣，加上慢慢变亮的天空，加上臆想中的北大的文化，的确很有意境。
觉得这个题目总是有很多可以写的，可是当真的开始动笔，却，不知道自己可以写点什么了。顺其自然。。。

【魔鬼与我同生】
你只是个孩子
你只是个孩子...
每次听这首歌，总是在想：其实，自己也不是一个酷酷的小孩。
我没有做过酷酷的小孩子，真的。小时候，我总是大人眼睛里的乖乖孩子，大人喜欢摸我，捏我，说我是块豆腐。于是，我现在想想，原来大人们一直都在吃我的豆腐。只是当时我不说，虽然自己不喜欢。理由很简单，家里人告诉我的，要顾及别人的面子。所以，我身上多了很多形容词：听话，温驯，善良，可爱，诸如此类。
或者我们的家庭都希望自己的孩子是个听话的孩子，于是总是会在路上听见别人说，如果他们的孩子象我一样就好，学习好，性格好。小时候不懂，长大了以后再听到，我总是无奈的笑笑，也只能笑笑而已。很难有人做到无所谓和不在乎，至少我周围99％的人都不是的。每个人有自己的“约束”，来自很多地方，社会的，亲人的，甚至是自己加上的。于是，就有痛苦，因为不想被约束，又不得不被约束。
一直以来就是如此，教育告诉我们，一定要普通，不能特别，不可以耍性格，不可以任性，不可以装扮的另类，不可以大叫，不可以大笑，不可以不爱学习爱画画，不可以不爱学习爱运动，不可以不爱学习爱音乐。所以，大家都一样……于是每个人都透明了。
可是，也不是每个人都这样，就有那些酷酷的小孩，一直在我周围出现。小时候，家里人和老师告诉我们说不要跟着他们学坏了，因为他们上课的时候会大笑，或者喜欢坐在最后一排说话，或者是不听讲上课看书。长大了，也有这样的人，他们敢笑敢哭，敢说什么做什么，敢想什么说什么，大人以为我们已经有了正确的是非观念，所以只是旁敲侧击的说，要好好学习，要听老师的话。只是我，偶尔看着他们会羡慕，羡慕他们敢，而我……却不敢。
或者是吧，自己在不断地走进约束，又跳出约束。有时候自己也会做些看起来坏的事情，也会通宵不睡觉，也会乱写乱画，也会出去喝酒，也会去跳舞……
说道跳舞，想起来那天和salsa老师一起吃饭的时候说的对话。
我：暑假里我去学拉丁的时候，只有我一个男生跳
老师：是的啊，因为很多男生或者男人认为那是女人才做的东西
我：可是我不觉得这是一件很丢脸的事情啊
老师：中国的教育问题，太死板了！想想西班牙，跳舞跳的好的男人多了去。
我：……嗯，是的……
呵呵，突然觉得，自己和老师一起教salsa已经有一段时间了，走在路上还会碰见自己教过的学生。于是有时候也窃喜，看来，自己对于salsa在学校的普及起了推动作用嘛！！
然后，继续走路……往前走……
只是，还是会可惜，我永远也不可能做一次酷酷的小孩子了。

【烟圈和肥皂泡】
一个冬天的夜晚，一次震动，一条短信：看着黑暗中微弱的火光，我还是很忧伤，不然，我怎么边咳嗽，边看着已经装满烟嘴的烟灰缸。。。
我也不知道说什么。我不抽烟，虽然有时候我不喜欢那些抽烟的人，但是，总认为，消沉低落时候的人，手指间，应该有一根烟。我不抽烟，所以我不能体会低落消沉时刻抽烟的感受。有时候幻想，当白色的烟圈，在身体里游走一番，在慢慢化成圈圈吹出来，是不是真的能带走些忧愁的情绪，让它在袅袅上升中脱离自己。我还是不知道。。。我会消沉，会低落，所以我听音乐。
戴上耳机，放开音乐，深夜安静的时候，我很喜欢听Patricia Barber的《if I were blue》。很多次，很多次的时候，我觉得，这个时刻，很宁静，非常宁静。有时候，窗户外面会吹进来一阵风，我会流泪，会恣意释放自己的情绪。我觉得安全，觉得轻松。就算同学都在周围，我也觉得世界很清净。或者吧。让很多人听过那首歌，都说它太黯淡了，太伤感了。。。所以我喜欢，我喜欢蓝色，喜欢蓝色的音乐，蓝色的文字，蓝色的情绪也就自然离不开我。
我对某人说过：“在人面前，你是灿烂的微笑，可是却在背过身的时候，留下了一地的黯淡。”是这样吧，说给很多人听的东西，都是说给自己听的。我不伪装，只是背过去伤感罢了。给自己一个理由，给自己一个安慰。
有时候自己会看上去邋遢，有胡子，头发乱乱，眼神迷离，或者眼睛肿肿的，涩涩的。我想，自己在梦里一定流过眼泪。不是吗？多少次我在梦里奋力地哭，奋力地喊，哭到自己的脸都能感受到眼泪流了下来。早晨醒来，总能知道枕头是湿的。只是，我不想去看它，摸它，就当没有流过眼泪吧。
伤城里说：酒的好喝，就在于它的难喝。或许吧，看动画片的时候，看见醉鬼说话能吐出啤酒沫变成的泡泡。我也想知道，自己醉的时候，会不会看见自己嘴里吐出的，一个个上升的肥皂泡，身边，还有一群忧伤的看不见脸色神情的人，吹出来的烟圈。。。
我不知道。。。。。

【燃】
the first time is bad luck.
the second time is fate.
the third time is stupidity.
日子要一天一天，认真的过。
或者回避，或者躲藏，每天每天窝在桌前，趴在网上。若有开心似的灌水疯狂，不睡觉，不吃饭，不喝水。都占全了，每次叮咛别人不要这样，不要那样，却自己一股脑地都做了。有点傻，有点呆，有点笨。如此而已。
于是接受建议，出去走走。阳光很好，天气很好。或者这，会是美丽的一天。
看高迪，看各种抛物线，看各种空间感，看海浪感，看几何构造，看设计。听MOCA里回荡的音乐，然后看别人拍照，看别人开心的说，这就是高迪最最出名的设计。而我，却一无所知。于是，自己走走，自己看看，自己想想，觉得这个挺好看，那个挺美丽，这个很有空间意义，那个很有美学意义。如此而已。
只是，大街上回荡了很多记忆的痕迹。不要掉进去，不要掉进去。告诉自己不要掉进去了。灵儿对我说：“你要和我一样么？”我说：“谁知道呢？或许更久吧。”
就是，谁知道呢？还是窝在学校比较妥当。至少不会看见这个，那个，就会突然很伤感。
过了海就好。已经隔着琼州海峡，我想，或许，真的，这个十一以后，你我就要分道扬镳了。
嗯，接受它吧！然后，微笑过生活，认真过日子，一起，都这样。

【曼克顿的最后一夜】
我没有去过曼克顿，在我的意识里也没有曼克顿的任何感观认识，甚至，在此之前，我都没有听说过这个地方。可是又能怎样？没有去过的地方有很多，去过的地方也很多。区别只在，去过的地方在过去，没有去的地方在未来，没别的不同。
人类喜欢玩弄自己，这貌似是真的。自我营造一个精神享受的东西，然后自我堆砌一套规则和标准，然后按照这个标准来评判意义的存在，最后要么很满足，要么很不满足。于是知道，人，最喜欢玩自己。
原来如此。
肥和我说了一个动画——《奇诺之旅》。让我看看，说是很经典。用他的话来说：“这是一部没有任何观点的动画，把一切仅仅展示在你眼前而已，没有是非，没有对错，没有一切标准。”很好，这样挺好的。接受了太多观点和原则，往往让自我迷失在一个个的分辨当中去了。总是要分辨这是好的，那是不好的。何必呢？那么造作的活着。
我想也是，于是对他说：
活着便好，不要刻意地去活，不要刻意地不去活，仅仅是活着就好。
我们都笑了，因为发现这样就不用存在目标和动力了。于是彼此攻击彼此在玩消极。
那样也不错。我说他已经快都达到不在乎的程度了。挺好的，就是自己还做不到，或者是不想做到。给点自己羁绊和折磨也是件挺开心的事情。不然每天的生活多无趣，就看一大堆人写一大堆生活，还都不是真的。
发现自己越发地不喜欢假设和如果之类的词了。明明发生了，或者有真实的，干吗总要讨论虚构的事情呢？那样讨论了半天，安慰了自己的感情和心，还做了别的么？嗯，有点点意义罢了。

【与陌生人喝酒】
伤城里『酒的好喝，就在于它的难喝』
从来没有一个人去过酒吧喝酒，而偶尔去过，也是和朋友一起。
bar是一个很奇怪的单词，翻开webster dictionary去查一查，发现第5个解释才是：
a counter at which food or esp. drink is served.
也许自己英语的确还是不够好，所以会惊奇它居然有barrier, obstacle的意思。也许挺合适的。对于曾经的我来说，go to bar倒是难得突破的感受。或者小时候一直被告诉那里是黑暗的，不好的。所以也会本能地听从教育，然后在门口晃一眼就离开。殊不知，更小的时候，可是被家人带着出没各种夜生活的场所，只是，那个时候，叫做夜总会。
于是，傍晚和朋友从茂名南路经过的时候，也因为叫唤说beer便宜卖而脸红过。后来想起来再去的时候，那里已经不再喧闹了，尽管朋友说，那里不合适你。
也记得西湖旁边美院对面也有一排排的bar，只是我经过的时候，仅仅看见了一扇又一扇紧闭的门。只好把目光注视在国美的美丽雄壮大门上。也挺不错的。
后来，有人请我去新天地的jazz bar里坐了几个小时。随性的看着时间和银子漂流，他要了一杯Rum，给我了一杯sherry。他说sherry适合我。挺好的，我喜欢那种味道。看杯中的冰块在融化，觉得口中的味道越发淡了下去。于是看看台上的band即兴地来些jazz的音乐，有种想要摇摆的感觉。
再后来，和朋友去了学校旁边的bar，很小，也没有什么人。一次要了一杯beer，一次要了一杯cocktail，气氛不好，不甚喜欢。只记得，有人很奇怪的扭着身体，音乐在升温，坐不了很久，就走了，着实不喜欢。
于是，没有过艳遇，没有过激情，没有和陌生人说过话，也没有陌生人找我说过话。
自己跟自己喝酒，自己说给自己听，也是一种能力。
听说有人幸福了，自己却落寞了，不会想到再用酒精撕裂身体和精神，还不如睡一觉，醒过来会开心很多。

【两支牙刷】
about promise...
记得有过这么一个场景，和许诺有关。
某人：我许你这个诺
某人：你知道我们都是不相信诺言的人，但是，你这个诺，我收下了。
没有开始，也没有结尾的电影，好像总不被那么多人接受。没有剧情，只有细节和情绪在荡漾。可也正是如此，它才显得真实。因为，生活中，这样的故事，太多了。。。
about forever...
不知道奇诺会不会做永远的旅行者。一路上，每个国家他仅仅停留三天。也许，三天足够了解一个国家；也许，他害怕超过三天，就会永远中止旅程。也许，人生如此，亦如此吧！
于是，永远是一个不用期盼的词汇，不是它不会实现，不是它会实现，而是它不存在。你说永远，那就是永远；你说不是，那就不是罢了。
about fairytails...
童话故事说，王子和公主幸福的生活在一起了。可是，却没有告诉我们他们生活在一起了以后的故事。也许白雪公主和王子离婚了，也许灰姑娘发现王子有了情人，也许有很多可能。谁知道呐！只是知道，他们至少对感情付出过努力。
问：你曾经为感情付出过努力么？
谁来回答？

【私生活－上海】
一个人
围上围巾
迎着冰冷的风
出行
去时阳光温柔，回时夕阳刺眼
有幸听见一人卖唱
声音有些嘶吼  吉他弹的不错
没有抬头看他 害怕看见落寞的眼神
和某人发着消息
最后留下一句：
“你要学会自己一个人玩”
于是在淮海路上走来走去
看车流 看美女 看帅哥
看橱窗里的衣服和模特  还有绚烂的手表和背包
试了一件白色外套  却出了很多汗
不知道是因为紧张清秀好看的服务员
还是因为百盛的空调开的太热
穿行城市的地下
从玻璃的反射中看自己的倒影
然后浮想联翩，萌生许多奇妙幻想
冲出地面的刹那 电视中闪过一句话
有人质疑天堂的存在  其实生活就是天堂  只是很多人都睡着了
顿生清爽
每个人的世界
不会因为缺少了某些人而变得面目全非
何况是不会有交集的人
于是决定周末好好庆祝自己，至少给自己点好吃的！

【后记。。】
写思生活的日子终于到了尾声，于是，自己完结了一篇不是后记的后记。
仔细翻开日历算一算自己写思生活的日子，也持续了几个月。或者从拿到《思 生活》的时候就早已经酝酿好了自己终有这么一天会把这一首首歌从头写来。可是翻看自己的文字，却始终认为自己填充在题目下的文字有离题万里的嫌疑，即使每次自己硬是要勉强在里面和题目有点关联。不知道是不是因为题目束缚了自己的文字，还是最后突兀的来了一句恶心的扣题，那又如何？写的开心，就好，管你笔下是伤心还是幸福。
生活一天天的过，日子一秒秒的走。于是，生活起伏，思绪波动，情绪跌宕，只记录了生活的日子，用隐秘地，抑或明显地文字润色出来，只是，私生活有了，思生活不够。要说自己，始终还是升起的时刻，不想说自己幼稚，或者还是个长不大的孩子，只是为了不用这种无意义的理由为自己开脱什么。越活越坦白，大多时候对人，时时刻刻对自己坦白。偶尔郁闷，却活得越来越开心。生活始终还是会开心的，无论是几个人都是如此。
上次同学说羡慕我现在的生活，每天做做试验上上网，听听音乐跳跳舞，织织围巾看看书。生活挺惬意，自己也这么觉得。就是为某些人花了一些钱，自己的生活到局限在学校里的日子了。这样也好，围墙里的生活始终不会变成灰色，再说这样闲适的日子也过不了几天，何必着急了往外跑？自我享受享受多好！
继续借了文学大纲回来研读，发现很多看了过去就忘记，只是知道自己看过就好。专业书总是看不了很多就还了回去，然后决定还是把人社的外国戏剧百年精华的上册借来看看。我对另外一只小幽狐说：“想看张爱玲的红玫瑰与白玫瑰”，她对我说：“最近爱上了在剧院看剧的感觉，不如一起去看。”这倒也是，很久没有和狐狸见面了，上次见面还是去年8.12的夜晚的万体馆。似乎薄荷和她又和好了，而始终因为风波认识的关系，虽然交流不多，却每次都能恰到好处。我和她都喜欢坐在安福路里看剧。只是这次也许我们得坐在美琪了吧！

发现把这后记写成了日志，无所谓了，反正也说了不是后记的后记，不完美的结局也是一种喜欢的感觉。于是，收笔，终结了我的CD。
只是，私生活 得 继续思...
                                                                                                          2008年3月12日夜 整理

AEGEANSEA  2008年10月1日凌晨  再次整理

所有的这些，都是这个SPACE过往记录的点滴心情。我给他们灌上了一个叫做state of mind的名字。在这些值得我回味的那些心境里，我能看到的，就是自己。所以把他们放在了一起，给自己这两年多的过往，留下一点点痕迹。

如果你能看的明白，请你笑笑

(1)
在四周刹那间陷入黑暗的那个瞬间，我听见了身边的嘈杂和楼下的喧闹声，眼前剩下的只有一丝丝撞上眼球的电脑屏幕散出的并不柔和的光，刺眼的。调低亮度，也就少了从屏幕中看到自己的可能。无所谓是不是看着自己和背后发生的点点故事，现在的我只想知道这是自己的手在敲着键盘。

就当最后的那点嘈杂都消声匿迹，被这深夜吞噬之后，我才慢慢双击开平抚那颗烦躁乱跳的心的音乐，就像每个喜欢用酒精麻醉自己神经的人一样，我也喜欢在暗夜里不断地让自己被需要的音乐入侵。知道自己一直很冷静的坐在自己的位置上，看黑夜变成白天，再看白天变成黑夜，却总是少不了对阳光的渴求，也呼唤着雨滴阴霾地化去日头的余热。只是，自己总归是天地间最为平淡无奇的一个人，像很多跟我一样平淡无奇的人一样在扳着指头过日子。很多人说我是个乐观的理想主义的人，却总是在想起我的时候忘记了自己也渴求着同样的乐观生活。每个人看自己很难看准，也不知道是不是我们的眼睛生下来就是对着别人和前方，却没有一个合适的位置低下来看看自己的身体和脚步。所以，看别人是乐观的，看着镜子中的自己是悲观的。所以，我一直在只有自己的夜晚里听些蓝色的音乐，就算不为心情，不为思绪，不为情感，让自己小资情调一番总该是个堂而皇之的理由吧。所以，干吗不听？

自己写文章总是喜欢打开记事本写，总觉得这样的文本太过简单，简单到只用我打字就可以了！想想每当我打开word的时候，写上没有几段话就开始考虑格式，文体，排布的问题，倒不像是写东西，反而像是精心完成一张给别人看的虚假的东西，即使感情驱使下的文字会是真实的，也不觉得那些东西是自己的文字了。所以，打开一本本记事本，写东西给自己看，纯粹为了记录而已。至于人这种动物，喜欢极了出尔反尔的伎俩，我也何尝不是。也就顺水推舟的为自己编辑的格式找个能下台的说法罢了。

阳阳说我心智还是没有成熟起来，因为我再次的删掉了自己以前写在空间的所有文字，改掉列表，换掉背景音乐和图片，仅仅留下写字的地方和一张图片一首歌。他说我少了信仰，也就多了变化。他又说删掉过去的文字只有为了忘却唯一的目的而已。我说自己经常做这样的事情，说的就如平常的吃饭喝水一样，想留着就留着，不想留着了就删了。还好，自己不再像以前那样任性的删掉整个空间，收集的很多对我来说有意义的空间大半会随着按下确定的刹那间湮灭而且没有可能再重新找回来。所以，唯一做的就是删掉文字，隐藏掉自己不想要的，即便以前也用了不少心血去安排和整理。我倒是从来没有想过自己为什么会总是习惯性的过一段时间做做这样的事情，也就更奇怪了我喜欢书桌上的乱乱却不打扫，反而来个时不时地网络空间大扫除。也不知道是不是潜意识里面的自己就是这样真的如阳阳所说为了忘记过去的回忆。只是过去的回忆忘记又何必如此刻意呢？自己也不知道原因，或者就真的是个不成熟的孩子，缺心眼罢了。

才发现自己罗罗嗦嗦的写了一大通文字，不过也无所谓了，反正都是自己再想，自己在写，也就不存在合适不合适，搭配不搭配的问题了，毕竟，一峰的这首歌就叫做《state of mind》。

(2)
当时无意在一个人的SPACE里听见许巍在缓缓地唱道：

自从你走后……

那SPACE早已经遗忘了内容，也忘记了名字，只是依�